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๑۩۞۩๑十月の盛典๑۩۞۩๑我低吟浅唱『低调华美的乐章』只为纪念♪稍纵即逝的时光♬ 甜蜜如粉红✿伤痛如深红 |
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October 06 原来 想——the sensible way to loveI have loved to the point of madness,that which is called madness,that which to me is the only sensible way to love. ——Francoise Sagan
在这光怪陆离的世界里，一切并不如看上去的那样美好。
10月1日 0：29
上两个月一直在加班，加上我的惰性，一直没有更新，可能那段时间我过得跟行尸走肉一样，写不出文字。 9月29日，我因为一些事回到了学校。 当我走在那条长长的两边长满梧桐的路上，风凉凉的吹在身上顿感轻松。 大学真的是象牙塔，跨进校园的刹那仿佛我已经将外界的一切繁杂都隔离在那扇大门外了。 这里承载了各式各样幻想中的乌托邦，我们曾经对未来一切美好的期待。 我去的时候正好是下午快要上课的时间，大多数人都朝和我相反的方向走，那里是教学楼。 而我一路向里，看到的几乎全是女生。 不知怎么的，我突然很想笑，而且掩饰不住的嘴角已经明显开始上扬。 奇怪怎么心情变得这么好，我稍稍颔首。 一个人在路上莫名奇妙笑起来肯定会被人用怪异的眼光看待的。 办完事后我没有急着离开。 我绕道去了那条熟悉的木板路，依旧有很多小吃铺开在那里。 往寝室的方向走，我惊喜得发现原先打印的那家小店重新装修过了。 外墙看上去像是用了五颜六色的方格子搭起来的，我很喜欢。 旁边的原先是家卖奶茶的“街景”，现在变成了“缤纷谷”。 还是卖奶茶，但是也翻修了，看上去更大更干净了。 我很给面子的买了杯布丁奶茶，是他们的店长推荐，比起外面，价格非常便宜。 味道也很不错，我不喜欢太甜甚至有点腻的奶茶。 红茶的香和布丁的幼滑搭配得恰到好处。 转身发现原先的“教育超市”也把门面改了，我没有进去。 离开的时候，走在我身后的是四位留学生，英语讲得很大声。 身前是两个瘦瘦高高的男生，一个在打电话说自己是学生会的，那个背影让我想起了某个人。 我慢悠悠地晃出了学校。 偶尔回来一次看看也挺好的，好像一下子又回到了学生时代。 我其实是有点生气的，我只是不想让你知道，不然又要扯出很多事情来。
也许你会反复向我解释，告诉我你很内疚很自责，表现出一副不知所措的样子，最后说只希望我能快乐。 我厌倦了。 一点意义也没有。 所以我选择克制，我以为我能控制得好的。 但总感觉有一只手把我往回拉，另一只手把我往外推。 最近有些情绪化，敏感得不行，不上QQ，十二点前上床。 甚至有一天晚上我对着镜子刷牙，刷着刷着就哭了。 然后躺在床上玩手机游戏，嘴里唱着“原来你什么都不想要”。 感觉自己是不是疯了。 听说这次十一放假可能有机会再见到你，心情很复杂，可能有些高兴吧，但又觉得高兴不起来，好矛盾。
有些人也不是你把他们当朋友他们也会反过来这样想的。 我想要一切都按照自己想的发展，但怎么可能呢。 有些人问你放假有没有空，结果没声音了，我能不能说你没诚意？ 有些人说自己忙得抽不出空，我看真的快赶上国家领导人了，下次要不换个借口说你病了。 一直想要换份工作，越焦虑也就越没有头绪，还有乱七八糟的事情干扰我。
各种负面情绪又一下子都冒出来，让整个人变得有些不可理喻。 没有脚踏实地的感觉。 想要买很多东西想要做很多事，所有这一切都需要钱。 我跟我妈说我是不是太急于想要一步登天了。 她叫我别急慢慢来，我才刚开始工作一年。 可是这真的是让我有点毛。 好像无头苍蝇一样乱撞，困在迷宫里找不到出口，心急如焚。 然后又是对什么都不满意，亲近的人反而更容易被我伤到。 开始埋怨，责怪，刻薄，尖锐，叛逆，钻牛角尖，自私的表现。 这几天我感觉很遥远，好像有几个月不见了。
你从来不问我好不好，身体的，心理的，工作的，生活的。 你每次都一味说着自己的事情，我也有些敷衍。 然后没说几句话就因为有其他事离开了。 我发现你还是不了解我，根本察觉不到我心情的起伏变化，早就乌云密布了。 还是你本身就是那么自私，或者，是我自私。 总之，我不关心了。 前几天我的脑海里反复出现去年十月六日那天的景象。
我坐在教室里和洁打电话一边嚎啕大哭。 我坐在85°C看到洁将一块抹茶蛋糕递到我面前时抑制不住的感动。 我走在夜深人静的校园和烬打电话，绝望得说今天是我最难过的一次生日。 我脑海里反复出现那天的景象。 印象深到让我对时间产生了错觉。 飞飞那天问我今年生日有没有蛋糕。
我觉得是没有的，但我犹豫了一下还是说了希望吧。 10月2日 2：18
这次长假八天每天都被排得满满当当。
以前我总觉得放假呆在家看看片睡睡觉就这么过去了是很空虚的。 但这次虽然活动很多，每天都要见很多人，心里却有很重的失落感。 大家都安排在假期里抽空出来碰碰面聊聊天。 我一下子有走过场的感觉。 前面烬跟我定见面的日子，然后问我最近怎么样，我说很浮躁。 我知道心里不安定的根源是我对目前的工作生活不满造成的。 看到网上有人说上海的平均月工资是5900，我暗暗骂了句脏话。 一方面有些求职心切，另一方面我又有些迷茫自己到底想在什么行业发展，到底想做什么职位。 这种迷茫完全阻碍我在求职道路上的前进步伐。 矛盾的心情让我烦躁不堪。 我想要找到一个目标，然后朝着它坚定地奔跑。 但我迷失在寻找这个目标的路上。 连我自己都不知道我究竟想要什么。 我有一天把我的想法告诉我妈，然后我说我要去看心理医生。
她没有说我有病也没阻止我，她只说了：“别急，你一定可以的。” 我从来没说过自己不自私不虚荣不会嫉妒。
我想要更好的生活，人人都想要。 看看上海的房价，上海的物价，再看看自己。 我妈笑说买房子你还太早。 好吧，我看到网上有人说一个月入2000的80后如何省钱买房的例子。 可以啊，但是要还22年的贷款，除了交了首付外，房子里连台电视机也没有。 你能活几年？等贷款还清了你几岁？结婚？孩子？然后发现钱只出不进。 每天盼望着发工资还一笔又一笔的债，没完没了。 难道要做啃老族吗？ 有位领导人说过，要让一部人先富起来，富人再拉动穷人。 而我看到的是富人越来越富，钱滚钱利滚利。 穷人还是很穷。
为什么每平米万元以上的房子还有人连夜排队疯狂抢购？ 我妈说：“慢慢来。” 时间过得好快，已经工作一年了，而我的月收入还不够我买一台自己喜欢的数码相机。
这算哪门子的金融风暴，早不来晚不来。 没事，我只是需要抱怨一下。 烬说：“十月了，让自己心情好点。” 看到你不在线其实有些加重了我的失落感，有一瞬间很难过，眼睛也湿了。
老实说我并没有看出你有多想我。 如果我不上QQ不回短信不接电话，你还有什么办法可以联络到我。 何况最近我们都很少有对话。 我在想即使你白天有事在外不能上网，为什么连短信也没有呢。 而我对你的期待又一次熄灭了。 我在想我通常对待自己避免受伤的方式一直是沉默，把所有人都关在门外。 只要把自己蜷缩起来就会感到安全，不接触任何人，心不动则不伤。 我是不是又该回到过去的某段时光，把自己锁起来才对呢…… 我发现自己有些向着这种不好的趋势发展了。 可你还没有来道歉，不该是还没有察觉吧。 每次遇到这种问题我都觉得肯定是自己脑子坏掉了。 忘记了无论再怎么小心翼翼，可以信任的人只有自己。 而我蠢到一次次地拿自己做实验。 结果全是失败。 10月4日 0：43
我看到那两个字的时候愣在那里，动也不能动。 我想我怎么不知道，或者不了解你们已经如此认定对方了。 后来想想不可能，不过是个“称呼”罢了。 然后发现其实也没什么。 当在现实中面对面比我想象的要容易得多，镇定得多。 我甚至一点情绪起伏也没有。 还觉得有点好笑，我当时喜欢你什么呢。 和烬发短信说原定六号的约会能否改到七号。
她说那天是我生日，怎么也不妥协。 我看着她的任性和倔强，心里很温热。 昨天是外公九十大寿，全家人都聚在了一块儿，祝他老人家身体安康。 今天要和朋友去阳澄湖吃螃蟹，还是早点睡吧。
希望有好胃口，也不要因为天气不好扫了我的游兴。 10月5日 0：17
哀，莫大于心死。 我在火车上突然想到这句话，真是悲哀。
巴城的风很舒服，就这么站在湖边晒着太阳享受阵阵秋风也是很惬意的一件事。 把脑子放空，看着波光粼粼的湖面，心情也跟着平静了下来。 这么好的天确实适合郊游，无所谓去哪里。 回到上海的时候我突然有一瞬间想到了我们一起坐火车回来的那个时候。 在熟悉的站台，你亲吻我的额头。 只是一瞬间的晃神，原来这片记忆被我遗落了好久。 看到小孩子的时候我总是忍不住慧心地笑。 好纯真好可爱，不谙世事，没有烦恼和负担。 要谢谢翔今天带我们一群人出去大吃了一顿，虽然过程有些曲折。 今天还从朋友口中听到一些之前从未了解过的“幕后故事”，我很震惊。 这种先知道结果再了解过程的感觉很差。 什么都不是我想象得那么简单，我宁愿不要知道。 可天下哪里会有永远的秘密。 人们总是喜欢拿别人的八卦当做自己茶余饭后的谈资。 好奇心永远属于那些不怕麻烦的人。 我只是感叹为什么那么多事情都被搞得如此复杂和曲折。 是谁改变了谁的人生轨迹，扭曲了我的眼神。 让我看到人性的丑恶，不再天真。 我问烬六号想要有什么活动。
她说我最大我说了算。 然后我说就一起打个球吃个饭好了。 她问我还有人要参加伐。 我说没了。 我想要的很简单。 如此，足矣。 10月6日 11：24
奇怪昨天晚上竟然有点小失眠。 其实在外面已经玩得很累了，脑子都有点麻痹。 但是好像是因为兴奋还是心里有事一直处在浅睡眠状态。 早上八点不到就起来了。 倒不是因为几条祝福我生日的短信把我闹醒，我倒真是怎么也睡不着了。 今天临晨的时候没有发生手机和小笔的屏幕共振的现象。 倒是有很意外的收到本没有想到的朋友发来的祝福。 而每次第一个祝福我的总是出乎我意料的人。 我倒是没有从前那么在意有多少人记得我生日了。 鱼儿从成都打来电话祝我生日快乐，他说他帮我买了份礼物。 然后今天下午约好和烬一起出去。 生日就像平常一样也很好。 10月6日 22：30
打球的时候咖啡没来，我以为他一定是忘记今天是什么日子了，连条短信都没有。 我和烬开玩笑说等他来了要好好“教育”一下，不能重色轻友。 结果是他没忘，他说他怎么可能忘。 然后我们一起去大宁吃了顿饭，咖啡请的。 他说什么时候我的工资比他高了再回请他。 呵呵，那大概要等一阵子了。 哦对了，我还在餐厅碰到了从前的同事，都惊讶得愣了一下。 再然后咖啡有事先走了，我和烬就在大宁随便逛了逛。 回家路上我们看到远处有人在放烟花。 烬送我到车站，然后挥手告别。 今天就这样平淡却满足得过完了。 原来我想要的只是这样的平静。 妈妈说明天一起出去吃一顿好的，不然就帮我把那件看中的衣服买回来。
因为我们都是十月生。
我最近突然感觉到也许我们是做了太久的朋友了，所以无法再成为恋人。
我们习惯了用朋友的方式互相尊重、谦让、嬉笑，而忘记了我们之间的关系还存在另一种可能。 但是我也不强求了，因为朋友对我而言更重要。 有些人注定做不成恋人，只能远远得彼此遥望。
不是不喜欢。 而是害怕如果接近，就有可能连遥望都成为了一种奢望。 我喜欢站在疯狂边缘，这叫做疯狂，于我，那是唯一感觉到爱的方法。——Francoise Sagan
我和你一起走过的那段时光分分秒秒都是疯狂，以至于之后我再也没有感觉到过爱了…… 祝
十月 23岁生日快乐！ 感谢那些发短信打电话送礼物和祝福的朋友们，有你们在真的很好。
今日毕 June 29 可惜不是你
其实有时候心情很糟可能仅仅只是因为一首歌。 我怎么能够装作无所谓的样子继续微笑，寒暄，怕你受伤害。 有人叫我哭我就真的哭，说两句安慰心疼的话我就笑，情绪好像都不是自己在控制的。 身体却沉重得拼命把我往更深的地方死命拽。 我真的觉得自己被骗了。 可是就这样垮塌了？ 最近老是在后悔。 以上 记于6月18日0：33分
有一瞬间……
是这里的气氛造成的吧。 我快要吐了。 要我如何面对你的微笑告诉你我的难过。
告诉我…… 什么才是个好的结局。 也许是时候该狠狠心了吧。 你会原谅我吗？
这个夏天，适合成长。 那些笑容灿烂得好像没有所谓曾经。 烬问我：你说从相知到陌路是什么感觉。 时间划过皮肤的感觉吧。
差一点 骗了自己骗了你 努力为你改变 却变不了 那一段 我们曾心贴着心 感谢那是你 牵过我的手
有时候眼泪不代表脆弱。 May 30 承认如同所有的青春都没有蓝图一样，
那些决然的行动背后飘荡着同样庞大的困惑。
今天早上起来就发现头还是很痛，其实昨天晚上就痛了 以前也发生过好几次这样的状况，但是到第二天早上就好了。 可今天没有，痛得厉害。 我妈说我睡得太晚了，太累了。 我也觉得是睡眠不足引起的，除此也想不出别的原因，有也不承认。 昨天早上在公司因为和同事的几句争论心情开始低落。 直到领完餐贴回来的路上有直奔厕所大哭一场的冲动。 然后坐在位子上用手撑着额头还是红了眼。 我想是最近压力太大了，事情多，而且都是些不能在短时间内快速解决的事情。 我不承认是因为争论或者孤立。 说起孤立，这两星期里，参加的大大小小家庭抑或朋友间的各种形式的聚会，几乎每个场合我都看着别人出双入对。 我似乎也对自己是一个人的状态麻木了。 别人问起，我也只是调侃的态度，不想承认我偶尔也会想要找个人陪。 人生就像网游，每段时期每个阶段总有些事等着你去做，有些目标要达到，有些任务要完成。 什么都没有会感到生活的盲目，而我眼下的状态是，有很多任务没完成我就已经不想干了。 在游戏里晃晃悠悠，站远点看别人打架领经验升级装备。 偶尔有人RP爆发打出极品，虽然羡慕但也没有想要的念头。 我不承认我已经对生活失去激情了。 今天出门后才发现没带太阳镜没带MP3没带买报纸的钱……状态很糟糕。 出地铁时头又开始痛，似乎是跟随着我的步伐像有只兔子在我脑袋里跳。 看到辆到公司的巴士停在距离我二十米的车站，一点也没力气去奔跑，看着他开远。 以上记录于5月26日 9：50 a.m. 在路上
端午放假三天头两天都出去了，回家已经累得半死。
今天下午有朋友找我去打球，我刚起来没多久，说太累了下次吧。
刚才洁跟我说她和她男朋友分手了。 我其实不是很意外。 我知道不难过是假的。 她想不通4年的感情说没就没了。 那个男人带着游戏的心态，似乎什么事都没有的样子。 洁说她这次狠下心，不会像上次那样，这次是真的不会再在一起了。 我不否认这是件好事。 她妈妈不喜欢他，他不够优秀。 洁身边不缺比他更好的男生。 但是要命的是“感觉”。 那个男人说没感觉了，洁的眼泪就流下来。 他两个星期前还信誓旦旦对她海誓山盟。 她觉得4年间感情的不真实。 洁说她的心就像被刀割过样的，就算愈合了，但还是会有疤痕。 我想到那句，有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。 我承认时间可以冲淡一切，可是冲不走记忆。 最近和有些人的感情开始疏远。
不用刻意讨好献媚，这本来也不是我擅长的事情。 反而显得我喜怒无常，忽冷忽热。 谈得来的终究是朋友，谈不来也就微笑点头。 也不去刻意逃避什么事情，免得落下个庸人自扰的笑话。 只是最近越来越任性骄纵，自己都有点看不下去。 我承认我是在借机抱怨生活上种种的不顺心不满意。 而什么都不做出改变让自己很光火。 看不起自己不争气不努力，萎靡颓废混日子的状态。 上两个星期六和很久不见的烬还有咖啡打球。
感情还是那么好，但似乎话题很少围绕自己了。 我们很少谈自己内心深处的东西了，说到感情，总是草草一句话带过。 也许是那样的场合不适合，有些话要静下心来讲，才能理清头绪。 咖啡带他的小女朋友来一起吃了顿饭。 那天晚上下雨了，还很大。 我穿着短袖和凉鞋，回家后连打了几个喷嚏。 我承认那次聚会总感觉少了点什么，但是说不清楚究竟是什么。 我想烬也应该会有这种感觉吧。
五月中的那个星期天参加了哥哥的婚礼。
婚礼中我参加了两个小游戏得到两个小礼品。 其中一个是发短信送祝福，然后由司仪抽取号码。 我一开始没想要参加，我妈拼命要我发，好吧好吧。 我写的是：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。 我预感我一点会被抽中的。 结果在千篇一律的“百年好合，早生贵子”中我拿着小礼品回家。 然后说说婚礼。 菜是一般般的，礼炮也有放不出的情况发生，婚礼最后还有段不愉快的小插曲。 但我不承认这是场糟糕的婚礼。 也许在我看来婚礼是不是糟糕是由新人带给众人的幸福感决定的。 哥哥是个内向腼腆害羞老实的男人。 以至于我们后来去他的新房，看着他和他老婆手牵手走在前头。 我低声对我妈说，看上去还像是一对学生族的恋人。 我妈点头称是，说是还小着呢，结婚早了点。 我哥不太能喝酒，但那天竟然也没怎么醉，前提是那个傧相没挡酒。 后来听舅舅说，他们事先把酒瓶里的酒倒光换成了色泽相近的葡萄汁了。 感慨父母的用心啊。 这次就啰嗦这么多，越来越有草草了事的感觉。
下星期要去学校拍学士服照咯。
累了，睡觉。
祝各位亲六一国际儿童节快乐~~~ PS
每篇后的留言我都有看，但不一定是第一时间。
今日毕 十月上 April 30 黑白画映起先，我一直在听张学友的那首《她来听我的演唱会》，反复听一直听都不想停……
觉得自己是个矛盾体。
比方我喜欢旅行，天南地北地跑，结识各种各样的朋友，和不同地方的人打交道，了解我所不了解的世界。 但是有时候我哪里都不想去，每天每天躲在自己房间对着小笔看美剧看动画，旁边堆一堆零食，对着镜子挤眉弄眼。 再比方我喜欢看马路上形形色色的美女，那一头及腰长发，飘逸柔软，走过身边有淡淡的洗发水香味。 但是我看着自己的长发越来越讨厌，记得以前也有过相同的情形，讨厌自己不是个良好的心态。 所以结果我到理发店一把全部剪掉了，理发师很诧异地看着我问我是不是确定，看着掉落一地的头发我心里有说不出的开心。 但我还没有做好剪短发的准备，说不定万一剪了又开始怀念长发的好，结果让自己后悔。 再再比方……
我们只是看了对方一眼，我就有点心慌了。 离我三米左右的距离，周围嘈杂，被掩埋。 你说：“那我走了。” 我事先想到的那些话就在一秒里面从我脑子里闪电般划过，一样也派不上用场。 其实我是想和你好好找个地方坐下来面对面聊一下，我总觉得我心里隐藏了一段你应该知道的过去。 然后我脱口而出：“嗯，再见。” 转身。 很好。 谁也没有必要再次回到过去，未来总是更重要。 那个秘密也只有我一个人来承担着，看着彼岸的你的幸福生活。 也许我会高估了自己的能力，再次打扰了曾经。 后来我把张学友的老歌全都翻出来一遍遍听，好多好多，都很经典，都很喜欢。
三月下旬和朋友去泡了南京的颐尚温泉。
沿路经过常州住了一晚。 在饭店住宿的那天晚上咖啡发短信给我说蛮好跟我一起来泡温泉的。 我说你不是忙得抽不出空吗。 他说我现在在杭州。 事后知道他和他女朋友一起去玩的。 这个重色轻友的家伙。 这趟温泉之旅还是满开心的，连下好几天雨的老天也很给面子的出了太阳。 披着白色浴巾穿着拖鞋在室外踢踢踏踏地走路感觉心情很好。 趴在浴池边上享受水的浮力，再让小鱼啄两下，痒痒的新奇极了，大大地满足了我的好奇心。 而且无论泡多久皮肤都不会皱，有机会还想再去，但下次就不组团了，顺便好好游玩南京。 旅行的时候我从来不会想到上海的事情。 一直觉得旅行者就应该是很潇洒随性的，所以一有空我总有想去哪里走走的念头。 那种拿着相机记录一路风景的自由如风的日子。 四月的时候，觉得自己的脚步开始匆忙。
我不喜欢自己乱了阵脚的模样，有点光火。 会迁怒周围的人，所以每当有这种心情我总希望人们离我远一些，再远一些。 如果有个相机可以带在身边也许我会感觉好一点。 没有头绪的时候我总对自己说：“停一下吧，看看沿路的风景也许会有别样的灵感。” 于是驻足停留，看风生水起，流年芳华。 四月二十五日站在新国际博览中心门外，阳光刺眼，人山人海。
第十三届上海国际汽车工业展览会据说是历届最好的一次汽车工业展。 上一次我是替上海车盟做宣传免费进去参观的，虽然那天大部分时间在工作，站了12小时腿已经没感觉了。 这一次靠朋友关系又免费进去了，没有工作仅仅作为参观者，但是看了3个多小时就累得够呛。 一开始就直奔E4展厅的，法拉利还是照旧没有请模特。 要命的是旁边就是兰博基尼和玛莎拉蒂，这人墙是里三层外三层。 个个人高马大，扛着个炮筒（单反相机）一阵猛拍。 好不容易挤进去没拍多少又被挤出来。 上午的时候我还是能够灵活穿梭于各个展台和展厅的。 下午就完全不是那么回事了，我怀疑是不是上海人都往这里聚过来了。 很多人坐在展厅外的地板上啃午餐，这让我想到上一届的时候我跟他们是一样的。 新博里唯一的一家麦当劳排队的人有二十米长。 由于我当天下午要赶去学校和论文指导老师讨论我的论文，所以下午两点左右就差不多要离开了。 走之前我想再去看一眼E4展厅的高端品牌拉风跑车。 结果是进得去出不来，我看到我面前有几个外地人还挤得特别开心，得意地笑着，觉得很好玩的样子。 当场就想骂人了，好不容易出去就再也没心情看，找出口早早离开了新博。 事后把照片发到网上，虽然大家都说不错，但其实我不是很满意。 由于变焦不够，人又太多，我没有办法拍到一辆车的整体车型，比方奥迪R8竟然放在外面让人扑。 还有很多车没有看到，比方哈雷摩托。 这届车展很明显的是本土和一些中低端品牌推出的新车型是直指高端的。 概念车里面印象最深的是东风日产的NUVU和长安的E301。 那天和也去看了这次车展的朋友聊起来，我们竟然是同一天去的。
聊了很久，最后我说我那天在快到新博的马路边看到有人开着辆法拉利来看车展。 他说他也看到了，红色的。 我说对的，我当时在等红灯。 他说他也在等红灯。 我们都想拿相机拍但是结果都没有。 突然觉得有些好笑。 原本以为在那么大的地方能碰到也算有缘。 但其实我们早就碰到了，在进去前就碰到了。 我只是没有回头。 生活中有很多巧合都是事后才知道的。 迟了，也就罢了。 近几个月来每天去公司实习也让我越来越没有动力。
一些人际关系也让我感到疲劳。 人是做不到抛开一切敢想敢说敢做得洒脱过日子的。 总是会被什么牵绊，不得不顾及一些什么。 不喜欢欠别人什么，无缘无故地讨好，浑身不自在，连拒绝都显得无力。 不爽快，遮遮掩掩，暧昧不清，起哄，猜测，八卦，最不想待在是非地。 前两天听说我们系师范班有位同学自杀了。
消息来得太突然我都来不及反应。 只是没有想到这种事竟然就发生在自己身边。 生命有时候真的脆弱得不堪一击，不如玻璃不如纸。 今天去学校进行毕业论文的答辩。
气氛没什么变化，似乎大家心里都有疑惑但是也都闭口不谈。 整件事谁也不清楚究竟是如何发生为什么发生的。 也许到了毕业典礼那一天人人穿着学士服，开心地合影留念，也会渐渐淡忘这件事的吧。 一切也只是曾经了。 那个人，和他的那些事。 明天就进入五月了。
有好多朋友五月生日。
我和好久没见的烬也总算可以碰面了。 彬哥五月份结婚。 寝室的一个女生说明年十月份她也要结婚了。 我又想出去旅行了。 只是想再次感受用指尖去触碰风的温柔。 那种可以把寂寞狠狠撕碎用力掷向天空然后散落一地的感觉…… 最后突然听到那首《黑白画映》，微笑了下，可能是我的某种心态吧。 March 04 假装感动和伤害往往来自同一个人，在你我信任出现危机的这个时刻……
如果我能假装坚强，多好，如果我能假装微笑，多好，如果我能假装不认识你，多好…… 可是当我还是没能忍住眼泪下坠的趋势时，我发现…… 那个躲在角落脆弱得不堪一击的自己，有多可笑……
最近的情绪一直很压抑，我没有去找烬和洁。
我预感我随时都会哭出来，而我并没有阻止它的发生。 我也知道在现在这样的状态下我又变得刁蛮而任性，一副对什么都不满意的样子。 挑剔、尖锐、自私、刻薄、虚伪而咄咄逼人。 在阴冷的天气里，我自己都觉得有时候那些学习工作生活上的不顺心都是天气造成的。 而我也意识到自己在向周围的人耍着小孩子脾气，我不过是仗着你们喜欢我，知道你们不会离开我。 于是那天飞飞说，虽然我想了解但我并不清楚的知道你发生过些什么，不能走进你的世界就什么也帮不了你。 我看了有些难过，如果真的是这样那我的世界里还剩下什么呢…… 我一直以为那些在我失意难过挫折中出现在我脑海里的人都是真实存在在我的世界里的。 而那些仅仅看到我微笑我点头我说我很好我没事的人才是离我最遥远的。 大概，是我错了。 飞飞说，其实这个世界上愿意包容你的人何止一个，起码我愿意的时候，我终于哭了。 在地铁1586节车厢，靠着门边，因为感动，眼泪开始吧嗒吧嗒往下掉。 我好久好久没有想起某个人了，都快忘了他的存在了。 只能把折伞举起挡住了脸，有人会认为那是雨水吧。 但是我今天又开始向飞飞抱怨工作了，我觉得自己有点不可理喻，我只是希望他不是这样想的。
飞飞建议我主动问组长有没有工作可以做，可是我不愿意去问。 他说，没什么想不想的，是你应该去问，这样抱怨没结果的，大小姐。 我承认他说的对，他没错，只是最后的那三个字让我很心痛。 我已经给别人这种印象了，还能更糟吗…… 其实我不是真的想抱怨什么，我只是…… 我到底在干嘛…… 我责问自己是不是太放任情绪了，以为别人可以容忍的就没有尺度地任性。 还是我把他当成已经和自己很熟络的朋友了，就开始肆无忌惮。 可是当时我一句话也说不出来，我不知道应该说什么，我有点语无伦次…… 向前迈一步的勇气也荡然无存…… 我又把纸巾从大衣口袋里拿出来了，背对其他人…… 于是，瞬间。
我一下子又回到了那个一言不发的状态了。 像是抱着膝盖坐在角落看着自己脚趾的孩子。 有人说，那个时候的我看着让人心痛，但却冰冷而无法接近。 我又开始不说话了。 那个人不喜欢的样子。 …… 他会说，走，我带你去吃鸡翅。 就算我口袋里的钱足够买几十盘，但我还是会抬头问，是必胜客的吗。 他会说，跟我走，让你尝尝更好吃的。 …… 现在的我，仍旧不想讲话。 我又把自己关起来了，重新锁在里面。 再次回到原点。 朋友来找我关于下星期去南京的事情碰到了些实际的麻烦，有点棘手问我怎么办。
原先说好一起去泡温泉的两个朋友说不去了。 我们聊了一会儿，然后去洗澡。 那个时候我开始崩溃，哭得很大声。
水冲下来的声音很好的帮我掩盖了过去。 于是我双手掩面，在浴室蹲着。 这样感觉好一点。 前阵子咖啡说他心情很差，关于工作感情生活。
虽然很多时候他都说，我只是想跟你说说，不用回消息，但我还是会回他。 我说了些鼓励的话，虽然觉得可能用处不大，但还是要说。 然后告诉他如果心里有事一定要跟我说，朋友就应该这样互相支持的，我不希望我的朋友孤单一个人承受着那些那些。 所以这次最后我去找了他，告诉他我的绝望。 他说我遇到了瓶颈，和他之前一样。 他告诉我如何调整情绪，并且说放松下会好的。 再然后我想起烬。
那次你问我，我们会因为有了另一半而逐渐疏远么，我有点害怕你这种突如其来的想法。 我说不会，不要胡思乱想。 你说前年难般才听我说真心话。 所以明天，我想我应该要打个电话给你了。 我有时候太天真了，这一点总是被妈妈骂，说我好骗，太容易相信别人。
发现真相的时候已经伤痕累累。 原本我很信任的一些人，其实一直没有把真实的那面正对我。 我怀疑过，却不想承认。 有些时候人与人的牵绊让我不得不放弃一些东西。 比如坦白。 有那么多人窝藏着心机向你靠近，如果我的直觉是拒绝，那是不是有人认为我拒人于千里之外。 可是我还是不得不装作什么都不知道的样子，讨好，拉拢，假惺惺。 假装，多累。
如果可以有个人站在我面前对我说，不要再装了，哭出来吧！ 我想我一定会的。 |
撇开那些有的没的 让我们坦诚地聊一次
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