十月's profile๑۩۞۩๑十月の盛典๑۩۞۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
June 29 可惜不是你
其实有时候心情很糟可能仅仅只是因为一首歌。 我怎么能够装作无所谓的样子继续微笑，寒暄，怕你受伤害。 有人叫我哭我就真的哭，说两句安慰心疼的话我就笑，情绪好像都不是自己在控制的。 身体却沉重得拼命把我往更深的地方死命拽。 我真的觉得自己被骗了。 可是就这样垮塌了？ 最近老是在后悔。 以上 记于6月18日0：33分
有一瞬间……
是这里的气氛造成的吧。 我快要吐了。 要我如何面对你的微笑告诉你我的难过。
告诉我…… 什么才是个好的结局。 也许是时候该狠狠心了吧。 你会原谅我吗？
这个夏天，适合成长。 那些笑容灿烂得好像没有所谓曾经。 烬问我：你说从相知到陌路是什么感觉。 时间划过皮肤的感觉吧。
差一点 骗了自己骗了你 努力为你改变 却变不了 那一段 我们曾心贴着心 感谢那是你 牵过我的手
有时候眼泪不代表脆弱。 March 04 假装感动和伤害往往来自同一个人，在你我信任出现危机的这个时刻……
如果我能假装坚强，多好，如果我能假装微笑，多好，如果我能假装不认识你，多好…… 可是当我还是没能忍住眼泪下坠的趋势时，我发现…… 那个躲在角落脆弱得不堪一击的自己，有多可笑……
最近的情绪一直很压抑，我没有去找烬和洁。
我预感我随时都会哭出来，而我并没有阻止它的发生。 我也知道在现在这样的状态下我又变得刁蛮而任性，一副对什么都不满意的样子。 挑剔、尖锐、自私、刻薄、虚伪而咄咄逼人。 在阴冷的天气里，我自己都觉得有时候那些学习工作生活上的不顺心都是天气造成的。 而我也意识到自己在向周围的人耍着小孩子脾气，我不过是仗着你们喜欢我，知道你们不会离开我。 于是那天飞飞说，虽然我想了解但我并不清楚的知道你发生过些什么，不能走进你的世界就什么也帮不了你。 我看了有些难过，如果真的是这样那我的世界里还剩下什么呢…… 我一直以为那些在我失意难过挫折中出现在我脑海里的人都是真实存在在我的世界里的。 而那些仅仅看到我微笑我点头我说我很好我没事的人才是离我最遥远的。 大概，是我错了。 飞飞说，其实这个世界上愿意包容你的人何止一个，起码我愿意的时候，我终于哭了。 在地铁1586节车厢，靠着门边，因为感动，眼泪开始吧嗒吧嗒往下掉。 我好久好久没有想起某个人了，都快忘了他的存在了。 只能把折伞举起挡住了脸，有人会认为那是雨水吧。 但是我今天又开始向飞飞抱怨工作了，我觉得自己有点不可理喻，我只是希望他不是这样想的。
飞飞建议我主动问组长有没有工作可以做，可是我不愿意去问。 他说，没什么想不想的，是你应该去问，这样抱怨没结果的，大小姐。 我承认他说的对，他没错，只是最后的那三个字让我很心痛。 我已经给别人这种印象了，还能更糟吗…… 其实我不是真的想抱怨什么，我只是…… 我到底在干嘛…… 我责问自己是不是太放任情绪了，以为别人可以容忍的就没有尺度地任性。 还是我把他当成已经和自己很熟络的朋友了，就开始肆无忌惮。 可是当时我一句话也说不出来，我不知道应该说什么，我有点语无伦次…… 向前迈一步的勇气也荡然无存…… 我又把纸巾从大衣口袋里拿出来了，背对其他人…… 于是，瞬间。
我一下子又回到了那个一言不发的状态了。 像是抱着膝盖坐在角落看着自己脚趾的孩子。 有人说，那个时候的我看着让人心痛，但却冰冷而无法接近。 我又开始不说话了。 那个人不喜欢的样子。 …… 他会说，走，我带你去吃鸡翅。 就算我口袋里的钱足够买几十盘，但我还是会抬头问，是必胜客的吗。 他会说，跟我走，让你尝尝更好吃的。 …… 现在的我，仍旧不想讲话。 我又把自己关起来了，重新锁在里面。 再次回到原点。 朋友来找我关于下星期去南京的事情碰到了些实际的麻烦，有点棘手问我怎么办。
原先说好一起去泡温泉的两个朋友说不去了。 我们聊了一会儿，然后去洗澡。 那个时候我开始崩溃，哭得很大声。
水冲下来的声音很好的帮我掩盖了过去。 于是我双手掩面，在浴室蹲着。 这样感觉好一点。 前阵子咖啡说他心情很差，关于工作感情生活。
虽然很多时候他都说，我只是想跟你说说，不用回消息，但我还是会回他。 我说了些鼓励的话，虽然觉得可能用处不大，但还是要说。 然后告诉他如果心里有事一定要跟我说，朋友就应该这样互相支持的，我不希望我的朋友孤单一个人承受着那些那些。 所以这次最后我去找了他，告诉他我的绝望。 他说我遇到了瓶颈，和他之前一样。 他告诉我如何调整情绪，并且说放松下会好的。 再然后我想起烬。
那次你问我，我们会因为有了另一半而逐渐疏远么，我有点害怕你这种突如其来的想法。 我说不会，不要胡思乱想。 你说前年难般才听我说真心话。 所以明天，我想我应该要打个电话给你了。 我有时候太天真了，这一点总是被妈妈骂，说我好骗，太容易相信别人。
发现真相的时候已经伤痕累累。 原本我很信任的一些人，其实一直没有把真实的那面正对我。 我怀疑过，却不想承认。 有些时候人与人的牵绊让我不得不放弃一些东西。 比如坦白。 有那么多人窝藏着心机向你靠近，如果我的直觉是拒绝，那是不是有人认为我拒人于千里之外。 可是我还是不得不装作什么都不知道的样子，讨好，拉拢，假惺惺。 假装，多累。
如果可以有个人站在我面前对我说，不要再装了，哭出来吧！ 我想我一定会的。 September 06 关于那些不在身边的人有时候我会觉得记忆中有某一段时光像是从来没有来过一样不真实。
我偶尔会想你会不会记起我，像我记起你的时候一样，突然地沉默，意犹未尽。 明知道这样的想念只会加速寂寞，而我却无法预料甚至阻止，我急得快哭了。 怎么我就离不开呢，怎么我就不能像小说或者电视里的人那么潇洒呢。 我依然不能微笑着回头看，那么不堪。 关于你的记忆已经渐渐模糊了，是我让它模糊的，可是怎么样清除呢。 我不想要那段记忆，心痛吗，我也是，但是我真的希望可以失忆，我真的不想要那段记忆。 和美好相比，痛苦更让人容易记住不是吗？ 你的那些“保护”越清晰我就越痛。 我被困在牢笼里了，一个人是吗，你在外面看吗。 我一直没有告诉你故事的结局是男主角的错还是女主角的。 你是已经知道了吗，还是你觉得这已经无关紧要了。 错不错的，对现在的关系没有任何影响，没有人需要道歉。 再见面的时候，气氛会不会尴尬，手指会不会和记忆缠绕，会不会突然失去语言…… 不知道。 我会退到原先应该属于我的位子，你也会重新找到自己的定位。 那个时候希望你能勇敢地看着我微笑。 我会将它永远尘封。 初中的时候她做过我的同桌。
那个时候的我没有驾驭文字的能力。 当时我不知道其实我是那么容易就会沉溺在文字的华丽与细腻的感动中的。 而那个时候的她每个月会买《萌芽》,喜欢韩寒，喜欢F4。 有次因为在早自修的时候看杂书而被当时那个戴熊猫眼镜的物理老师--我们的班主任没收了。 那时的我很娇从，她虽然有时候口头上责备但是最终还是包容的。 她是个善良的人，聪明的人，也可以算是把我领进文学殿堂的人之一。 我记得有次她在上课的时候把一本《萌芽》塞过来说推荐我看。 这是第一篇让我爱上的小说。 小说名叫“黑猫不睡”，我一直忘不掉这名字。 我一读便喜欢上了，而且爱不释手。 但是当我快看到结局的时候她突然把杂志抢走了，说不要看了。 我跳起来追，于是我们满教室跑，我一定要看到结局。 最终我还是抢到了，我有点得意。 最终结局很悲伤，我有点明白为什么她不让我看了。 后来我开始每个月买《萌芽》，再后来索性订了让邮局送到家里来。 她却渐渐不买了。 到了高中我开始随手翻阅，挑喜欢的作者的文章看，不再像从前一样从头看到尾。 到了高三我退订了，家里堆了很多根本没有看过的《萌芽》。 妈妈有问过我是不是要卖掉，我坚决说不。 那个时候喜欢小饭，喜欢苏德，还做了张悦然的忠实Fan，以至于后来我把她的书都买回来了。 那个时候郭敬明的《梦里花落知多少》还在上面连载，根本没想到会发生后来的“抄袭”《圈里圈外》事件。 没想到她跟我考进了同一所大学。 她念中文，我觉得这是再适合不过了。 当我在学校看到她的时候发现时间可以改变一个人很多很多。 她不再是做我同桌时那个貌不惊人的女生了。 漂亮可爱时尚，一眼的粉色系。 染烫过的卷发，淡粉色眼影妆容，自信地叫我的名字，微笑着寒暄。 那天我正要去校医院，她准备回家，这样的相遇突然让我觉得这个世界很奇妙。 前两天我去看了她的MSN space。 我毫不夸张地讲我喜欢。 无论是和那个他之间小小的甜蜜还是简单描述自己作为女生的可爱幻想亦或是简简单单的生活细节。 我想，那样灵动的文字是出自怎样灵动的女孩手中。 差距那么明显，而我无法掩饰内心真的感动。 她说她的梦想是当一个housewife，可是无奈现实要把自己变成个女强人。 我看了有点难过，现实太多时候不如人意，而我只能祝她幸福。 其实我知道的，关于你的那些心情和那些事，我是知道的。 我只是装作什么都不晓得的样子跑来关心你。 你却什么都不说，你对我沉默。 我只能继续装作什么都不知道，连安慰都不知道从何说起。 你对我的保留让我觉得我们只能走到这一步了。 普通到不能再普通的朋友，也许今后见面只剩微笑了。 期待让人越来越沉溺，期待让人越来越疲惫。 怎样的雨，怎样的夜，怎样的我能让你更想念。 雨要多大，天要多黑，才能够有你的体贴。 其实没有我你分不出那些差别，结局还能多明显。 我尝试了，我很不情愿地放弃了。 但是我不是一个不求回报的女子，我希望得到回应，我希望付出就有价值。 然而你我之间很多次就好像我上线你离开，我离开你上线一样的错过，再错过。 想通了很多事勉强不来的，只是你不知道我当时的失落那么那么久。 我一个人在夜里挣扎了那么那么久，想我和你的从开始到现在，我不能说我们。 然后决定I’ll carry you when you need a friend. 我来默默守护你，你去守护你未来的那个她。 既然你不是那个对的人，我只好承认，希望这个决定是正确的，而你真的很幸运。 突然觉得一个人，好累，真的好累…… 竟然想哭。 那些关于过去的、现在的、将来的，不管是否有这样一个无法遗忘的人存在于生命中，你是否也曾有过无能为力的时候。
那些关于亲情的、友情的、爱情的，不管是否有这样一些无法泯灭的记忆划过你的皮肤，你是否也曾有过无可奈何的时候。
那些关于在身边和不在身边的人，带给我的快乐、痛苦、希望、悲伤、勇气、磨难……是无可替代的回忆。
正是因为那些那些，让我觉得生活的丰富多彩，就好像氧气让我感觉到心脏的跳动。
我很感激上天能把独一无二的你们带进我的生命，让我不再空白，从此也有可以想念，可以思念，可以怀念的——那些那些！
本来不想那么早把这篇文字放上来的，一方面觉得写得不够好，另一方面距离上一次更新没过多久。
不过开学后这学期有很多事开始着手要办，课程设计、专八、实习等等的都不是能立马解决的事情。
为了不殆工，我就趁还有点空的时候摆上来。
我知道身边的很多人都开始实习和工作，虽然紧张充实，但说明大家都在努力，为了明天！
现在每天看各大招聘网上百条的实习信息，有时候很烦躁，弄得自己也很疲劳。
而且不知道投出去的简历会不会有回音，那种等待的过程越长越对自己没信心，甚至怀疑自己的能力，到底会做什么……
我有时候会想，以后大家都有了工作，会不会距离也越来越远，越来越难找时间出来叙旧。
Anyway，如果有朋友想聚聚聊一下我一定是say yes的，再忙也会抽时间。
马上中秋节了，要谢谢半滴冰咖啡在暑假最后特地上门送月饼来，为此被我家楼下的蚊子“欺负”了。o(∩_∩)o...
JY在上一篇文下的留言让我惊喜，而且感觉还是和以前一样亲切，似乎不像是大半年没联系的。我是谁啊，你又是谁啊！o(∩_∩)o...
前阵子身体不适，有很多朋友在网上、发信息询问和关心，我会记得你们的及时出现带来的温暖感动。o(∩_∩)o...
还有谢谢高高从俄罗斯和张家界带礼物给我，很喜欢，我现在就戴着哦。o(∩_∩)o...
要感谢的人太多，好了，接下来，提问：下个月是——？？……
十月！Bingo~答对啦。o(∩_∩)o...
去年的十月我因某事的影响而没有在这里留下任何文字，往年都会在这里举办盛大的party的。
今年不知道会不会有时间码篇长而华丽丽的文字出来（话说我每次更新都写那么长，竟然没人抱怨），但是！
十月起，这里不再是黑色！
其实每次心情不好一个人躲进这里是因为黑色给我宁静的感觉，被包围的感觉。
像避风港一样让人温暖，平心静气地把脆弱的自己关在这里，把冷傲、嫉妒、怨恨、浮躁等等的负面情绪释放。
想想这里已经“黑”了3年了，换个色彩也许也能换种心情。
等一下要和烬还有半滴冰咖啡碰面，我要先去填饱肚子啦，不然某人又要当冤大头了。
亲耐滴各位父老乡亲，兄弟姐妹，爱我和我爱的人，十月见！
今日毕！
十月上！ July 16 人生若只如初见人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
——纳兰容若《木兰花令》
她从来不穿裙子。
那个炎热的夏天，她站在他单车的后轮上，双手搭着他的肩，穿过长而斑驳的树影。
她用手臂环着他的颈在他耳边低语着自己的快乐。
他的手指与她的发丝紧紧缠绕，只觉怀中香软不愿放手，蔓延着幸福的香气。
他们十指相扣。
周围静谧的一切为此生不渝作证。
他笑。
比阳光灿烂，没有阴影，温暖并且毫不潮湿。
他的名字里有莲。
夏天里盛放的花。
她找人将那莲深深刺在身上，纹在心里，刻在脑海，就算蜷缩起来也能看到的地方，疼痛而美丽。
他终是不知。
她是坚强的，大家都这么说，即使在分离的时候都强颜欢笑。
当她终于下定决心褪去牛仔裤穿上飘逸长裙，勇敢地将脚踝曝光在阳光下的时候。
曾经的时光，他的眼，他的唇，他的肩膀他的笑，先是倒退再是快进。
他没有承诺过什么，她也从来没有要求过他答应什么。
当一切随着树影渐渐斑驳，那朵血莲终于在她的脚踝上随着她的裙摆盛放出她最艳丽的姿态……
终于不用以那么危险的方式站在他身后了，她微笑着如是想……
我在梦里泪流满面。
妈妈跑过来打开床头灯叫醒我说：你怎么啦？做恶梦了吧？
我开不了口，眼泪顺着眼角一直滑下来……
我没有预料到你又现于梦中。
难道我真对君执念如此，牵挂如彼。
我难过的是你的身影颦笑竟然开始恍惚，我痛定思痛想放下的终究还是不够彻底决绝。
或许如友人所言，若不觅到新的有缘人，我便无论如何都将沉溺过去怨念得不到的，忽视将来的，顾此失彼。
然我对任何鲜花者都无意伤害，终究归结于你的存在。
我本以为一切应已终结，何不当作秘密深藏此等心情。
却不知其忽隐忽现扰我思绪，坏我心情。
罢了，罢了。
我知道你浑然不觉我心事，我还是懒得打理。
交于时间，将存于我脑海的你的恍惚身影一并抹去。
彼时或许会醒悟，原我早已不记得这段前尘往事……
从那天起我的左手很干净，没有任何繁杂的修饰。
对我来说，曾经套在食指上的戒指，独一无二的银色手链，还有五彩缤纷的甲油……都是多余。
没有人握住，什么都是多余。
四周一片穿着白色夏装的人。
我从车窗玻璃的反射中看到橙色的自己是那么突兀和刺眼。
食物的味道、体汗的味道、呼吸的味道、劣质香水的味道、车厢空调的味道，还有，欲望的味道，混在一起让我作呕。
幸好我的耳机里在放LP，如果现在有人逼我听Gloomy Sunday我就要卧轨了……
准备考二专的那几天每每总觉是在挑战我的记忆力之极限。
加上天气炎热令人心情烦躁。
暑假里妈妈很想把我赶出去实习，现在赚个钱真是不容易。
最后我想转载蟹蟹空间中的一段文字作为结尾，当时看完只觉一时感叹，行文如下：
我也曾想过 问天求索 问天何以承 地何以托 此生悠悠忽忽 终何以索
我也曾想 日不经老 月不经汐溯 流星留连片刻 石头断裂 终腐之身 岂可轻言爱 我也曾想过 执子之手 承子之身 随子之影 以我血为子之醉饮 我灵为子之亡魂 一生之悠长为汝之一瞬 也曾想 生之细密无光 筛谷只留壳 糟糠隔夜成馊酸 终必成蚀 也明知 心旧如故 衣陈烂如泥 日日倦容相对 岂能朝朝明丽嘉好 也说 只影无双 多木不成森 此生只有一纵是两身 共卧奇身难成偶 所以 虽然我也曾想过 长久种种 不可终日 在夜尽之前 曾有圆舞、密语、低眉、浅笑、静默、秋凉 直到地尽将我们风干 人潮卷没 谁也不曾埋葬谁 无所谓杀 然而 我们隔土静听 犹记起细弱之身 曾经有所承诺 有所欠缺 PS
就当我想结束此文时忽闻身后熟睡的母亲口中发出梦魇般的呻吟，不停踢腿。
我转头轻轻推了推：妈妈，妈妈……
她“嗯”了一声仍双眼紧闭，我问：做恶梦了吧？
她忽然拉住我的手叫了我的名，说：我梦到你被坏人骗走了……
我一怔，转笑道：“我就在这里啊！”
我就在这里。 April 26 寂寞本能原我有歌可长留此间
赞美那天赐的恩宠
使我在人间会相信奇迹
暮色里仍有五彩的长虹
——几米《幸运儿》
当我得知你有了新的女友的时候，我真的被shock了。
不知道应该高兴还是难过，无论是哪种都找不到理由，脑子又像被清空了一样。
我好像突然醒悟过来，纵容自己回头看的人只是我一个人而已。
罢了罢了。
我奇怪自己怎么都习惯到没有意识需要改变。
然后把你买的衣服塞进衣橱，摘掉你送的一直带在手上的链子，取下包上的挂件重新去买了一个挂上去……
我在狠狠地把你抹去，使劲地擦除那段色彩浓重的日子。
撕掉日记，撕扯记忆。
我的寂寞，是种本能。
前阵子听说一位好友在他乡找到了另一半，很惊喜，很为她感到高兴。
消息在朋友圈里一直是传得飞快的，尤其是这种八卦，呵呵，大家也需要调节下过于平乏的生活。
得知消息的时候我在图书馆，虽然外面阴天，但我感觉到春天里洋溢着的温暖而幸福的香气。
五月要到了，五月总让人觉得特别。
因为假期，因为MayDay，因为春天，因为，谈恋爱的季节。
然后突然想起张悦然的小说《谁杀死了五月》。
我发信息给这位朋友祝贺她身边出现了可以共同分享人生的人。
她说谢谢，才开始了一个星期，你们够强。
我笑问她有什么秘诀，本小姐到现在还是孤家寡人。
她答：要有发现美的眼睛。
果然，我的寂寞，是种本能。
我想要一直望着你，就像这样的距离或者在你看不到的地方望着你。
我想要一直留在你身边，好像我们从来没有分开过一样留在你身边。
我喜欢你一直望着我安静地笑，仿佛眼光不再游离亦无法被任何风景吸引地望着我。
我喜欢你一直留在我身边，倘若，你从我的眼中看到了期待和不安，请你，留在我身边。
……
我常常这样贪婪而自私地想着，想着……
我无法说出“只要你幸福我就会幸福”这类话。
因为明明知道带给你幸福的那个人不是我，那已经造成莫大的伤痛了。
可是我还是要感谢上天能够遇到你，让我有个人想念，梦境中多了些色彩。
爱情是场战役，但我不打算抗争。
你到底在坚持什么，还是从来都是我一个人在幻想。
为什么我会无力到连退出都做不到。
而这样的自己越来越觉得不真实。 我看着你走路的背影，有点落寞，有些难过。
你习惯双手插袋，这样的方式跟我一样。
一个人用右手温暖左手的心情早已经忘记。
多想你的身边能有个人陪伴，牵起你的手，一直走下去。
有点遗憾我无法成为那个人。
我的手指冰凉。
我的寂寞本能。
我会在你意识到自己有多么任性的那一刻离开你。
离开你，狠狠地报复你。
让你知道过去那个最最纵容和包容你任性的人已经不会再回来了。
我想，到了那个时候你可能还是不知道我曾经是那么那么喜欢你的吧。
ps:
五月终于可以旅游了，忍不住激动想大声叫：“我又能出去啦！”
下次把景点照片发上来和大家共享，现在先让我卖个关子吧~~^.^
哦对了，春天到了，大家一起恋爱吧！ March 22 never meant to belong风来疏竹，风过而竹不留声；
雁渡寒谭，雁去而谭不留影。 故君子事来而心始现，事去而心随空。 ——《菜根潭》 我穿着那个人买给我的衣服坐在教室里，老师在黑板上写满了程序。
我照样全抄，脑子却一直停滞在某个地方不肯挪动。 我只有点想念，只是突然有点想念那个曾经和我十指相扣的人。 我没有不舍，更不会留恋，我发现之所以想念是因为我害怕再也找不到一个人能让我拥有曾经他给过我的快乐、自在、轻松和安心。 我被纵容着，无限放大我的任性、孤傲、无理取闹。 他全部放任，或者说是他全部包容了。 有人说，两个人在一起可以为对方分担。 没错，他为我分担了很多，反过来想，我给过他什么。 我让他感到同样的安心和快乐吗，和我在一起的时候他心里的感受是不是和我一样呢…… 我没有机会问出口了，只是觉得自己依然不够成熟，太多的时候想得很肤浅。 我只考虑眼前的快乐，忽略了很多。 可是，我不想回到那个时候，我不想回到那个十指紧扣无忧无虑的时候，那场劫难像噩梦一样把我啃噬干净了。 有时候不知道自己在想什么，空白一片，觉得自己被掏空了，没有思想，反应迟钝。
记忆力也越来越差，一分钟前说过的话都有可能不记得。 然后我发现，我一直在游离于现实和幻想之间，心不在焉。 看似很认真地在讲话，在点头，在感叹，在微笑，其实我的表情就是没有表情。 周围的人和事都提不起我的兴趣，无法引起我的注意。 我对自己的学业是更加没有信心，几张证书考了几次都失败。 没有爱情，以前的朋友也不那么经常联系。 喜欢热闹地和一群人天南地北胡侃的我觉得生活少了很多乐趣，我就是个被动者。 抑或者是因为我的记性变差所以脑子的空白状态让我想不起来很多事，好像自己是个没有过去的人。 又或者因为有一件特别重要印象特别深刻的事占据了整个大脑，其他事不是被忽略就是被排挤。 我像个傻子，对周遭的事物都没了反应。 今天我只是突然想念某个人，因为穿的衣服而突然想起来是他买的。
然后开始害怕再也无法感受那种无忧无虑的快乐。 很多事不是你说是就是的，当那些人和事都没有朝着你的预期那样发展时，你会失落、无助、焦虑…… 我现在时常被这种消极的情绪笼罩着，没人在身边。 手心冰凉。 我离开的时候没有回头。
我知道你的心跳停顿了一秒。 没有预兆，我们那么好。 我突然发现我从来没有为你写过一篇文字来感谢你所带给我的温暖、快乐和伤痛。 而现在我只是有点想念你，想写些什么证明曾经存在过的，遗留下来的。 我想，即使你能看到，也不会让我知道的。 从前就是这样，我觉得身边一直有个人陪伴着，就算一个人的时候，心里也很踏实很安心。 你的支持很无声。 现在我一个人就真的是一个人，感觉不到你的存在。 我对我的适应能力感到惊讶，我竟然没有任何的不习惯，从来没有，好像你本来就是不存在的。 我想我是个没心没肺的孩子吧，对于这一点你也是一直包容着。 现在的我，听到你喊我的名字就足够让我痛至伤了。
写于08年3月17日午后及3月19日上午
ps1 不知道是不是因为春天到了的关系，最近的梦特别多。
我梦到我养了只大老虎在家里当宠物，还很听话地会把餐盘递给我。 我还梦到在医院里，有个很冷艳的女人拿着两把手术刀杀了三个貌似欺骗过她的男人，然后莫名其妙开始追杀我。 还有个梦是关于我们寝室被搬到了一个有西式阳台的大洋房里，像个舞蹈室那么大，但是人人都可以从窗户里爬进来，我吓得说我不要住了，太不安全。 ps2
最近让我感觉最温暖的句子来自一位朋友：“……因为遇到你，很开心。”心里便有了阳光的味道。 ps3
风来疏竹，风过而竹不留声； 雁渡寒谭，雁去而谭不留影。 故君子事来而心始现，事去而心随空。 我看到这段文字的时候，念了很多遍，自己都不记得了。 然后呆了很久觉得自己太傻，因为我永远也不可能做到。 March 23 他坐在我的无处不在好吧 好吧
我应该正视这一问题
我看到你走过来 我有点手足无措
我像个充满好奇和惊恐的小猫
既满怀期待又害怕惶恐地想要触摸到那形状不明的东西
猜吧猜吧随便猜 不要让我听到就是了
人们总是把那些美好而又哀伤的词藻套在它头上
于是太多太多人如飞蛾扑火般毅然决绝
现在
它在和我面对面
你看 我从来没有如此认真地谈及过这个问题 或者说 将它公开来谈
我以为我是不需要它的 我是说 我是个无爱的孩子 不是个缺爱的孩子
我只要把自己弄得很忙 我只要生活过得充实 我只要不停地驻足聆听身边的人的故事
我可以忘记曾经的伤痛 我可以重新过上没有任何烦恼和牵挂的生活 我可以像没有遇见你以前一样
我可以一个人过的快乐 这仅仅是 我以为
然而
有些事情它们总是在 它们在 它们追着我跑
所以我才会停下来观望 我没有勇气前进 甚至想 我该如何后退
我矛盾地想着 希望你能发现我的不安 你能察觉我的心慌
然后就可以给我一个让我微笑的答案 或者沉重的打击
但同时我又不愿你把它们挖出来
那对于我而言就像把它赤裸裸地公之于众 我觉得太可怕了
这太可怕了 我不希望我的爱赤裸裸的成为光天化日下人们的谈资
阳光笔直地射下来 硬生生地触痛着我的忧伤
疼得让我睁不开眼 眼眶里热热的
所以我只能把自己蜷缩起来 努力想 用力想 不让任何人发现地 忘记你
这是多么悲哀的事情
看到马路上车站上那些还穿着校服的初中生高中生稚气未脱的脸有着不应有的成熟
他们热情地拥抱 激烈地亲吻
而我连正视它的勇气都没有
现在它正像着预谋已久的样子来到我面前 以我不曾见过的强大姿态屹立在那里
它逼迫我正对着它
要么拥抱它 要么击倒它
我是不愿意这样做的
我在很长的时间里都企图逃走 我说 这只是暂时的 会好的
然后它就像浸满蜂蜜的沼泽让我下陷 下陷
现在它竟然像细菌一样充斥四周
他坐在我的左边 他坐在我的右边 他坐在我的无处不在
然后我突然有一天发现自己距离他是那么远
我一点也不了解他 什么都不了解
一切的一切竟然陌生得可怕 遥不可及
没有什么完美的邂逅 尽管我曾连自己都无法相信地疯狂制造着巧合
要做到义无反顾已经是那么艰难的事情了
这是多么愚蠢和幼稚啊 自己竟然是那么的可笑
我害怕我的目光总是追随着你的身影
我害怕你的喜怒哀乐影响着我的情绪
我害怕你占据着我的大脑牵动着我的心跳
我害怕由于你不经意的关心却让自己感动不已
我害怕因为你 丢失了我自己
我害怕
比很喜欢还喜欢就是爱吧
那我应该还不爱你
只是偶尔像个精神病人一样失魂落魄
走在路上把头低下来偷偷地笑
或立在站牌下抬头望天深深吸一口气
脚步破碎 高妙的步伐
可是她仍喜欢 因为那个时候她靠他足够的近
她不知道亘横在他们之间的爱将会以何种形状显现
是像天使头戴的光圈一样 用温暖的力量和耀眼的光芒环绕住她
抑或是像锋利的银针一样 就这样 像从前一样 深深地 扎下去
彷徨 无措 忐忑 压抑 卑微 羞涩 期待 害怕
于是等待 她等待他的再次靠近 即使无望
没有人像我一样脆弱 没有人像我一样坚强
没有人像我一样无所谓 没有人像我一样需要你
尽管现在
它坐在我的无处不在
P.S.祝下个月过生日的Eric和在天堂的哥哥生日快乐，要过的开心，无论在哪里。 February 03 他的微笑 谁的伤
她在偶然的机遇下邂逅了这个男人。
他们在同一时间同一车站坐同一班车去往同一个目的地，只是从这里开始。
每天每天，她都会看见他很准时地出现，他的轮廓很清晰，她只是这样想。
不知什么时候她们开始了第一次交谈，时间很短暂。
他的声线很特别，至少在她的耳朵里，听起来这声音一直传到她心里。
之后彼此还是在同一时间坐同一班车，虽然不太说话，但每天每天她似乎开始等待他的出现。
她不自觉地用眼角余光看他，想努力制造可以交谈的话题。
而他，似乎并没有注意。
一次公车半路抛锚，所有人只能下车焦急地等待下一班。
她眼看上班时间就要迟到了，他说：我送你。
他的微笑能让她安心，如此淡定。
她自问不了解这个男人，于是笃定的想：我只是喜欢他的微笑，仅此而已。
那次后两人成了朋友，虽然联系依然不多，但她想：只要这样就好，慢慢来就好。
她不想那么早让那个男人发现自己的心思，于是刻意躲避和伪装。
直到突然有一天他告诉她他要北上，到那个干燥偏远的城市，因为他跟女友分手了，打算离开这个地方。
她只是静静地听着不说话，许久，她笑了，说了一些安慰的话，自以为很从容。
他走的那天她还是没有去送，只是发了条短信祝他一路顺风。
后来他回了，说：有没有人告诉过你，你笑起来很好看。
她说：没有，怎么，你喜欢看我笑吗？
她觉得这么说很大胆，但还是发了出去，既然他已经决定离开。
过了很久，她以为他不会回了，这时手机响了，他的回答只有两个字：喜欢。
她愣愣地拿着手机看着这两个字很久，很久。
然后，终于，眼泪流了下来。
两年后在那个车站，她依然在等车，她已经习惯了一个人的站台，没有他。
这天正好班次误点，她显得有些焦急。
突然一个声音从身后传来：小姐，请问我能送你吗？
她蓦地回头，然后笑了……
从去年12月开始就一直很忙，一直到昨天考完最后一门，我总算是好休息一下了。
同志们，我那叫一个苦啊！>_<
所以考完我就立马开始“血拼”，在马路上两手拎着大包小包到处走真是很爽！
俄~~压抑太久了，再说马上春节了，看到各大商场品牌都在50%off 很难不心动的说~上帝原谅我吧！ 当然了，放假总是要和很多朋友聚一聚的，你们，都别给我窝在家里知道了伐！
最近看了几部电影，“伤城”和“007之皇家赌场”印象深一点，相比较而言还是更偏爱感情刻画细腻的前者。
从去年最后一篇文到现在，别看我经过了一个半月才更新，其实之中我一直有码字的说~~
不过因为是日记嘛，就不方便一起发上来了，呵呵。
上次和小狼打电话，他不问我还不觉得，我一个星期至少有一万字的产量！
他说：你哪有那么多东西写啊！哈哈，其实我也觉得自己是不是话太多了~~俄，年纪还没大的说~~
这次在假期里我又有爬格子的打算了，不过一直找不到感觉，急需素材啊~~晕！
以上那个故事只是临时编的，很简单的情节，本来想弄个悲剧结尾，后来想想算了，这年头，伤春悲秋的人多得不少我一个。
一方面是因为这是07年的第一篇文，还是不要太悲的好。
另一方面是因为下午看了BECKY的文，她说要告别灰色文字走搞笑路线，于是……不然真有人认为我得了抑郁症。
还有就是向点我名的所有人道个歉，那些个问题我是不太会回答的，我觉得太麻烦了，要么你亲自来问我，嘿嘿~~
12月底为了学院的迎新晚会出节目真的把我忙得半死，然后1月份准备众多门课程的期末考试也没有功夫上来看看。
那一阵子的确也发生了许多事，让我看清了一些周围的人和事，也让我分外憎恶了某些行为。
不过，总之过去了就是过去了，越在意说不定结果就伤得越深。
就像那句话：得之我幸，不得我命，如此而已。
做人真能这么坦然的话，也就不会想那么多了。
如果命运并不一定按我想的那样继续，我也依然希望我能够拥有那一份幸运。
你在回忆里恋恋不舍，以至于忽略了现在在你身边的我。
时光好像当中被人抽空了一段，有些事情仿佛从来没有发生过一样。
而你的微笑，一直是我心里的伤。
真想回到那个时候，再看一看，我们当时，笑得有多么灿烂。
 提前祝大家情人节快乐！还有，一定要学会珍惜！
March 17 面朝大海，春暖花开（献给我曾经的朋友们）面朝大海，春暖花开。
这是海子诗里面的话，感觉很温暖。
我想念那些朋友们。你们，他们。
我抬头望天的时候，你是否也在望着同一片天。
我叹气的时候，你是否眉宇紧蹙。
我哭泣的时候，你是否感到寒冷。
我想你的时候，你是否也在想念我。
我离开的时候，你，为什么没有叫住我。
天突然就下雨了，大滴大滴掉在我身上。
当心情像这天气一样时，人们神色匆忙。
白云的爱人不见了，她非常伤心，伤心地哭了，眼泪化成雨水降临人间。
一个人的哭泣在上演，台下有人冷眼旁观。
所谓一生一世的好朋友，大概只是你懂他（她）而他（她）不懂你吧。
我们决定不离不弃，生如夏花。
我们无奈各奔东西，背道而驰。
现在的我们一定不会像以前一样无忧无虑无话不谈。
上网的时候，即使我们都看见对方在线也不会有谁先打破沉默。
我知道只要有一个人不说话，另一个人也就找不到话题。
然后平静地看着对方下线。
当对话越来越少，越来越简单。
我知道，我们离分开不远了。
星期二的时候，和室友谈起曾经的往事，滔滔不绝。
说到你的时候，我竟然哭了，真的哭了，然后我沉默了很久。
告诉我用什么颜色来形容绝望，或者流浪。
身边的朋友那么多，知心的有几个。
“伤花怒放”里面说：
为什么我看天的时候看不见你，为什么我看不见天的时候也看不见你。
世界之所以很小是因为我听得到你的声音。
世界之所以很大是因为我看不到你的身影。
可是现在的我，听不到你也看不到你，怎么办呢？
事实证明，我的确不是一个拿得起放得下的人。
有些人有些事，一直都记得…… January 26 伤逝
我摔了一跤，重重的。
那一刻，我以为我会毫不顾忌地哭出来。 可是我没有，只是静默。 看到朋友的眼泪，我告诉自己，我会坚强。
如果有人能轻易地控制我的情绪，那么在那一刻他也无能为力。 我所有引以为豪的东西背弃我而去，我留在原地叫不出声音，无力回天。 在枯燥乏味的生活中，我隐忍地过了这么久，如果换来的结局是失败，那么我宁愿毁掉这一切。
事实证明我是脆弱的孩子，我无法接受失败，连一次也不可以。 也许已经麻木了，我的表情很僵硬，连苦笑都显得勉强，可是我还是无法抵挡内心的恐惧，对未来的惶惶不安从心底漾出来，让我无法呼吸。
三月末的天气，很寒冷。
我背负着很多很多人的期望，我不想辜负，所以更显沉重。如果我是个顽劣的孩子，对未来不屑一顾，那么我是否会更快乐。 天堂与地狱间的距离有多远，我的害怕愈演愈烈。我的表情与其说是僵硬，更不如说是迷茫。我不想说话，无论什么人都不加理睬。
如果在现在这个时候，笑容是种奢侈，那么我将是个节俭的孩子。 我不哭也不闹，那是幼稚的孩子玩的把戏。我希望我能振作，我会在跌倒后重新站起来，告诉自己我又变坚强了。可是这很难。 我明白人生有起有伏，我应该乐观开朗，何况他说过：只要我开心比什么都好。
还是脆弱啊！前一秒钟笑着对朋友说：我要振作！我要重新来过！ 下一秒钟，转过头，哭了……
记于2005年3月的一次挫败后 January 14 如果 爱
November 05 思念蔓延 语言如此苍白，无法稀释我的思念。
于是，我再一次跌进了无止境的想念中……
天空的蓝是一种病态。
所以它一直苍白着，思念飞过，没有翅膀的痕迹。
如同现在的生活。
如同思念的颜色，无力继续。
该如何释怀，突然感到语言的枯竭，怎么可以表达浓艳到沉重的感情，怎么可以背负一个人的思念，怎么可以承载眼泪的重量，怎么可以……
听到一些熟悉的歌的时候，突然就定在那里，思想开始游弋于过去与现在之间。
忽然想哭，跑到拐角的商店玻璃橱窗前看自己，说：不要怕，不要怕。
我们已经开始苍老了吗？已经苍老了吧！
再怀念过去和憧憬未来中，为什么不自觉地就会选择前者呢。
现在和过去相比，有很多东西都悄无声息的离开了，我看到了，想念了。
如果有不舍，那么，我后悔了，心痛了……
曾经的我们呢，无论任性、疯狂，都用力地活着，大口的呼吸清新的空气，挥霍青春的色彩，这才是我们，我们的人生。
我说我们是快乐的，于是，我们就真的很快乐。
坐在公车靠窗的最后一排，看窗外熟悉的景色飞快的掠过我的视线，过去的一幕幕再次在脑海中重演，那些年少的孩子们三五成群的欢声笑语是那么熟悉，却感觉又是那么遥远。
思念再次将灵魂抽离，空荡荡的难过……
翻出泛黄的旧照片以及那些承载无数祝福的卡片，一张张亲切的笑脸，记录了本以为已经遗忘了的过去，原来，一切的一切还是留在心底的某个角落，只是我一直没发现，一直不愿意把它们再次呈现出来，因为害怕，一瞬间的翻江倒海，害怕思念会翻江倒海般一瞬间将我吞没，措手不及。
笑，笑得很落寞，然后眼泪掉下来……
分开了，重聚了，再分开，何时再重聚？
如果有一天你告诉我：怎么办，我忘记了你的样子了。怎么办，我该怎么办？
九月开始浮躁，十月用思念来沉淀浮躁，那么十一月，是不是该用释怀的心去稀释思念呢。
浓得化不开的思念，从我站着的这片土地开始蔓延，很远很远，无止境……
October 29 用面包祭奠死去的爱情 意外地，一个曾经的多年不见的老朋友联系上了我，很开心。
就好像这个星期在学校里有两个好友来看我一样，感慨多一点。
我看了她们的主页，她们变了好多，她们已经不是我所认识的了。 朋友在日至里写了这么一段话：一个人的涵养,我在努力地学习,很多时候，我甚至在想， 所谓的“涵养”，是不是就是，无条件的接受很多人的虚伪...
我看了只是一时的空白，然后很难过……一直难过。
时间改变了我们什么，我们能改变什么，还是只能屈服于被改变。
既然我们无法改变生活，那么就努力去适应它，这就是我们现在的状态？！
我们每一个人都用自己的方式生活，在别人眼里也许叫做任性，可是只要我们觉得快乐，有什么关系。
虚伪是这个城市的外衣，我们被层层包围，看透，在看透，一层层的包裹下看到的只有心痛……
生活依然要继续，即使不知道目的地在哪里，即使充满了枯燥乏味，一切都在继续，不曾停止。
无论悲伤、快乐，用你已沉淀了的心情去坦然接受、面对。
日子就这么隐忍着过下来……回头望，苍茫一片……
有些时候我们难免也会感慨，怀念过去的生活，似乎这是经常的事了，想念曾经的朋友们，那些欢声笑语和年少轻狂，想着想着，眼前就会朦胧。
我们学会了浅浅的笑，我们学会了一笔带过，不再在乎那么多，因为曾经失去的太让人心痛，然而平淡的生活让我们更怀念从前……
那些青涩的年华，懵懂的岁月，回想的时候不禁露出孩童般的笑容，对那些逝去的时光，无法追回的日子，阳光洒下来，一瞬间的刺眼，揉着刺痛了的双眼，我们对眼泪有了解释。
很多人会选择对生活麻痹，这的确是让自己无痛得过下去的办法。
记得曾经对一个朋友说：我宁愿变成一个娃娃，没有感情，没有烦恼，没有眼泪，只有微笑……
朋友说：可是同时，你也就无法感受到爱了。
我一时语塞，或许是忘记了语言。
朋友的日至里还有句话：面包，爱情。当两者只能选其一的时候，你会怎么做？
我的回答是：用面包祭奠死去的爱情。
其实，无论是面包还是爱情，就好比在道德和温饱之间，你选择宁愿饿死也要坚守道德节操还是先填饱肚子而不顾道德标准一样难以取舍，生活中我们忍痛割爱地舍弃了很多，这是我们无可奈何的，为什么有的人可以两者兼得呢？！然后听到很多人开始抱怨上天的不公平，怨天尤人。
生活在将我们无情地拉到现实面前的同时，教会了我们坦然地接受不属于我们的东西。
我们的很多情绪都来自于自身的欲望，空气里弥漫着欲望的味道。
我们不是看破红尘的圣人，我们只是凡夫俗子，我们有欲望，或多或少，控制我们的精神，主宰我们的灵魂，欲望的味道是干燥的，有的时候甚至讨厌这种味道，人开始变得自私，忘记了爱。
我们感到成长中撕裂般的疼痛，时间从你的身上跨过去，头也不回地向前跑。
我应该留在原地，还是远离这个纷繁的世界。
我渴望宁静，可是生活在拖着我迈着沉重的步伐跨越一年又一年……头发长了又要剪……
何时能够停止，也许上帝也不知道。
有些事情，是可以遗忘的；
有些事情，是值得纪念的；
有些事情，能够心甘情愿；
有些事情，我们一直无能为力。
站在雨中的十字路口，徘徊，失声痛哭…… |
|
|
