十月's profile๑۩۞۩๑十月の盛典๑۩۞۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 30 承认如同所有的青春都没有蓝图一样，
那些决然的行动背后飘荡着同样庞大的困惑。
今天早上起来就发现头还是很痛，其实昨天晚上就痛了 以前也发生过好几次这样的状况，但是到第二天早上就好了。 可今天没有，痛得厉害。 我妈说我睡得太晚了，太累了。 我也觉得是睡眠不足引起的，除此也想不出别的原因，有也不承认。 昨天早上在公司因为和同事的几句争论心情开始低落。 直到领完餐贴回来的路上有直奔厕所大哭一场的冲动。 然后坐在位子上用手撑着额头还是红了眼。 我想是最近压力太大了，事情多，而且都是些不能在短时间内快速解决的事情。 我不承认是因为争论或者孤立。 说起孤立，这两星期里，参加的大大小小家庭抑或朋友间的各种形式的聚会，几乎每个场合我都看着别人出双入对。 我似乎也对自己是一个人的状态麻木了。 别人问起，我也只是调侃的态度，不想承认我偶尔也会想要找个人陪。 人生就像网游，每段时期每个阶段总有些事等着你去做，有些目标要达到，有些任务要完成。 什么都没有会感到生活的盲目，而我眼下的状态是，有很多任务没完成我就已经不想干了。 在游戏里晃晃悠悠，站远点看别人打架领经验升级装备。 偶尔有人RP爆发打出极品，虽然羡慕但也没有想要的念头。 我不承认我已经对生活失去激情了。 今天出门后才发现没带太阳镜没带MP3没带买报纸的钱……状态很糟糕。 出地铁时头又开始痛，似乎是跟随着我的步伐像有只兔子在我脑袋里跳。 看到辆到公司的巴士停在距离我二十米的车站，一点也没力气去奔跑，看着他开远。 以上记录于5月26日 9：50 a.m. 在路上
端午放假三天头两天都出去了，回家已经累得半死。
今天下午有朋友找我去打球，我刚起来没多久，说太累了下次吧。
刚才洁跟我说她和她男朋友分手了。 我其实不是很意外。 我知道不难过是假的。 她想不通4年的感情说没就没了。 那个男人带着游戏的心态，似乎什么事都没有的样子。 洁说她这次狠下心，不会像上次那样，这次是真的不会再在一起了。 我不否认这是件好事。 她妈妈不喜欢他，他不够优秀。 洁身边不缺比他更好的男生。 但是要命的是“感觉”。 那个男人说没感觉了，洁的眼泪就流下来。 他两个星期前还信誓旦旦对她海誓山盟。 她觉得4年间感情的不真实。 洁说她的心就像被刀割过样的，就算愈合了，但还是会有疤痕。 我想到那句，有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。 我承认时间可以冲淡一切，可是冲不走记忆。 最近和有些人的感情开始疏远。
不用刻意讨好献媚，这本来也不是我擅长的事情。 反而显得我喜怒无常，忽冷忽热。 谈得来的终究是朋友，谈不来也就微笑点头。 也不去刻意逃避什么事情，免得落下个庸人自扰的笑话。 只是最近越来越任性骄纵，自己都有点看不下去。 我承认我是在借机抱怨生活上种种的不顺心不满意。 而什么都不做出改变让自己很光火。 看不起自己不争气不努力，萎靡颓废混日子的状态。 上两个星期六和很久不见的烬还有咖啡打球。
感情还是那么好，但似乎话题很少围绕自己了。 我们很少谈自己内心深处的东西了，说到感情，总是草草一句话带过。 也许是那样的场合不适合，有些话要静下心来讲，才能理清头绪。 咖啡带他的小女朋友来一起吃了顿饭。 那天晚上下雨了，还很大。 我穿着短袖和凉鞋，回家后连打了几个喷嚏。 我承认那次聚会总感觉少了点什么，但是说不清楚究竟是什么。 我想烬也应该会有这种感觉吧。
五月中的那个星期天参加了哥哥的婚礼。
婚礼中我参加了两个小游戏得到两个小礼品。 其中一个是发短信送祝福，然后由司仪抽取号码。 我一开始没想要参加，我妈拼命要我发，好吧好吧。 我写的是：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。 我预感我一点会被抽中的。 结果在千篇一律的“百年好合，早生贵子”中我拿着小礼品回家。 然后说说婚礼。 菜是一般般的，礼炮也有放不出的情况发生，婚礼最后还有段不愉快的小插曲。 但我不承认这是场糟糕的婚礼。 也许在我看来婚礼是不是糟糕是由新人带给众人的幸福感决定的。 哥哥是个内向腼腆害羞老实的男人。 以至于我们后来去他的新房，看着他和他老婆手牵手走在前头。 我低声对我妈说，看上去还像是一对学生族的恋人。 我妈点头称是，说是还小着呢，结婚早了点。 我哥不太能喝酒，但那天竟然也没怎么醉，前提是那个傧相没挡酒。 后来听舅舅说，他们事先把酒瓶里的酒倒光换成了色泽相近的葡萄汁了。 感慨父母的用心啊。 这次就啰嗦这么多，越来越有草草了事的感觉。
下星期要去学校拍学士服照咯。
累了，睡觉。
祝各位亲六一国际儿童节快乐~~~ PS
每篇后的留言我都有看，但不一定是第一时间。
今日毕 十月上 April 30 黑白画映起先，我一直在听张学友的那首《她来听我的演唱会》，反复听一直听都不想停……
觉得自己是个矛盾体。
比方我喜欢旅行，天南地北地跑，结识各种各样的朋友，和不同地方的人打交道，了解我所不了解的世界。 但是有时候我哪里都不想去，每天每天躲在自己房间对着小笔看美剧看动画，旁边堆一堆零食，对着镜子挤眉弄眼。 再比方我喜欢看马路上形形色色的美女，那一头及腰长发，飘逸柔软，走过身边有淡淡的洗发水香味。 但是我看着自己的长发越来越讨厌，记得以前也有过相同的情形，讨厌自己不是个良好的心态。 所以结果我到理发店一把全部剪掉了，理发师很诧异地看着我问我是不是确定，看着掉落一地的头发我心里有说不出的开心。 但我还没有做好剪短发的准备，说不定万一剪了又开始怀念长发的好，结果让自己后悔。 再再比方……
我们只是看了对方一眼，我就有点心慌了。 离我三米左右的距离，周围嘈杂，被掩埋。 你说：“那我走了。” 我事先想到的那些话就在一秒里面从我脑子里闪电般划过，一样也派不上用场。 其实我是想和你好好找个地方坐下来面对面聊一下，我总觉得我心里隐藏了一段你应该知道的过去。 然后我脱口而出：“嗯，再见。” 转身。 很好。 谁也没有必要再次回到过去，未来总是更重要。 那个秘密也只有我一个人来承担着，看着彼岸的你的幸福生活。 也许我会高估了自己的能力，再次打扰了曾经。 后来我把张学友的老歌全都翻出来一遍遍听，好多好多，都很经典，都很喜欢。
三月下旬和朋友去泡了南京的颐尚温泉。
沿路经过常州住了一晚。 在饭店住宿的那天晚上咖啡发短信给我说蛮好跟我一起来泡温泉的。 我说你不是忙得抽不出空吗。 他说我现在在杭州。 事后知道他和他女朋友一起去玩的。 这个重色轻友的家伙。 这趟温泉之旅还是满开心的，连下好几天雨的老天也很给面子的出了太阳。 披着白色浴巾穿着拖鞋在室外踢踢踏踏地走路感觉心情很好。 趴在浴池边上享受水的浮力，再让小鱼啄两下，痒痒的新奇极了，大大地满足了我的好奇心。 而且无论泡多久皮肤都不会皱，有机会还想再去，但下次就不组团了，顺便好好游玩南京。 旅行的时候我从来不会想到上海的事情。 一直觉得旅行者就应该是很潇洒随性的，所以一有空我总有想去哪里走走的念头。 那种拿着相机记录一路风景的自由如风的日子。 四月的时候，觉得自己的脚步开始匆忙。
我不喜欢自己乱了阵脚的模样，有点光火。 会迁怒周围的人，所以每当有这种心情我总希望人们离我远一些，再远一些。 如果有个相机可以带在身边也许我会感觉好一点。 没有头绪的时候我总对自己说：“停一下吧，看看沿路的风景也许会有别样的灵感。” 于是驻足停留，看风生水起，流年芳华。 四月二十五日站在新国际博览中心门外，阳光刺眼，人山人海。
第十三届上海国际汽车工业展览会据说是历届最好的一次汽车工业展。 上一次我是替上海车盟做宣传免费进去参观的，虽然那天大部分时间在工作，站了12小时腿已经没感觉了。 这一次靠朋友关系又免费进去了，没有工作仅仅作为参观者，但是看了3个多小时就累得够呛。 一开始就直奔E4展厅的，法拉利还是照旧没有请模特。 要命的是旁边就是兰博基尼和玛莎拉蒂，这人墙是里三层外三层。 个个人高马大，扛着个炮筒（单反相机）一阵猛拍。 好不容易挤进去没拍多少又被挤出来。 上午的时候我还是能够灵活穿梭于各个展台和展厅的。 下午就完全不是那么回事了，我怀疑是不是上海人都往这里聚过来了。 很多人坐在展厅外的地板上啃午餐，这让我想到上一届的时候我跟他们是一样的。 新博里唯一的一家麦当劳排队的人有二十米长。 由于我当天下午要赶去学校和论文指导老师讨论我的论文，所以下午两点左右就差不多要离开了。 走之前我想再去看一眼E4展厅的高端品牌拉风跑车。 结果是进得去出不来，我看到我面前有几个外地人还挤得特别开心，得意地笑着，觉得很好玩的样子。 当场就想骂人了，好不容易出去就再也没心情看，找出口早早离开了新博。 事后把照片发到网上，虽然大家都说不错，但其实我不是很满意。 由于变焦不够，人又太多，我没有办法拍到一辆车的整体车型，比方奥迪R8竟然放在外面让人扑。 还有很多车没有看到，比方哈雷摩托。 这届车展很明显的是本土和一些中低端品牌推出的新车型是直指高端的。 概念车里面印象最深的是东风日产的NUVU和长安的E301。 那天和也去看了这次车展的朋友聊起来，我们竟然是同一天去的。
聊了很久，最后我说我那天在快到新博的马路边看到有人开着辆法拉利来看车展。 他说他也看到了，红色的。 我说对的，我当时在等红灯。 他说他也在等红灯。 我们都想拿相机拍但是结果都没有。 突然觉得有些好笑。 原本以为在那么大的地方能碰到也算有缘。 但其实我们早就碰到了，在进去前就碰到了。 我只是没有回头。 生活中有很多巧合都是事后才知道的。 迟了，也就罢了。 近几个月来每天去公司实习也让我越来越没有动力。
一些人际关系也让我感到疲劳。 人是做不到抛开一切敢想敢说敢做得洒脱过日子的。 总是会被什么牵绊，不得不顾及一些什么。 不喜欢欠别人什么，无缘无故地讨好，浑身不自在，连拒绝都显得无力。 不爽快，遮遮掩掩，暧昧不清，起哄，猜测，八卦，最不想待在是非地。 前两天听说我们系师范班有位同学自杀了。
消息来得太突然我都来不及反应。 只是没有想到这种事竟然就发生在自己身边。 生命有时候真的脆弱得不堪一击，不如玻璃不如纸。 今天去学校进行毕业论文的答辩。
气氛没什么变化，似乎大家心里都有疑惑但是也都闭口不谈。 整件事谁也不清楚究竟是如何发生为什么发生的。 也许到了毕业典礼那一天人人穿着学士服，开心地合影留念，也会渐渐淡忘这件事的吧。 一切也只是曾经了。 那个人，和他的那些事。 明天就进入五月了。
有好多朋友五月生日。
我和好久没见的烬也总算可以碰面了。 彬哥五月份结婚。 寝室的一个女生说明年十月份她也要结婚了。 我又想出去旅行了。 只是想再次感受用指尖去触碰风的温柔。 那种可以把寂寞狠狠撕碎用力掷向天空然后散落一地的感觉…… 最后突然听到那首《黑白画映》，微笑了下，可能是我的某种心态吧。 August 22 Life Goes On萧瑟兰成看老去，为怕多情，不作怜花句。阁泪倚花愁不语，暗香飘尽知何处？
重到旧时明月路，袖口香寒，心比秋莲苦。休说生生花里住，惜花人去花无主。
——纳兰容若《蝶恋花》
我喜黑，你好白。
我喜漆黑的电影院和寂寞的地下铁，你好闪亮的霓虹灯和喧闹的游乐园。
我喜湛蓝而一望无际的大海，你好淡蓝而广阔无垠的苍穹。
我喜朋克重金属摇滚，你好旋律R&B慢摇。
我喜听，你好倾诉。
我是深红，你是粉红。
而我，就是你，我一直一直是这样认为的。
我那么那么爱你，可是为什么你要一而再再而三地令我伤心。
你没发现我语调的变化吗……
你不觉得你太少考虑我们的关系吗……
你没看到我在为我们的距离努力吗……
我仿佛一回头看见了自己，恐惧而寂寞。
知己一人谁是？
已矣。
赢得误他生。
星期天的最后一次课我竟然好好地又把伞弄丢了……
这已经是大学里的第四把被我弄丢的伞了。
每次每次，心情低落的时候，总在发生类似事情后想起你。
我丢三落四的毛病一直没有好转，像个孩子，想想好笑。
我一直沉浸在自己编织的美丽幻境里，自导自演想个疯子。
要哭出来了，走出来的时候拼命地抑制眼泪。
要哭出来了，拼命地控制自己想你。
大声地叫自己BAKA.BAKA.BAKA……！
我弄丢了第四把心爱的伞，也弄丢了我的好心情。
我弄丢了过去，也弄丢了现在。
我弄丢了物质的，也弄丢了情感的。
你说要学会照顾自己啊！
我不知道这算温柔还是残忍。
为什么我还是想要依赖你，我宁愿你责骂我。
我突然觉得自己像个loser，I don't care I am a loser.垂头丧气，懊恼不已。
我脑海里突然闪现那个布满霓虹的夜空下，在漆黑的街道口。
你抱着那个泣不成声痛苦不已的自己沉默，那个哭得整条街都能听见的我，沉默。
你把我的头按在自己胸口，当抬头的时候才发现在这样的闹市是如此易引他人侧目。
别人一定以为是你欺负我了吧，呵呵，可是……
你毫不在意地抹去了我脸颊旁的湿润，你的胸膛湿了一大片。
第一眼看到你的时候，你就已经蹲在了地上，握着我的手，抬头看着我……
让我破涕为笑的那个人，我在你的眼睛里看到了深深的担心和心疼……
好像在说对不起，对不起，没有保护好你……
我是那么放心，那么安心。
在你面前我不需要假装，曾经不需要，真的不需要。
“你就是你，这样很好。”
8.21下午
我也没想到这次会如此严重地要被这样送进医院。
当我浑身发麻，四肢僵硬地躺在那里时真的觉得自己要撑不过去了。
疼痛一阵接一阵，很艰难地思考，基本上已经一片空白。
妈妈急得打电话找能来的同事都来我家了。
看着脸色惨白，揉搓着像羊癫疯发作的人那样抽搐的我的手焦急地说：
怡怡，你哭出来，对，哭出来，哭出来就好了……
我知道如果我连哭都做不到的话我就真的快完了。
我连话都说不出来了，句子都无法组织好，只有：妈，痛……
最后从牙缝里挤出一句：叫救护车。便再无力言语。
我记得被同事伯伯背着下了楼，因为我没有站着的力气。
一直到了医院我都没有看清背我的人的脸。
进了医院我就吐了，估计止痛药也吐出来了。
来到妇科门口男宾止步。
依稀看到周围的人都看着我，好奇的目光让我觉得她们不像病人。
护士的一句话让我暴跳如雷，她说：是不是怀孕，有没有男朋友？
我妈和同事都说这不可能的，没有男朋友的。
那护士竟然说：你怎么知道？
我妈怒道：我做妈的怎么会不知道！
要不是当时不得不需要人搀扶自个儿没力气，我早跳起来了。
真***没长脑子还是脑子长霉啊！没见我痛成这样啊蠢女人！
虽说一个暑假下来我的确胖了不少，但也不至于身材走形成这样吧！
医生竟然还要我插导尿管验尿！以为我小产不成！真是又好气又好笑！
当然不成，又说要做**检查，我妈瞪了一眼道：小姑娘怎么做检查？
那护士还理直气壮：小姑娘有小姑娘的检查方法呀！
我真的要抽她了。
现在的医院就知道赚钱，明明很简单的你只要帮我止痛就好了呀！
查这个查那个的，想害死本小姐啊！
结果PP上被戳了一针，躺了会儿什么检查也没做就由大队人马陪着回家了。
事后妈妈说我真的把她的命也吓死了，就怕我当时晕过去。
幸好……幸好。
很多人说现在很少看到我上网。
那是因为常常大半天挂网都不会有一个人讲话。
大家看着一个个在线的头像，偶尔关注下签名，但从来不讲话。
有些人一旦一段时日不联系就会很难再联系起来，久而久之，只是我认识你，而已。
虽然以前安慰朋友总是说一切都会好的，自己也坚信这一点。
但现实总是以他独有而更强大的姿态站在你面前，工作也是，生活也是。
削弱你的意志，击破你的信念，阻挡你的前进，嘲笑那个蹲在地上绝望的你。
乐此不疲。
你没有那么伟大，你想的事情很美好却无法实现。
直到烬告诉我说她看到我上网就很开心。
我真的十分开心，你完全没有改变地迎向我，默默地凝望着我微笑。
即使我怯弱的时候，即使昨日的伤痛笼罩着我。
有那么多复杂心情在你面前都不再那么重要。
而我仿佛早已将那段年少轻狂遗忘在某个角落，再也找不回来了。
只要我能有一颗坚信的心，就不会轻易被击败。
所以 请你不要改变。
如果坦言悲伤（我能为你做的事情）
是否代表软弱？（究竟有什么呢？）
如果直言痛苦 你是否会介意？（我总是成事不足败事有余）
I've just come to believe （I'm to be with you）
就算黑暗迫临 无路可投 （突然想起你说的话不禁低头失笑）
但你就在身边 （那仿佛可以摘得满天星的夜晚）
我可以坚定不移 迈步向前 （沧海桑田爱的时间）
流过的泪一定
会变成闪亮的结晶
温柔以掬吧 （在颤抖的心间）
I'll be with you （You're by my side）
你教给了我 (就算这心意无法传达)
勇敢做自己 （放弃就在眼前）
所以不论何时 （唯有这紧握的手）
都能毫不犹疑 勇往直前 （不会放弃 勇往直前）
Life goes on.
P.S.
要在这里预祝烬——美丽可爱善解人意的烬26日生日快乐！
开学在即，十月祝各位身体健康，坚持自己的信念，不要停止寻找爱和幸福的勇气。
无论何时何地，我都在你身边！ May 31 五月之末为在5.12四川汶川8.0级强烈地震中的遇难者同胞默哀！
我说过五月很特别，有很多原因，但是没想到今后的五月又增加了一个让人记住的理由。
我在五一的时候和朋友去游玩了浙西大峡谷和大明山。
游玩中又碰到很多奇文逸事，也结交了很多新朋友。
回来第二个星期中国就发生了大灾，于是上来写游记发照片的念头立马打消了。
国难当头，我总不能还在这里乐呵。
想看照片的密我^.^
地震发生后每次看电视身边总是准备好一包纸巾。
通常我用纸巾像在吃。
中国政府和各界的反应非常迅速，让全世界都看到一个强大而团结的中国。
学校里面也纷纷搞起捐款义卖的活动，筹得款项还不少。
最近找实习的压力很大，一想到毕业设计、毕业论文、实习报告这类东西就头大。
昨天去听了个LingoBingo的讲座放松一下，2个半小时让我受益良多。
主讲人Jason是很有passion也很humour的一个男人，和台下的interaction也很好，很精彩的一场演讲。
然后今天晚上参加了一个同学聚会，某个名帆的下周要出国了，大家去见他“最后一面”。
突然发现身边周围的很多人都不知不觉地离开了，相继出国，伤感多少是有的。
平时玩笑归玩笑，“离开”这个词总是那么沉重。
6月份我要被考试连番轰炸了，估计大家也差不多，也许就更少会上来除草了，见谅见谅！
5月比较遗憾的事情是没有和萍去成松江大学城，遗憾啊遗憾~。
最后我要祝所有6月过生日的朋友生日快乐！
以及孙彬杰同学的手术成功快快康复！
还有什么遗漏的想起来我会再补充。
今日毕 February 06 伤病复出 非你莫“鼠”似乎又过了很久了，重新回到这里来敲击文字，其实只能怪我比较懒。
今年的雪是前所未有的大，窝在家里看漫天飞雪是很不错，我也很喜欢覆盖在草地上树枝间细腻纯白的雪。 呼一口气搓一搓冰凉的手指，穿上黑色羽绒服融入人群中。 学校的课业完成之后开始忙二专，满眼的字母让我心情浮躁和眩晕。
一天考4门从上午8：30到下午16：00也让我了解到自己的极限。 妈妈的手指被刀切到了，没了指甲，血流不止。 我来烧饭，洗碗，帮妈妈洗澡。 我开刀那天下很大的雪，妈妈滑倒了，有点自责。
进手术室前护士给我穿上蓝色的手术服，讨厌的消毒水味道。 看到一个男生躺在手术台上，医生在为他的腰部缝针，血淋淋的，扭头走到我的手术台前躺下。 强烈刺眼的灯光打下来，眯缝了眼，医生走过来说，不要动了。 我说，我能看吗？ 医生说，当然不行。 我说，那好，刀口尽量小一点。 我用衣服蒙着眼睛睡过去。 打麻醉时的刺痛让我咬了咬下嘴唇，过了很久感觉针线在拉扯我的皮肤，可是一点都不痛了，这就是所谓麻木了。 医生说，好了。 我拿开蒙在眼睛上的衣服，睁不开眼。 护士把切除的肿块放在一个盛有液体的杯子中让我看，没等我看清她就拿走了。 看到手术台白色的床单上有黄色的消毒水和我的血。 走出去，对等在门外的父母微笑。 不巧的是我换药和拆线那两天都下雪，路上很不便，妈妈一直陪着我。
幸运的是伤口愈合得很好，没有发炎或者开裂，这也多亏家人的照顾。 不幸的是，我还有一个囊肿，要到今年年底才能再开了，不过我已经有经验了。 好多朋友关心我的身体状况，心里有温暖。 今年的雪是天灾。
外来务工者们不能回家过年，各地灾情四起，交通、轨道、航空均遭阻碍。 虽然我仍旧讨厌冬天，不过在这样的天气下过新年比往年更体验到了人间的温情传递。 这两天血拼得很厉害，早已超出了四位数，但心里很有满足感。
虽然不是很喜欢炮竹的震耳欲聋，但是却很有过年的喜气，况且是中国式新年到来的特征。 在新的一年到来前亲手把曾经让我不堪的秘密毁掉了。
原先是想让好友陪同一起见证的，因为我怕我没有勇气。 可是我不想将痛苦的事物带进新的一年，决绝得把一切留在过去这一年。 当我撕毁它的时候我没有感到快乐，但竟也没有难过，心情的平静让我对自己终于放心了。 好像终于卸下了一个沉重的包袱，很轻松很释然。 后天去外婆家拜年，听说姐姐会带她的男友来，很期待是怎样的人。
很难得今年的情人节还没有开学，看到很多朋友们都有让自己依靠和牵挂的人，很忠心的开心和祝福他们。 新的一年大家还是要混在一起，平时没空碰头联系的朋友，一起出来疯吧！ 看到大家脸上洋溢的笑容就是这个寒冬最让人心动的一刻了。 新年就要到了，最后十月祝福总是陪伴在我身边的各位，在新的一年里快乐非你们莫“鼠”！ November 16 劫生我回来了，为了爱我的人和那些割舍不下的文字回到了我的殿堂，站在这里，环视一切。
我有足足两个月没有踏进这里了，甚至在我生日的十月里都没有回来看看我用心倾注的那些文字。
不知道为什么重新敲击键盘时的心情还不坏。 也许正应了那句：你在这里就好，只要在这里等我就好。 这次破例如风清云淡所说的：“这位小姐只有心情不好的时候才写文。”的惯例，我想是时候除草了。 经历了两个半月前的那次使我彻底崩溃的劫难后，我想我的心情不可能比当初更差了。
感谢洁始终安慰着那个在电话中声音颤抖的我，几度无法言语，又几度癫狂。
我们正是因为所承受了太多太大的痛苦，才把我们变得敏感多刺。 上星期把我及腰的长发一刀剪至肩膀，有人问我是不是发生了什么事，我笑说：只是看着不爽而已，仅此。 有很多朋友最近都减少了联系，甚至失去联络，似乎和近来的天气一样，有点冷，有点灰，也有点压抑。 一些朋友们关心我开除囊肿的手术问题，大家放一百个心好了，大难不死必有后福嘛，况且医生说只是个小手术。
看着焱比我还紧张的样子，信誓旦旦问我在哪家医院何时开刀还要来看我时，不由得笑了，觉得非常温暖，尤其在这样的季节。 在过去的两个月里，我搁置了一些我爱的东西，比如写字，因为会心痛，更怕自己提起了笔就再也无法停止。
现在的我放下了一些情感，少了些牵挂和让我分心及不安的东西，觉得每天生活得很坦荡。 我重新找回了生活在这座我无法逃离的城市的勇气和自信，正视着屹立在我面前的荆棘，让一切回到正轨。 慢慢的用一些平淡的快乐将不堪的回忆挤出我的整个身体。 经历过低谷的人才会感受到阳光明媚的喜悦和释然。 当那些曾经教我们要坚强的人，在我们脆弱的时候伸出双手的人一一离我们远去的时候，我们只能学着自己走下去。
我想大部分我是在写给我自己看，只是期待重生的痛和快乐。
如果你们仍在这里读我的文字，而我依然是那个记录成长的聆听者。
回家的感觉，真的很好。 祝寅仔、CraigLee生日快乐！
Linkin Park演唱会圆满！ i'm your angel
[Celine]
No mountain's too high for you to climb All you have to do is have some climbing faith, oh yeah No river's too wide for you to make it across All you have to do is believe it when you pray [R. Kelly] And then you will see the morning will come And every day will be bright as the sun All of your fears cast them on me I just want you to see [Both] [1] - I'll be your cloud up in the sky I'll be your shoulder when you cry I hear your voices when you call me I am your angel And when all hope is gone, I'm here No matter how far you are, I'm near It makes no difference who you are I am your angel I'm your angel [R. Kelly] I saw your teardrops and I heard you cry All you need is time Seek me and you shall find You have everything and you're still lonely It don't have to be this way Let me show you a better day [Celine] And then you will see the morning will come And all of your days will be bright as the sun So all of your fears just cast them on me How can I make you see? [Repeat 1] [R ] And when it's time to face the storm [Celine] I'll be right by your side [R ] Grace will keep us safe and warm [Celine] And I know we will survive And when it seems as if your end is drawing near [R ] (The end is drawing near) [Celine] Don't you dare give up the fight [R ] (Oh no) [Celine] Just put your trust beyond the skies [Repeat 1 until fade] 给每个阅读者的拥抱。 我未曾离开。 September 16 请为我作证上帝作证，我是个好姑娘。——饶雪漫《左耳》
奔跑。
天知道，挂在我脖颈上的项链跳跃出和你的心跳相同的节奏。
望天。
我知道，像死了一样的灰色天空映照不出每一个人脸上孤独的表情。
微笑。
你知道，当我一路红尘日以继夜向着你的方向策马奔腾仅仅为了见你一面。
上帝作证，我是那么想念深爱着的你们。
在地铁上忍受拥挤和空气中某些混杂的难闻气味。
抬眼望去，每个人都麻木得让人不敢相信这世上还有爱。
开学两个星期，有点无聊，有点烦躁，有点兴奋，有点措手不及。
于是，不知所措。
最近反复说着同一句话：这天怎么冷得这么快。
我想我是年纪大了。
每个星期都发现自己带的衣服不合时节。
变天，从来不需要预先通知，上帝总是喜欢看着人们匆忙得应对他的小捉弄。
有首歌叫 "God is a girl." ，可能吧，歇斯底里。
人类一思考，上帝就发笑。
这是我喜欢的句子，虽然显得很讽刺。
人生的变数太多了，就像最近的天气。
不喜欢雨天，我清楚地知道，我的心情受天气的影响很明显。
却又固执地喜欢阴沉灰色的天空，看着看着，让人安静。
矛盾一直互不相让。
这样的天气让人不知不觉又开始意犹未尽地想念。
思绪游弋在秋高气爽的季节，被雨淋湿。
我听到自己的心跳和喘息，四周很安静，世界在聆听思念的声音穿梭于冰冷的空气中。
最近有朋友在考中口，希望看到你们成功的笑容。
国庆节想去看世纪焰火，那种划过天空一瞬间的灿烂辉煌，却让所有人的眼睛都记得它曾经绚丽地绽放。
就好像握在我们掌心的青春，挥霍在头顶上方的那片苍穹。
告诉我，用什么姿势坠落，才可以显得优雅从容。
上帝为我作证，我是个好姑娘。 July 25 My Lord Is YouMy lord! You were awake...
重新打开这个页面敲击键盘的时候，我莫名地笑了笑，自己也感觉很奇怪。
都长草了呢，会不会有人来看啊……
两个多月了，六月份的时候借口是考试所以没有时间renew。
七月沿袭了六月的惯性直至今日。（我知道这又是借口，各位大人表打我~~汗）
期间一直有朋友在关心我，问我什么时候更新，为什么不继续写了（说到这里又要惭愧了）……
我总是说我没灵感（是不是需要蹲厕所），没有人逼我，朋友们总是说期待、期待我的文字……
不想写没关系，写不出也不用急，诸如此类，很温暖，感动到了……
不用说是谁也知道，因为这些人肯定会看到这篇文^^再次谢谢！
六月的确忙于考试，忙碌的生活让我错过了很多身边的事，来不及纪录。
七月懒散的可以，想要记录什么的时候又觉得脑子里空空的，什么都没有。
其实在六月末的时候写过一篇文字，因为太悲伤了，当我哭着写完后没敢贴上来。
看着朋友们学习，充电，打工，实习……自己有时候很浮躁，忿忿的……
看了两部小说和动漫作品，里面都有让我心疼的孩子>_<
《蜂蜜与四叶草》真山背着山田送她回家，半路山田哭了：
真山，我喜欢你，喜欢你。
嗯。
超喜欢。
嗯。
喜欢你。
嗯。
真山，我喜欢你。
嗯。
喜欢你。
嗯。
超喜欢。
嗯，谢谢。
觉得很心疼山田这个孩子，好像这样的角色就在我们身边。
《Honey & Clover》是我近期看到的最好的一部作品。
前两天去参加好友的生日party，很多好久没见的朋友又聚在一起，好开心，这样很好，真的很好。
不像现在在网上，看到几十个朋友在线上，但是都不会讲话，隔着一个屏幕，距离那么遥那么远……
不知道都在做些什么，于是有了BLOG这种东西。
很多人会跟我说，多来踩踩我的空间，但是很少有人说，我们聚一聚吧……
泪，我记得你我都说过这样的话，所以想起你的时候会微笑……
我是含着羞愧之情涂完了这篇文，算是割草用吧~请大人们见谅（汗一记）
PS:
祝五月的泪，六月的蔡家大少爷、冰点的雨，七月的晶以及还没有过的八月的烬、蓝
生日快乐，永远幸福！
十月上 April 07 气球一个女孩手里握着一大堆白色的气球站在街角。
她看到曾经说爱她的男孩牵着另一个女孩的手远去的背影。
她哭了。
下意识的用手去擦。
气球飘飘荡荡地散开来向天空飞去。
抬头，灰蒙蒙的天更显苍白。
有眼泪从太阳穴滑落。
人也许会变，因为经过了时间。
突然想起那句话：嗨，要不要试试看在一起...
我突然发现我想念你的时候会情不自禁地嘴角上扬。
当我意识到这点的瞬间开始惶恐。
我不知道这是不是代表我爱上了你。
如果是的话，那么你想念我的时候是否也会扬起嘴角。
如果是的话，那么，你爱我吗？
很早很久，原来我已经那么不习惯阳光了。
甚至连初春的太阳都可以让我睁不开眼。
我看到橱窗里映照出的自己眉宇紧蹙。
然后惊讶地发现，我已经习惯了这样的表情。
回来的路上透过车窗，看到一大片一大片金黄的油菜花田，纯粹而和谐的飘荡。
突然很开心地笑了。
黑的白的红的黄的紫的绿的蓝的灰的
——许哲佩<气球> February 18 无所谓纪念开学一个星期，下雪了。
飘落的时候，我躲在被窝里做梦。
老天在2.14那天很给面子，人们笑得很开心。
和朋友走在校园里，看到路边有玫瑰花瓣，散落一地。
然后冬天又来了。
我在寝室努力得复习准备第二天补考的内容。
无所谓纪念。
所有的单身情人寂寞不孤独。
这个样子，很好。
今天没有亲眼看到雪的降临。
早上的时候听妈妈用夸张的语气对正在边刷牙边看着窗外潮湿的地面的我说着，迷迷糊糊睡眼惺忪。
看到电视里的雪，很盛大。
有点遗憾。
去四川路逛了一下午，什么都没买。
回来的时候在路上碰到以前初中的同学，两个人。他们对我笑。
妈妈说，他们都变了很多，可是，我却没变。我对她笑。
前两天为了买辅导书去了书城，很久没去的地方了。
已经记不清上次去是什么时候，总是希望能多呆一会儿，事实是依旧匆匆地离开了。
看着那些包装精致、封面五彩缤纷的书，一大堆一大堆地出现在我面前。
一点翻阅的欲望也没有。
下星期要正式进入轨道。
心情开始浮躁。
没有选择离开的理由。
只能在原地手足无措，让自己在时间面前，轰然倒下。
对了，如果说今年的情人节无所谓纪念，但仍有一些记忆犹新，莫名。
2.14的临晨我做了个梦——我逃婚了。
理由很简单...新郎是个陌生人。
February 04 在路上新的一年开始后已经差不多一个星期没有更新发文了，因为不知道写些什么，或者有人考虑是否继续无病呻吟。
想起前不久我哥说“破影”写到九了还未完，前面的情节都忘了，我想也是。如果连作者对文字都没有信心继续，看得人就更不会有兴趣了。
今天，哦不，应该是昨天了。昨天去奶奶家那里家庭聚会，很开心。每年过年都是这样，忙着拜年，忙着祝福，忙着寒暄，忙着收红包，忙着笑……
回来的时候，十点，人民广场地铁站。
刚开走一班通往共富新村的列车，我和与我逆向而行的陌生人背靠背坐着，等待我们各自方向的下一班。
一个乞讨的孩子，拿着个别人扔掉的奶茶杯跪在地上向站台的人乞讨。
从我的右手边第一个位置开始，晃动杯子里的一个硬币，没有人施舍。
男孩子挪到第二个人那里，一直是跪着的，突然觉得很可怜，我想到了他的父母。
那孩子跪着来到我面前，他扯了扯我的裤脚，我看着他，没有恻隐之心是假的。
我把脚抽回来，目光移向别处。
觉得自己不冷漠也是假的，于是对自己说：因为我没有零钱，不然会给他的。
自欺欺人是常有的。
我的左边坐着一个二十出头的男人，看起来像外来务工的，我突然想到最近是春节后返程的高峰期。
那孩子从我面前挪到那男人面前，我看着他伸出手摸了摸男孩的脸蛋，目光很柔，孩子晃动手中的塑料杯，目光很麻。
他们是同一种人，为了谋生而来到陌生的城市，用自己的方式让自己或者所爱的人活下去。
我听到男人对男孩小声地嘀咕，抚摸着他的头发，然后抱起他，让他站了起来。
我瞬间想到一个词：自尊。
男孩知道眼前这个人不会让他的杯子里多个银币，于是向远处看了看，跑开了，眼神茫然。
男人低下了头。
不知道大家的新年过得怎么样，我有点难过的是曾经一个交心的朋友答应了要联系，可是至今都没有答复，我不知道现在在她心里我是不是仍是她最好的朋友。想起“发如雪”的歌词：我等待苍老了谁。
想想还有一个星期就要开学了，就觉得自己在时间面前手足无措。
接下来，忙着学习，忙着考试，忙着生活，忙着证明自己价值的同时，抽空感伤…… December 17 听到的感动与所谓幸福
曾经有一对恋人，无论什么事，男孩总是让女生先试。 有一次，两个人一起坐船出游。 可是后来遭遇了飓风，船翻了。 两个人就抓住一块木板趴在木板上。 男孩从口袋里拿出一把刀，对女孩说：“如果有鲨鱼来，我就用这把刀把鲨鱼杀死。” 女孩只是苦笑，这根本是不可能的事情。 后来他们看到了一艘油轮，并且也正向他们靠近，同时，他们发现有一大群的鲨鱼同时在朝他们游来。 可是就在这时，男孩把女孩从木板上推开，自己抱着木板向油轮游去，男孩对女孩说：“亲爱的，这一次让我先试！” 女孩愣在原地，惊讶地望着男孩远去的背影，对男孩绝望透了。 可是奇怪的是，那群鲨鱼并没有攻击女孩，而是径直向男孩游去…… 最后，女孩坐在甲板上，和所有船上的人朝着那块木板默哀。 船长对女孩说：“刚才我一直用望远镜看着你们，当男孩推开你向这里游来的时候，我看到他用手上的一把刀把自己的手臂划开了，鲨鱼对血的味道是非常敏感的，他这样做，完全是想争取时间，如果他没有这么做，那么你现在就不会在这条船上了。”
一天，一只小狗问狗妈妈：“幸福到底在哪里？” 狗妈妈说：“幸福就在你的尾巴上啊！” 小狗追啊追，一直追不到自己的尾巴，就沮丧地对狗妈妈说：“我追不到自己的尾巴，是不是永远得不到幸福了呢？” 狗妈妈笑着说：“只要你往前走，幸福就会一直跟在你身后。”
December 09 声明我打算不再在QQ-zone里发文了，换句话说，我放弃了我的一个装满文字的主页。
我知道我说这句话后会遭到很多人的围攻（蔬菜瓜果别扔过来啊~~）
在暑假的时候建立了zone然后填满我的文字，有很多人看，我当时已经说过了，我非常感谢所有的访客，现在也是一样，所有读过我文字的人，无论是否发表评论或者给我继续的勇气。
现在感觉很疲倦，我前不久也说过，似乎是我的语言匮乏了，越来越少的发文，这无疑是访客日益减少甚至到了驻足不前的地步的原因，至此，我选择放弃，当然原因完全在于我的偷懒，与访客们无关。
有了MSN space 后我更无力两头兼顾。所有拥有zone和space的人都知道，space的确比zone要好很多，起码速度快，不用等得摔鼠标打键盘，而且论主页，space更有自己的风格，也就是更像一个主页，所以我不想开连锁店，决定只做好space。很多人拥有zone，毫无疑问，QQ的拥有者颇多，上MSN的人就相较甚远了，不过，我只是放弃了空间，没有放弃我的文字，我将把所有文字搬进这里（等我有时间）。
这里要对风清云淡说声抱歉，无法把你的诗一起搬过来。最后还是要重新感谢小悠，帮了我很多。
December 03 我在等他们醒来
这是一个真实的画面：天津市一居民家，一对被凶手残忍杀害的夫妻身旁，他们年仅3岁半的女儿硬是守了7天7夜！当人们发现时，天真的小姑娘眨巴着一对清纯的眼睛对大人们说：“有几个叔叔让爸爸、妈妈睡着了，我在等他们醒来……” …… …… 案发当天，这对夫妻3岁半的小女儿正在家中。突然，门被撬开，3名歹徒闯入家中，用刀和枪逼住了爸爸。接着，3名歹徒开始轮奸妈妈。随后，他们又当着孩子的面，用鞋带活活勒死了她的父母扬长而去。除了这个3岁多的小姑娘，没有人知道这套单元房内发生了什么……7天后，爷爷来了，才发现了一切。老人打开门一看，儿子、儿媳妇静静地躺在地上，小孙女安静地坐在父母身旁，她把一根手指放在唇旁，做了一个噤声的手势——孩子怕吵醒“熟睡”中的爸爸、妈妈。
法医鉴定这对夫妇已经遇害7天，所有人都惊呆了：7天，这孩子是怎么过来的？小姑娘回顾了7天的经历：“饿了，我就吃家里的方便面；渴了，有袋装牛奶；对了，我还自己换衣服了呢，爸爸、妈妈醒来后一定会说我乖……”在场的人都哭了。 摘自2005年12月3日星期六<新民晚报>14版
看到小女孩的最后一句话时我哭了，抑制了很久的眼泪，用力得哭了。
爸妈在笑我：容易感动的敏感的孩子。
这孩子，长大后看到这篇报道的时候会哭吗？
是否觉得当时的自己蠢得无可救药。
懂事的孩子。
天真单纯到让我的心脏再次疼痛不已。
不懂事的孩子。
如果还在襁褓中，那么会不会让这个事件看起来更平常一些。
孩子的无邪纯真让我们羡慕。
同样让我们流着泪，原谅。 November 27 游弋在车上睡着了，又一次迷迷糊糊地沉沦下去，没有方向……
醒来的时候听到司机放的电台广播，听到一场悲剧，眼睛有点湿，是因为刚睡醒，还是因为我太脆弱，太会动情……
原来当我面对一场悲剧，只能眼睁睁的看着它发生，而无能为力是如此难受，心又被揪了起来，觉得身体不自觉得发抖……
就像我独自站在人潮汹涌的十字街头，声嘶力竭的呼喊你的名字，而你依旧头也不回的向远离我的方向，消失了，那种用尽全力却无济于事的难过，从来没有觉得自己是如此的无能和懦弱，难道除了不在你的面前崩溃，还有什么能让我坚强，即使是这样，你也会觉得我是个傀儡吧……
人生有多远，永远有多远，你能陪我走多远，是永远吗……
多年后，是你还在原地等我，还是，你左手的无名指耀眼得刺痛我的眼……
谁愿意陪我看尽人生百态，尝尽人生百味，演绎悲欢离合、喜怒哀乐……
有的时候笑得很放肆，没心没肺的，可是突然就停下来了，沉默得可怕，没有理由……
好像回到了“伤逝”的时候，被重重得打击了，虽然我认为我已经做好了准备，可是当它真正到来的时候，我还是措手不及，果然，我还是会抑制不住得害怕，尽管我以为我已经很坚强了……
无可奈何的事情那么多，无能为力的事情亦那么多，那么我们除了看命运的安排还能做什么，除了坐以待毙，我们能战胜什么……
原来，一个人可以习惯得那么快，麻木得那么快，当初的恐惧似乎变成了现在可笑的话题，那么现在我再害怕什么呢，是不是我所害怕的东西，在将来的某一天也会变成可笑的回忆呢……
我站在路边，看人来人往，灯红酒绿，车如流水马如龙……
天空灰蒙蒙的让人难过和压抑，望天，微微皱了下眉，我已经那么不习惯光线了，以至于这样的天都会让我的眼睛睁不开……
在喧嚣的人群中安静得让眼泪掉下来…… November 12 锁住无名指的誓言
从哥哥的婚礼上回来，幸福其实就是这样的…… 没有铺张，谈不上华丽，是我参加过的婚礼中较为平凡简单的，但是亲朋满座，整整，整整一屋子的祝福，原来，幸福可以很简单。 忙着整理这个打点那个，有点累了。 新人的脸上挂着笑容，今天的主角，神采奕奕。 鲜花、礼炮、美酒、盛宴、举杯、掌声、祝福…… 今天是幸福的日子，用戒指锁住一对恋人的永生相随的誓言。 我微笑，一直微笑，好像很久没有这么简单纯粹的感动了，原来无论你怎么伪装，心底深处那一份宁静终究会因为真挚的情感而表露无遗，原来，我还是可以笑得很干净。 幸福就是这样，没有海枯石烂、天长地久、沧海桑田，只要一瞬间，幸福就可以从心底满满得溢出来，只要用心去聆听、去感受，我看到两个人的幸福，在戴上戒指的瞬间被牢牢得锁在了一起，从此两相随。 生生世世 不离不弃
August 18 快乐才是永恒的基调 刚刚在我朋友的MSN的space里看到一篇日志，我看完后发表了简短的评论。想到了一些东西，早就想说了，借机我在这里也澄清一下。
最近我不断看到朋友们写的文章，不知道是不是现在小资的情绪都特别严重，也有可能是环境导致，我发现文章都透露着悲哀和感伤。我不是说这不好，作为现在的我们来说正是情感朦胧的时代，我们曾经都犯过或大或小的错误，我们擦肩而过的东西实在太多，我们能抓住什么呢？
有时候看着自己写的文章都会觉得特别恶心，就像在阴暗潮湿的地方呆久了渴望阳光一样，我希望看到快乐，我会突然想听到朋友们的笑声，而且越是这样我的脾气就越开始变得暴躁不安。忧郁不属于我们这个时代，快乐才是永恒的基调。所谓挥洒青春，年少轻狂，我已经很少看到了，而更多的是抱怨世态炎凉，对曾经遭遇的过去念念不忘和持久的哀怨。
人是不能活在过去的，如果是我，我只允许自己怀念而不允许自己退步。引用一句话：叶子的离开不是树的不挽留，而是对风的追求。可以对过去的刻骨铭心用某种方式来纪念，可是这绝对不是生命的全部！
明媚的阳光需要你踮起脚尖去触摸，而不是在阴暗的四面墙壁都开始剥落的房间里自怨自哀就能够感受的到的。还是那句话，人总有失落与低谷的时候，人的成功也就决定于你走出低谷的时刻。记住：人生百味，浅尝辄止，要活得潇洒，快乐是永恒的基调。
今日毕。
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