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October 06 原来 想——the sensible way to loveI have loved to the point of madness,that which is called madness,that which to me is the only sensible way to love. ——Francoise Sagan
在这光怪陆离的世界里，一切并不如看上去的那样美好。
10月1日 0：29
上两个月一直在加班，加上我的惰性，一直没有更新，可能那段时间我过得跟行尸走肉一样，写不出文字。 9月29日，我因为一些事回到了学校。 当我走在那条长长的两边长满梧桐的路上，风凉凉的吹在身上顿感轻松。 大学真的是象牙塔，跨进校园的刹那仿佛我已经将外界的一切繁杂都隔离在那扇大门外了。 这里承载了各式各样幻想中的乌托邦，我们曾经对未来一切美好的期待。 我去的时候正好是下午快要上课的时间，大多数人都朝和我相反的方向走，那里是教学楼。 而我一路向里，看到的几乎全是女生。 不知怎么的，我突然很想笑，而且掩饰不住的嘴角已经明显开始上扬。 奇怪怎么心情变得这么好，我稍稍颔首。 一个人在路上莫名奇妙笑起来肯定会被人用怪异的眼光看待的。 办完事后我没有急着离开。 我绕道去了那条熟悉的木板路，依旧有很多小吃铺开在那里。 往寝室的方向走，我惊喜得发现原先打印的那家小店重新装修过了。 外墙看上去像是用了五颜六色的方格子搭起来的，我很喜欢。 旁边的原先是家卖奶茶的“街景”，现在变成了“缤纷谷”。 还是卖奶茶，但是也翻修了，看上去更大更干净了。 我很给面子的买了杯布丁奶茶，是他们的店长推荐，比起外面，价格非常便宜。 味道也很不错，我不喜欢太甜甚至有点腻的奶茶。 红茶的香和布丁的幼滑搭配得恰到好处。 转身发现原先的“教育超市”也把门面改了，我没有进去。 离开的时候，走在我身后的是四位留学生，英语讲得很大声。 身前是两个瘦瘦高高的男生，一个在打电话说自己是学生会的，那个背影让我想起了某个人。 我慢悠悠地晃出了学校。 偶尔回来一次看看也挺好的，好像一下子又回到了学生时代。 我其实是有点生气的，我只是不想让你知道，不然又要扯出很多事情来。
也许你会反复向我解释，告诉我你很内疚很自责，表现出一副不知所措的样子，最后说只希望我能快乐。 我厌倦了。 一点意义也没有。 所以我选择克制，我以为我能控制得好的。 但总感觉有一只手把我往回拉，另一只手把我往外推。 最近有些情绪化，敏感得不行，不上QQ，十二点前上床。 甚至有一天晚上我对着镜子刷牙，刷着刷着就哭了。 然后躺在床上玩手机游戏，嘴里唱着“原来你什么都不想要”。 感觉自己是不是疯了。 听说这次十一放假可能有机会再见到你，心情很复杂，可能有些高兴吧，但又觉得高兴不起来，好矛盾。
有些人也不是你把他们当朋友他们也会反过来这样想的。 我想要一切都按照自己想的发展，但怎么可能呢。 有些人问你放假有没有空，结果没声音了，我能不能说你没诚意？ 有些人说自己忙得抽不出空，我看真的快赶上国家领导人了，下次要不换个借口说你病了。 一直想要换份工作，越焦虑也就越没有头绪，还有乱七八糟的事情干扰我。
各种负面情绪又一下子都冒出来，让整个人变得有些不可理喻。 没有脚踏实地的感觉。 想要买很多东西想要做很多事，所有这一切都需要钱。 我跟我妈说我是不是太急于想要一步登天了。 她叫我别急慢慢来，我才刚开始工作一年。 可是这真的是让我有点毛。 好像无头苍蝇一样乱撞，困在迷宫里找不到出口，心急如焚。 然后又是对什么都不满意，亲近的人反而更容易被我伤到。 开始埋怨，责怪，刻薄，尖锐，叛逆，钻牛角尖，自私的表现。 这几天我感觉很遥远，好像有几个月不见了。
你从来不问我好不好，身体的，心理的，工作的，生活的。 你每次都一味说着自己的事情，我也有些敷衍。 然后没说几句话就因为有其他事离开了。 我发现你还是不了解我，根本察觉不到我心情的起伏变化，早就乌云密布了。 还是你本身就是那么自私，或者，是我自私。 总之，我不关心了。 前几天我的脑海里反复出现去年十月六日那天的景象。
我坐在教室里和洁打电话一边嚎啕大哭。 我坐在85°C看到洁将一块抹茶蛋糕递到我面前时抑制不住的感动。 我走在夜深人静的校园和烬打电话，绝望得说今天是我最难过的一次生日。 我脑海里反复出现那天的景象。 印象深到让我对时间产生了错觉。 飞飞那天问我今年生日有没有蛋糕。
我觉得是没有的，但我犹豫了一下还是说了希望吧。 10月2日 2：18
这次长假八天每天都被排得满满当当。
以前我总觉得放假呆在家看看片睡睡觉就这么过去了是很空虚的。 但这次虽然活动很多，每天都要见很多人，心里却有很重的失落感。 大家都安排在假期里抽空出来碰碰面聊聊天。 我一下子有走过场的感觉。 前面烬跟我定见面的日子，然后问我最近怎么样，我说很浮躁。 我知道心里不安定的根源是我对目前的工作生活不满造成的。 看到网上有人说上海的平均月工资是5900，我暗暗骂了句脏话。 一方面有些求职心切，另一方面我又有些迷茫自己到底想在什么行业发展，到底想做什么职位。 这种迷茫完全阻碍我在求职道路上的前进步伐。 矛盾的心情让我烦躁不堪。 我想要找到一个目标，然后朝着它坚定地奔跑。 但我迷失在寻找这个目标的路上。 连我自己都不知道我究竟想要什么。 我有一天把我的想法告诉我妈，然后我说我要去看心理医生。
她没有说我有病也没阻止我，她只说了：“别急，你一定可以的。” 我从来没说过自己不自私不虚荣不会嫉妒。
我想要更好的生活，人人都想要。 看看上海的房价，上海的物价，再看看自己。 我妈笑说买房子你还太早。 好吧，我看到网上有人说一个月入2000的80后如何省钱买房的例子。 可以啊，但是要还22年的贷款，除了交了首付外，房子里连台电视机也没有。 你能活几年？等贷款还清了你几岁？结婚？孩子？然后发现钱只出不进。 每天盼望着发工资还一笔又一笔的债，没完没了。 难道要做啃老族吗？ 有位领导人说过，要让一部人先富起来，富人再拉动穷人。 而我看到的是富人越来越富，钱滚钱利滚利。 穷人还是很穷。
为什么每平米万元以上的房子还有人连夜排队疯狂抢购？ 我妈说：“慢慢来。” 时间过得好快，已经工作一年了，而我的月收入还不够我买一台自己喜欢的数码相机。
这算哪门子的金融风暴，早不来晚不来。 没事，我只是需要抱怨一下。 烬说：“十月了，让自己心情好点。” 看到你不在线其实有些加重了我的失落感，有一瞬间很难过，眼睛也湿了。
老实说我并没有看出你有多想我。 如果我不上QQ不回短信不接电话，你还有什么办法可以联络到我。 何况最近我们都很少有对话。 我在想即使你白天有事在外不能上网，为什么连短信也没有呢。 而我对你的期待又一次熄灭了。 我在想我通常对待自己避免受伤的方式一直是沉默，把所有人都关在门外。 只要把自己蜷缩起来就会感到安全，不接触任何人，心不动则不伤。 我是不是又该回到过去的某段时光，把自己锁起来才对呢…… 我发现自己有些向着这种不好的趋势发展了。 可你还没有来道歉，不该是还没有察觉吧。 每次遇到这种问题我都觉得肯定是自己脑子坏掉了。 忘记了无论再怎么小心翼翼，可以信任的人只有自己。 而我蠢到一次次地拿自己做实验。 结果全是失败。 10月4日 0：43
我看到那两个字的时候愣在那里，动也不能动。 我想我怎么不知道，或者不了解你们已经如此认定对方了。 后来想想不可能，不过是个“称呼”罢了。 然后发现其实也没什么。 当在现实中面对面比我想象的要容易得多，镇定得多。 我甚至一点情绪起伏也没有。 还觉得有点好笑，我当时喜欢你什么呢。 和烬发短信说原定六号的约会能否改到七号。
她说那天是我生日，怎么也不妥协。 我看着她的任性和倔强，心里很温热。 昨天是外公九十大寿，全家人都聚在了一块儿，祝他老人家身体安康。 今天要和朋友去阳澄湖吃螃蟹，还是早点睡吧。
希望有好胃口，也不要因为天气不好扫了我的游兴。 10月5日 0：17
哀，莫大于心死。 我在火车上突然想到这句话，真是悲哀。
巴城的风很舒服，就这么站在湖边晒着太阳享受阵阵秋风也是很惬意的一件事。 把脑子放空，看着波光粼粼的湖面，心情也跟着平静了下来。 这么好的天确实适合郊游，无所谓去哪里。 回到上海的时候我突然有一瞬间想到了我们一起坐火车回来的那个时候。 在熟悉的站台，你亲吻我的额头。 只是一瞬间的晃神，原来这片记忆被我遗落了好久。 看到小孩子的时候我总是忍不住慧心地笑。 好纯真好可爱，不谙世事，没有烦恼和负担。 要谢谢翔今天带我们一群人出去大吃了一顿，虽然过程有些曲折。 今天还从朋友口中听到一些之前从未了解过的“幕后故事”，我很震惊。 这种先知道结果再了解过程的感觉很差。 什么都不是我想象得那么简单，我宁愿不要知道。 可天下哪里会有永远的秘密。 人们总是喜欢拿别人的八卦当做自己茶余饭后的谈资。 好奇心永远属于那些不怕麻烦的人。 我只是感叹为什么那么多事情都被搞得如此复杂和曲折。 是谁改变了谁的人生轨迹，扭曲了我的眼神。 让我看到人性的丑恶，不再天真。 我问烬六号想要有什么活动。
她说我最大我说了算。 然后我说就一起打个球吃个饭好了。 她问我还有人要参加伐。 我说没了。 我想要的很简单。 如此，足矣。 10月6日 11：24
奇怪昨天晚上竟然有点小失眠。 其实在外面已经玩得很累了，脑子都有点麻痹。 但是好像是因为兴奋还是心里有事一直处在浅睡眠状态。 早上八点不到就起来了。 倒不是因为几条祝福我生日的短信把我闹醒，我倒真是怎么也睡不着了。 今天临晨的时候没有发生手机和小笔的屏幕共振的现象。 倒是有很意外的收到本没有想到的朋友发来的祝福。 而每次第一个祝福我的总是出乎我意料的人。 我倒是没有从前那么在意有多少人记得我生日了。 鱼儿从成都打来电话祝我生日快乐，他说他帮我买了份礼物。 然后今天下午约好和烬一起出去。 生日就像平常一样也很好。 10月6日 22：30
打球的时候咖啡没来，我以为他一定是忘记今天是什么日子了，连条短信都没有。 我和烬开玩笑说等他来了要好好“教育”一下，不能重色轻友。 结果是他没忘，他说他怎么可能忘。 然后我们一起去大宁吃了顿饭，咖啡请的。 他说什么时候我的工资比他高了再回请他。 呵呵，那大概要等一阵子了。 哦对了，我还在餐厅碰到了从前的同事，都惊讶得愣了一下。 再然后咖啡有事先走了，我和烬就在大宁随便逛了逛。 回家路上我们看到远处有人在放烟花。 烬送我到车站，然后挥手告别。 今天就这样平淡却满足得过完了。 原来我想要的只是这样的平静。 妈妈说明天一起出去吃一顿好的，不然就帮我把那件看中的衣服买回来。
因为我们都是十月生。
我最近突然感觉到也许我们是做了太久的朋友了，所以无法再成为恋人。
我们习惯了用朋友的方式互相尊重、谦让、嬉笑，而忘记了我们之间的关系还存在另一种可能。 但是我也不强求了，因为朋友对我而言更重要。 有些人注定做不成恋人，只能远远得彼此遥望。
不是不喜欢。 而是害怕如果接近，就有可能连遥望都成为了一种奢望。 我喜欢站在疯狂边缘，这叫做疯狂，于我，那是唯一感觉到爱的方法。——Francoise Sagan
我和你一起走过的那段时光分分秒秒都是疯狂，以至于之后我再也没有感觉到过爱了…… 祝
十月 23岁生日快乐！ 感谢那些发短信打电话送礼物和祝福的朋友们，有你们在真的很好。
今日毕 June 29 可惜不是你
其实有时候心情很糟可能仅仅只是因为一首歌。 我怎么能够装作无所谓的样子继续微笑，寒暄，怕你受伤害。 有人叫我哭我就真的哭，说两句安慰心疼的话我就笑，情绪好像都不是自己在控制的。 身体却沉重得拼命把我往更深的地方死命拽。 我真的觉得自己被骗了。 可是就这样垮塌了？ 最近老是在后悔。 以上 记于6月18日0：33分
有一瞬间……
是这里的气氛造成的吧。 我快要吐了。 要我如何面对你的微笑告诉你我的难过。
告诉我…… 什么才是个好的结局。 也许是时候该狠狠心了吧。 你会原谅我吗？
这个夏天，适合成长。 那些笑容灿烂得好像没有所谓曾经。 烬问我：你说从相知到陌路是什么感觉。 时间划过皮肤的感觉吧。
差一点 骗了自己骗了你 努力为你改变 却变不了 那一段 我们曾心贴着心 感谢那是你 牵过我的手
有时候眼泪不代表脆弱。 May 30 承认如同所有的青春都没有蓝图一样，
那些决然的行动背后飘荡着同样庞大的困惑。
今天早上起来就发现头还是很痛，其实昨天晚上就痛了 以前也发生过好几次这样的状况，但是到第二天早上就好了。 可今天没有，痛得厉害。 我妈说我睡得太晚了，太累了。 我也觉得是睡眠不足引起的，除此也想不出别的原因，有也不承认。 昨天早上在公司因为和同事的几句争论心情开始低落。 直到领完餐贴回来的路上有直奔厕所大哭一场的冲动。 然后坐在位子上用手撑着额头还是红了眼。 我想是最近压力太大了，事情多，而且都是些不能在短时间内快速解决的事情。 我不承认是因为争论或者孤立。 说起孤立，这两星期里，参加的大大小小家庭抑或朋友间的各种形式的聚会，几乎每个场合我都看着别人出双入对。 我似乎也对自己是一个人的状态麻木了。 别人问起，我也只是调侃的态度，不想承认我偶尔也会想要找个人陪。 人生就像网游，每段时期每个阶段总有些事等着你去做，有些目标要达到，有些任务要完成。 什么都没有会感到生活的盲目，而我眼下的状态是，有很多任务没完成我就已经不想干了。 在游戏里晃晃悠悠，站远点看别人打架领经验升级装备。 偶尔有人RP爆发打出极品，虽然羡慕但也没有想要的念头。 我不承认我已经对生活失去激情了。 今天出门后才发现没带太阳镜没带MP3没带买报纸的钱……状态很糟糕。 出地铁时头又开始痛，似乎是跟随着我的步伐像有只兔子在我脑袋里跳。 看到辆到公司的巴士停在距离我二十米的车站，一点也没力气去奔跑，看着他开远。 以上记录于5月26日 9：50 a.m. 在路上
端午放假三天头两天都出去了，回家已经累得半死。
今天下午有朋友找我去打球，我刚起来没多久，说太累了下次吧。
刚才洁跟我说她和她男朋友分手了。 我其实不是很意外。 我知道不难过是假的。 她想不通4年的感情说没就没了。 那个男人带着游戏的心态，似乎什么事都没有的样子。 洁说她这次狠下心，不会像上次那样，这次是真的不会再在一起了。 我不否认这是件好事。 她妈妈不喜欢他，他不够优秀。 洁身边不缺比他更好的男生。 但是要命的是“感觉”。 那个男人说没感觉了，洁的眼泪就流下来。 他两个星期前还信誓旦旦对她海誓山盟。 她觉得4年间感情的不真实。 洁说她的心就像被刀割过样的，就算愈合了，但还是会有疤痕。 我想到那句，有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。 我承认时间可以冲淡一切，可是冲不走记忆。 最近和有些人的感情开始疏远。
不用刻意讨好献媚，这本来也不是我擅长的事情。 反而显得我喜怒无常，忽冷忽热。 谈得来的终究是朋友，谈不来也就微笑点头。 也不去刻意逃避什么事情，免得落下个庸人自扰的笑话。 只是最近越来越任性骄纵，自己都有点看不下去。 我承认我是在借机抱怨生活上种种的不顺心不满意。 而什么都不做出改变让自己很光火。 看不起自己不争气不努力，萎靡颓废混日子的状态。 上两个星期六和很久不见的烬还有咖啡打球。
感情还是那么好，但似乎话题很少围绕自己了。 我们很少谈自己内心深处的东西了，说到感情，总是草草一句话带过。 也许是那样的场合不适合，有些话要静下心来讲，才能理清头绪。 咖啡带他的小女朋友来一起吃了顿饭。 那天晚上下雨了，还很大。 我穿着短袖和凉鞋，回家后连打了几个喷嚏。 我承认那次聚会总感觉少了点什么，但是说不清楚究竟是什么。 我想烬也应该会有这种感觉吧。
五月中的那个星期天参加了哥哥的婚礼。
婚礼中我参加了两个小游戏得到两个小礼品。 其中一个是发短信送祝福，然后由司仪抽取号码。 我一开始没想要参加，我妈拼命要我发，好吧好吧。 我写的是：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。 我预感我一点会被抽中的。 结果在千篇一律的“百年好合，早生贵子”中我拿着小礼品回家。 然后说说婚礼。 菜是一般般的，礼炮也有放不出的情况发生，婚礼最后还有段不愉快的小插曲。 但我不承认这是场糟糕的婚礼。 也许在我看来婚礼是不是糟糕是由新人带给众人的幸福感决定的。 哥哥是个内向腼腆害羞老实的男人。 以至于我们后来去他的新房，看着他和他老婆手牵手走在前头。 我低声对我妈说，看上去还像是一对学生族的恋人。 我妈点头称是，说是还小着呢，结婚早了点。 我哥不太能喝酒，但那天竟然也没怎么醉，前提是那个傧相没挡酒。 后来听舅舅说，他们事先把酒瓶里的酒倒光换成了色泽相近的葡萄汁了。 感慨父母的用心啊。 这次就啰嗦这么多，越来越有草草了事的感觉。
下星期要去学校拍学士服照咯。
累了，睡觉。
祝各位亲六一国际儿童节快乐~~~ PS
每篇后的留言我都有看，但不一定是第一时间。
今日毕 十月上 April 30 黑白画映起先，我一直在听张学友的那首《她来听我的演唱会》，反复听一直听都不想停……
觉得自己是个矛盾体。
比方我喜欢旅行，天南地北地跑，结识各种各样的朋友，和不同地方的人打交道，了解我所不了解的世界。 但是有时候我哪里都不想去，每天每天躲在自己房间对着小笔看美剧看动画，旁边堆一堆零食，对着镜子挤眉弄眼。 再比方我喜欢看马路上形形色色的美女，那一头及腰长发，飘逸柔软，走过身边有淡淡的洗发水香味。 但是我看着自己的长发越来越讨厌，记得以前也有过相同的情形，讨厌自己不是个良好的心态。 所以结果我到理发店一把全部剪掉了，理发师很诧异地看着我问我是不是确定，看着掉落一地的头发我心里有说不出的开心。 但我还没有做好剪短发的准备，说不定万一剪了又开始怀念长发的好，结果让自己后悔。 再再比方……
我们只是看了对方一眼，我就有点心慌了。 离我三米左右的距离，周围嘈杂，被掩埋。 你说：“那我走了。” 我事先想到的那些话就在一秒里面从我脑子里闪电般划过，一样也派不上用场。 其实我是想和你好好找个地方坐下来面对面聊一下，我总觉得我心里隐藏了一段你应该知道的过去。 然后我脱口而出：“嗯，再见。” 转身。 很好。 谁也没有必要再次回到过去，未来总是更重要。 那个秘密也只有我一个人来承担着，看着彼岸的你的幸福生活。 也许我会高估了自己的能力，再次打扰了曾经。 后来我把张学友的老歌全都翻出来一遍遍听，好多好多，都很经典，都很喜欢。
三月下旬和朋友去泡了南京的颐尚温泉。
沿路经过常州住了一晚。 在饭店住宿的那天晚上咖啡发短信给我说蛮好跟我一起来泡温泉的。 我说你不是忙得抽不出空吗。 他说我现在在杭州。 事后知道他和他女朋友一起去玩的。 这个重色轻友的家伙。 这趟温泉之旅还是满开心的，连下好几天雨的老天也很给面子的出了太阳。 披着白色浴巾穿着拖鞋在室外踢踢踏踏地走路感觉心情很好。 趴在浴池边上享受水的浮力，再让小鱼啄两下，痒痒的新奇极了，大大地满足了我的好奇心。 而且无论泡多久皮肤都不会皱，有机会还想再去，但下次就不组团了，顺便好好游玩南京。 旅行的时候我从来不会想到上海的事情。 一直觉得旅行者就应该是很潇洒随性的，所以一有空我总有想去哪里走走的念头。 那种拿着相机记录一路风景的自由如风的日子。 四月的时候，觉得自己的脚步开始匆忙。
我不喜欢自己乱了阵脚的模样，有点光火。 会迁怒周围的人，所以每当有这种心情我总希望人们离我远一些，再远一些。 如果有个相机可以带在身边也许我会感觉好一点。 没有头绪的时候我总对自己说：“停一下吧，看看沿路的风景也许会有别样的灵感。” 于是驻足停留，看风生水起，流年芳华。 四月二十五日站在新国际博览中心门外，阳光刺眼，人山人海。
第十三届上海国际汽车工业展览会据说是历届最好的一次汽车工业展。 上一次我是替上海车盟做宣传免费进去参观的，虽然那天大部分时间在工作，站了12小时腿已经没感觉了。 这一次靠朋友关系又免费进去了，没有工作仅仅作为参观者，但是看了3个多小时就累得够呛。 一开始就直奔E4展厅的，法拉利还是照旧没有请模特。 要命的是旁边就是兰博基尼和玛莎拉蒂，这人墙是里三层外三层。 个个人高马大，扛着个炮筒（单反相机）一阵猛拍。 好不容易挤进去没拍多少又被挤出来。 上午的时候我还是能够灵活穿梭于各个展台和展厅的。 下午就完全不是那么回事了，我怀疑是不是上海人都往这里聚过来了。 很多人坐在展厅外的地板上啃午餐，这让我想到上一届的时候我跟他们是一样的。 新博里唯一的一家麦当劳排队的人有二十米长。 由于我当天下午要赶去学校和论文指导老师讨论我的论文，所以下午两点左右就差不多要离开了。 走之前我想再去看一眼E4展厅的高端品牌拉风跑车。 结果是进得去出不来，我看到我面前有几个外地人还挤得特别开心，得意地笑着，觉得很好玩的样子。 当场就想骂人了，好不容易出去就再也没心情看，找出口早早离开了新博。 事后把照片发到网上，虽然大家都说不错，但其实我不是很满意。 由于变焦不够，人又太多，我没有办法拍到一辆车的整体车型，比方奥迪R8竟然放在外面让人扑。 还有很多车没有看到，比方哈雷摩托。 这届车展很明显的是本土和一些中低端品牌推出的新车型是直指高端的。 概念车里面印象最深的是东风日产的NUVU和长安的E301。 那天和也去看了这次车展的朋友聊起来，我们竟然是同一天去的。
聊了很久，最后我说我那天在快到新博的马路边看到有人开着辆法拉利来看车展。 他说他也看到了，红色的。 我说对的，我当时在等红灯。 他说他也在等红灯。 我们都想拿相机拍但是结果都没有。 突然觉得有些好笑。 原本以为在那么大的地方能碰到也算有缘。 但其实我们早就碰到了，在进去前就碰到了。 我只是没有回头。 生活中有很多巧合都是事后才知道的。 迟了，也就罢了。 近几个月来每天去公司实习也让我越来越没有动力。
一些人际关系也让我感到疲劳。 人是做不到抛开一切敢想敢说敢做得洒脱过日子的。 总是会被什么牵绊，不得不顾及一些什么。 不喜欢欠别人什么，无缘无故地讨好，浑身不自在，连拒绝都显得无力。 不爽快，遮遮掩掩，暧昧不清，起哄，猜测，八卦，最不想待在是非地。 前两天听说我们系师范班有位同学自杀了。
消息来得太突然我都来不及反应。 只是没有想到这种事竟然就发生在自己身边。 生命有时候真的脆弱得不堪一击，不如玻璃不如纸。 今天去学校进行毕业论文的答辩。
气氛没什么变化，似乎大家心里都有疑惑但是也都闭口不谈。 整件事谁也不清楚究竟是如何发生为什么发生的。 也许到了毕业典礼那一天人人穿着学士服，开心地合影留念，也会渐渐淡忘这件事的吧。 一切也只是曾经了。 那个人，和他的那些事。 明天就进入五月了。
有好多朋友五月生日。
我和好久没见的烬也总算可以碰面了。 彬哥五月份结婚。 寝室的一个女生说明年十月份她也要结婚了。 我又想出去旅行了。 只是想再次感受用指尖去触碰风的温柔。 那种可以把寂寞狠狠撕碎用力掷向天空然后散落一地的感觉…… 最后突然听到那首《黑白画映》，微笑了下，可能是我的某种心态吧。 March 04 假装感动和伤害往往来自同一个人，在你我信任出现危机的这个时刻……
如果我能假装坚强，多好，如果我能假装微笑，多好，如果我能假装不认识你，多好…… 可是当我还是没能忍住眼泪下坠的趋势时，我发现…… 那个躲在角落脆弱得不堪一击的自己，有多可笑……
最近的情绪一直很压抑，我没有去找烬和洁。
我预感我随时都会哭出来，而我并没有阻止它的发生。 我也知道在现在这样的状态下我又变得刁蛮而任性，一副对什么都不满意的样子。 挑剔、尖锐、自私、刻薄、虚伪而咄咄逼人。 在阴冷的天气里，我自己都觉得有时候那些学习工作生活上的不顺心都是天气造成的。 而我也意识到自己在向周围的人耍着小孩子脾气，我不过是仗着你们喜欢我，知道你们不会离开我。 于是那天飞飞说，虽然我想了解但我并不清楚的知道你发生过些什么，不能走进你的世界就什么也帮不了你。 我看了有些难过，如果真的是这样那我的世界里还剩下什么呢…… 我一直以为那些在我失意难过挫折中出现在我脑海里的人都是真实存在在我的世界里的。 而那些仅仅看到我微笑我点头我说我很好我没事的人才是离我最遥远的。 大概，是我错了。 飞飞说，其实这个世界上愿意包容你的人何止一个，起码我愿意的时候，我终于哭了。 在地铁1586节车厢，靠着门边，因为感动，眼泪开始吧嗒吧嗒往下掉。 我好久好久没有想起某个人了，都快忘了他的存在了。 只能把折伞举起挡住了脸，有人会认为那是雨水吧。 但是我今天又开始向飞飞抱怨工作了，我觉得自己有点不可理喻，我只是希望他不是这样想的。
飞飞建议我主动问组长有没有工作可以做，可是我不愿意去问。 他说，没什么想不想的，是你应该去问，这样抱怨没结果的，大小姐。 我承认他说的对，他没错，只是最后的那三个字让我很心痛。 我已经给别人这种印象了，还能更糟吗…… 其实我不是真的想抱怨什么，我只是…… 我到底在干嘛…… 我责问自己是不是太放任情绪了，以为别人可以容忍的就没有尺度地任性。 还是我把他当成已经和自己很熟络的朋友了，就开始肆无忌惮。 可是当时我一句话也说不出来，我不知道应该说什么，我有点语无伦次…… 向前迈一步的勇气也荡然无存…… 我又把纸巾从大衣口袋里拿出来了，背对其他人…… 于是，瞬间。
我一下子又回到了那个一言不发的状态了。 像是抱着膝盖坐在角落看着自己脚趾的孩子。 有人说，那个时候的我看着让人心痛，但却冰冷而无法接近。 我又开始不说话了。 那个人不喜欢的样子。 …… 他会说，走，我带你去吃鸡翅。 就算我口袋里的钱足够买几十盘，但我还是会抬头问，是必胜客的吗。 他会说，跟我走，让你尝尝更好吃的。 …… 现在的我，仍旧不想讲话。 我又把自己关起来了，重新锁在里面。 再次回到原点。 朋友来找我关于下星期去南京的事情碰到了些实际的麻烦，有点棘手问我怎么办。
原先说好一起去泡温泉的两个朋友说不去了。 我们聊了一会儿，然后去洗澡。 那个时候我开始崩溃，哭得很大声。
水冲下来的声音很好的帮我掩盖了过去。 于是我双手掩面，在浴室蹲着。 这样感觉好一点。 前阵子咖啡说他心情很差，关于工作感情生活。
虽然很多时候他都说，我只是想跟你说说，不用回消息，但我还是会回他。 我说了些鼓励的话，虽然觉得可能用处不大，但还是要说。 然后告诉他如果心里有事一定要跟我说，朋友就应该这样互相支持的，我不希望我的朋友孤单一个人承受着那些那些。 所以这次最后我去找了他，告诉他我的绝望。 他说我遇到了瓶颈，和他之前一样。 他告诉我如何调整情绪，并且说放松下会好的。 再然后我想起烬。
那次你问我，我们会因为有了另一半而逐渐疏远么，我有点害怕你这种突如其来的想法。 我说不会，不要胡思乱想。 你说前年难般才听我说真心话。 所以明天，我想我应该要打个电话给你了。 我有时候太天真了，这一点总是被妈妈骂，说我好骗，太容易相信别人。
发现真相的时候已经伤痕累累。 原本我很信任的一些人，其实一直没有把真实的那面正对我。 我怀疑过，却不想承认。 有些时候人与人的牵绊让我不得不放弃一些东西。 比如坦白。 有那么多人窝藏着心机向你靠近，如果我的直觉是拒绝，那是不是有人认为我拒人于千里之外。 可是我还是不得不装作什么都不知道的样子，讨好，拉拢，假惺惺。 假装，多累。
如果可以有个人站在我面前对我说，不要再装了，哭出来吧！ 我想我一定会的。 February 02 无可替代我无所谓自己在你心里是不是第一位，重要的是，我在乎的是，我是不是无可替代的那一位。
当我以为再也不会见到你的那一瞬间，说实话有点遗憾。 但我忽略了我内心有那么一刻的轻松愉悦。 我似乎不再那么耿耿于怀了。 曾经费尽心机想要忘记的，终于还是败给了时间。 所以当你再次来到我面前，和她两个人，我有点讶异。 我想你一定没有注意到我表情的微妙变化。 有点鄙夷。 鄙夷？我在鄙夷那个一度在我心里无可替代的你？！ 嗯，我在想那个优秀的人去了哪里，曾经无限疼爱和纵容我的人去了哪里。 我突然低头，头发遮住眼睛。 那个时候我认为你是那样的，现在我又认为你是这样的。 事实上从头到尾你都是一样的。 不一样的只是你在我心中的形象罢了。 有点可笑，罢了。 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
如果这句话没错，那么就是我错了。 我和你之间既没有谎言，更没有誓言。 我把你们的甜蜜合影发给洁看。
并且说，小姑娘挺甜的，漂亮干净朴素，就是有点瘦。 洁说：重要的是你放下了。 我看着这句话突然沉默了。 深夜，对着发光的电脑屏幕很久，很久。 那天和洁出来聊了很多，一个真正陪伴在身边十年的朋友。
本来天气预报说要下雨的，当我们见面时不禁异口同声道：老天都在帮我们！ 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 我发现你从我们的话题中悄无声息地淡出了，取而代之的是我最新的生活。 如果洁是故意避而不谈怕触我逆鳞，那我是真的忘记了去谈论关于你。 我的生活被一群新朋友占据了，成熟的可爱的任性的爱我的。 犹如新鲜纯净的氧气环绕我的四周，渗进我的血液。 他们带给我的欢乐让我渐渐远离了那个黑色八月时的我。 我们感慨着时间如何划过我们的皮肤，从那个年少轻狂的初中生蜕变成今天亭亭玉立的妙龄女子。 洁说：你可以想象将来有个人对着你叫妈妈吗？ 我突然停下手中的叉子，抬头看着她。 然后放肆地大笑，没心没肺的。 对我们来说，有些事情已经被预期，只是我们把它想得很遥远，所以感觉遥远。
在赶去赴洁的约的那天，地铁站台。
我看着铁轨发呆，每次看着铁轨的时候我的脑子里都会有个念头：如果跳下去还能不能爬上来…… 正当我这么想的时候突然听到背后有人叫我。 一回头，像是百年未见的诧异。 小学同学能记得那么清楚的不多了。 小时候就瘦瘦高高的，如今依然。 世界很大，有时候又很小。
当我叫出他名字的那一刻他开心地笑着拼命点头。 他说：我前面就在看这个人的背影很像你，果然啊！ 我们笑着，寒暄着好久不见，真的好久不见了，也有快十年了！ 他说他要等朋友，约好一起去市中心。 我问他现在在做什么，他说在北京的一所美院念书。 我有点意外，因为记得他小时候就是学画画的。 我说：你还在画画吗？ 他说：嗯，一直在画。 我一时语塞，画画其实是很枯燥的事情，这真的是很有毅力啊，自己根本没法比。 我问：那你打算今年毕业后怎么办，找工作吗？还是…… 我打算自己先搞搞看！ 我，忘记了语言。 站台广播：开往**的地铁马上就要进站了，请乘客们站在安全线内有序候车。
我像被一棒子打醒快速掏出手机对他说：我们留个联系方式吧！ 他说好。 保存完我跳上了车厢，回头道：有空多联系！ 春节放假的七天我没有一天完整的在家休息过。
整天往外跑，还感冒咳嗽，我也不知道我怎么就有那么多事情。 咖啡那小子不知道什么时候不声不响就把到个美眉，还是个小护士。 看来这车祸真的是焉知非福啊！ 就因为他要帮女朋友过生日搞得我和烬这次没聚成。 他已经很自觉地照我吩咐蹲角落画圈圈去了。 快点另外定个时间，那小姑娘我和烬没过目你别想着领进家门哈！ 1月份其实有很多事想写，包括那次参加了现在实习所在公司的年会。
一开始非常不愿意去参加，我又一发不可收拾地掉进那种极度缺乏安全感的情绪里。 半夜打电话给咖啡，泣不成声。 他静静地听着我的崩溃，一定惊讶我前一分钟还好好的，怎么突然就…… 其实我知道自己陷入了某种负面情绪中，而且任性地不愿意去控制，借机发泄对现状的不满。 只有那个时候我才意识到我如此依赖曾经的那个人。 我才发现我是如此害怕寂寞，极度到让人窒息。 烬说她能明白，自己当初也有过同样的绝望。 我看着她的个性签名：醉笑陪伊三万场，不诉离伤。 泪流满面。 前两天一直在想，其实我都不知道要怎么敲打文字了。 总是找不到以前写文的感觉，去年八月前的那种感觉。 对周围变得有些麻木，有事情发生都不习惯去记录了。 脑子空白。 于是恐慌。 每次只要知道有人要等着看都有种被催稿的感觉。 怕自己写出来的太不堪，连自己都不愿意再去看。 而且我害怕我的文字被人反复地读，其实明明就跟日记似的。 只是没有真实的人名，更隐晦一些而已。
当初有些新朋友刚加我QQ就跑来乐呵呵告诉我说：我在看你空间。 我当时觉得特别扭。 就好像有人跟我说：我在看你的日记。 有人说：有什么关系，你不就是写出来给别人看得嘛。 我说不是，我是写给自己看的。 我只是拿自己的心情跟你分享罢了。 不要像是在看木偶戏一样看我的文字。 那是种伤害。 我知道有些感情是埋在字里行间的。
我的不经意流露也许就会被敏感的人发现踪迹。 会有诸多揣测诸多是非。 对我而言都是扰人的事情。 飞飞说：只是一种心情，想表达出来的时候再表达就是了，不要当成一种每个月都应该去做的事那样。 可能有时候，我只是对自己有一些要求。 就好像答应过的事情一定会做到，做不到的话就不会轻易答应一样，否则会很难过。 文字也是会生疏的东西，那两个多月里我不想也不写，再捡起来的时候发现很不容易。 但是这里有我爱着的东西，我不忍放弃。 舍得，是让人心痛的两个字。 虽然晚了，但还是祝各位亲，新年里要有全新的生活。 还要祝今天生日的飞飞生日快乐，虽然闹过小矛盾，但始终站在我身边。 December 31 零九花开成海那个时候的我——
涂着黑色的甲油； 画着黑色眼线； 戴着硕大的耳环； 黑色红色银色的手镯； 穿着颜色夸张的衣服； 踩着人字拖； 背着大包； 塞着耳机听重金属； 眼神凌厉； 站在夏日人来人往的街头…… 你走过来说你不喜欢我这个样子。 嗯，你不喜欢。 现在，对于现在完全不同的我，你什么都不会说。
你一个字都不说。
如果思念是一种罪，那我早已万劫不复。
寂寞见缝插针。 我想我对你的想念和怨恨都埋葬在十月六日那一天了吧。
之后的种种只是一些连锁反应。 我想我会慢慢消化的，我正在不停地消化。 最近碰到很多事都让我时不时想到那句：人生若只如初见。 可是我竟然想不起我和你，不是我们，是何时初见的，不免有些好笑。 有些记忆如此清晰，就像阳光照射的湖面的波光一样刺眼，明晃晃的。 可是有些就像深埋在湖底的残骸，破碎而不堪。 而我对你的所有记忆就好像那面湖。 看似平静，一旦触碰却是掀起惊涛骇浪。 我对你表现的漠不关心有些震惊，甚至恼火。 我朋友都觉得你冷得有些残酷，比我更决绝。 我发现只有面对你的时候我才会变得乖戾而任性，无理取闹到连自己都觉得不可理喻了，完全没了平时的那个我的影子。 你却好像还是把我当作那个长不大的孩子一样，放任到一句回应都不给我。 我就更恼了，真是，自己都觉得太纠缠了。 最近我突然觉得也许那个时候你也已经厌烦了，对你我的关系不报希望。 完全只是等机会，等我自动说出口，等我挖个井往下跳。 或者生活中总会发生些意外，借以演变为今天尴尬的境地。 是的，生活能带来感动的同时也能带来劫难。 我和你在一瞬间就分开了。 快到甚至连现在的我都不敢想象。 也许就是因为一刹那的打击才是致命的，导致余波阵阵。 不管怎样我现在不想再面对那片湖，直至我能微笑地迎向它的新主人。 春暖花开。 花开成海。 现在只想好好融入生活融入人群。 也许我能有美丽的邂逅，也许正有一个人在等着我。 另一个懂得欣赏和包容我所有的男人。 十月六日晚上我走在学校的那条林荫道上和烬打电话。
我的任性，我的假装，我的委屈，我的怨念，我的嫉妒，我的心痛，我的崩溃，我的，舍不得。 烬静静地听，我大声地宣泄泪水。 她心疼的声音说：我也想哭了…… 理解我的任性，我的假装，我的委屈，我的怨念，我的嫉妒，治疗我的心痛，我的崩溃，无奈我的舍不得。 一瞬间，我仿佛感觉某种负面情绪被止住了。 我让你看到了我最最脆弱的那个时候。 而那一刻的心情只觉你能体会，深知。 所以才会有那种，看着你就像看着自己一样很难过的感觉吧。 那个和你相像的我。 Hey hey girl...you shouldn't be like this!
Let's change the topic.
十月九日去现在实习的公司面试。 不知道为什么，我总是怕自己的心情没有调整好，只给我短短两天时间。 可是我还是努力做到了。 而我也似乎忘记了某些人某些事。 十月后生活有了变化。
有很多人涌入我的世界，一时间，手足无措。 渐渐地想念象牙塔的生活，有种遥望它却渐行渐远的无奈。 偶尔回学校，那梧桐树的叶子却越来越少，天空渐渐显现。 寝室走廊口贴着标语：一屋不扫，何以扫天下。 我笑了笑想，贴错楼层了吧。 所有的门上都写着：毕业实习。 空荡荡的走廊，也彰显着分离的时刻渐渐临近。 别人怎么想你怎么评价你，你都无权干涉。
很开心，很恼火，很尴尬，很无奈。 有些人并不是像初次见面时的印象那样。 通过时间发现了不一样的风景，我是个好奇的孩子。 有些可爱的人带来欢笑和回忆，总想靠近。 而似乎我们这群孩子的运气一直不太好，什么改革、危机都碰上了。
可是我们一直很乐观，我们很努力，我们很坚持，我们有信念。 大家总是珍惜相聚的时光，怀念过去畅想未来，尽管有时迷茫失落不知所措。 大家混在一起就好。 2008年遭受很多人的唾弃，恨不得快点终结。
我也不例外。 妈妈住院，咖啡车祸，我的病痛，那些残念执着，都让我充满对老天的怨怼。 但是今天在公车上听到一个男生对他朋友说，我觉得08年还挺好的，也许我比较知足吧，要看从什么角度看问题的。 突然觉得也许我忽略了那些美好的东西。 那些爱我的人，沿路的风景，抓住的机遇，朋友的幸福，都在为08年增光添彩。 知足。 08年，十月殿从黑色换成了粉色，标志着一个时期的终结。
09年，我还是会用文字表述心情。 今天很多人跑来问我怎么没有去倒计时。 我只是想在家陪父母吃顿晚饭，睡前对他们说新年快乐，然后更新这里。 平凡的生活就很有幸福感。 我很高兴也很幸运无论何时何地都有一群朋友在支撑着我，关心我，给我温暖和感动。
十月祝各位亲在新的一年能遗忘过往种种的不快，抬起头，鼓起勇气跨出坚定的那一步，微笑。 尾声：
你用心为站在舞台上的我鼓掌。 我满头大汗气喘吁吁，还在为刚才的失误懊悔。 抬头望了你一眼，瞬间便沦陷进了你的瞳仁里。 你微笑。 一眼万年。 只为感谢一些朋友的贴心鼓励，在我需要的时刻陪在我身边。
新年快乐！
08年的最后一天 十月上 October 07 只为一个人写十月六日天气阴 后记
昨天晚上和洁约在85度cafe一起坐着聊了很多。
她看到我的第一句话就是：你眼睛好肿。
当她捧着一块蛋糕来到我面前的时候，我真的什么话都说不出来了。
她笑着说：“我记得你喜欢抹茶味的。”
我只是盯着那块小小的蛋糕，眼泪倾泻而出。
玻璃窗外的人好奇地看着我，其实我只是太感动，太感动。
我已经好多年，好多年，没有在生日的时候吃过蛋糕了。
我许了三个小小的愿望，只有当时坐在我面前微笑着望着我的人知道是什么。
也只有在这个女子面前我才能彻彻底底地释放，而不会说我太脆弱。
吃下一小口，心里满满的幸福快乐。
我想，这就够了，再也装不下了……
此文只为纪念感动。
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十月 特此声明！ October 06 十月六日天气阴凤求凰 —— 司马相如
凤兮凤兮归故乡，遨游四海求其凰。
时未遇兮无所将，何悟今兮升斯堂！ 有艳淑女在闺房，室迩人遐毒我肠。 何缘交颈为鸳鸯，胡颉颃兮共翱翔！ 皇兮皇兮从我栖，得托孳尾永为妃。 交情通意心和谐，中夜相从知者谁？ 双翼俱起翻高飞，无感我思使余悲。 你好，初次见面，我叫十月。
现在请你想象一个1米68的长发女生站在你面前，微笑着看着你的眼睛对你伸出手。 好，再来一遍，1——2——3——走！ 你好，初见次面，我叫十月！ 我之所以叫十月是有原因的。
因为十月正值秋季，虽然短暂但是气候宜人，也是我最喜欢的季节。 因为十月的拼音开头字母和我的本名是一样的。 最重要的是因为我出生在十月的今天。 好了，现在你已经知道我的名字了。
既然来了，那我们做个朋友吧，但是你还不了解我，我有很多毛病和习惯的。 比方说早上起来发现U盘不见了，里面有十分重要的文件，于是开始满房间的翻找，问妈妈有没有看见，然后就开始头痛。
长这么大了洗脸的时候还是会把袖子弄湿。 刚刚起床的时候心情极度低落，完全不想讲话，就算你问我问题我都不会搭理你。 出门的时候会回头望一眼自己房间，甚怕万一漏带了什么重要东西。 是个彻底的路痴，第六感有时候很准，但是方向感就差得很远。
喜怒哀乐会摆在脸上，开心就笑，伤心就哭，不懂得压抑。 不是淑女，有时候会泼辣、野蛮、暴力，大声地哭和笑，不过那说明我们已经很熟了，知道你不会计较的。 我很情绪化，有时候你感觉我忽冷忽热的，但是朋友终究是朋友，我还是一直把你放心里的。 如果我偶尔霸道任性你要让让我，就把我当小孩子好了，因为这也不是经常的事。 之前说好的事如果没有办到，无论是你爽约还是我爽约，我都会觉得难过，情绪低落。 喜欢和朋友聊天，话题不重要，家常、天气、学习、工作……因为这样感觉我们还是很近的。 喜欢美食，吃东西会感觉快乐，心情满满，这也是自己一直无法减轻体重的原因之一。 偶尔会幻想，然后觉得太偏离现实，现实总是让人觉得很无奈，而自己只能深陷其中，差距太大。 如果我突然沉默，也许是想到了一些事，我想说自然会说，而那些曾经对我造成伤害和心理负担的事不愿再提。 做朋友的，不是单向的，我十分愿意在你需要的时候陪在你身边，如果你能对我倾诉，我会觉得被需要。 有时候我会太过放纵了，你要提醒我给我忠告，朋友的建议常常能带给我警醒，尤其在重要的时刻。 我不会承认自己哭过，如果被你发现了你也不要刨根问底地问究竟或者要我承认，心里知道就好了。 如果我说我生气了，那说明我只是说说没往心里去，如果我沉默了，那你就要考虑一下怎么挽救了。 我的身边有两位红颜，洁和烬。
一位是和我共同经历承担风雨的女子，另一位是给于我心灵慰藉寄托的女子，在她们面前语言微不足道。 你不要妄图拆散我们，也不要想代替她们，终究是白费力气的。 记得有次坐在咖啡的“小野马”后面他对我说：“第一眼看到你就感觉，这小姑娘蛮冷的。”
你也这样觉得吗？ 说了那么多，其实也只是表面的东西，知道了并不代表懂了，也不代表你可以顺利进入我的世界了。 如果你觉得还不够，你愿意的话可以从我的 零度声音 中了解到更多。
最后我要警告你，不要背叛我，如果发生了，那是让大家都受伤的事情，徒留遗憾。 现在我的手已经伸向你了，你还想和我做朋友吗？ 你好，初次见面，我叫十月，请问你是——？ 九月我经历了很多劫，让我觉得事情原来可以这样多，人生居然可以这样戏剧化。 Part1 我不知道原来我那么经不起生活的磨难的。 我还是个小孩子，软弱的时候想找个人扶。 可惜不是你，不是他，不是那个谁的谁。 当我看到妈妈那么痛苦的表情，我扭过头，再扭过头。 坚强怎么写？我已经不会了。 我强忍着一阵鼻酸扶着床栏蹲下去，对自己说：不行！然后果断地站起来。 我边说边笑地帮她擦身，低下头去搓毛巾的时候眼泪就快掉下来了。 只能抬头盯着天花板，指着空调说：那个通风口正好对着你，会不会太冷？ 临走的时候我看着妈妈的手说：妈，你一定要快点好起来哦。 话还没说完，声音就颤抖了，我就更不敢看妈妈的眼睛也不敢再说下去。 妈妈说：你爸爸最近辛苦了。 我刚想说什么，却只能立马转过身，因为眼泪又不知道从哪里跑出来想让我出丑。 其实我的回答是：爸爸不会觉得辛苦，因为你是我们最重要的人啊，我们都不会觉得辛苦！ 可是……我说不出来，一个字也吐不出来，刚想开口眼泪就会自己抢着跑出来。 走出医院的时候我就已经支撑不住了。 2008.9.9 20：01 回到家先打了个电话给烬，可惜我用颤抖的声音喊烬的名字的时候由于信号不好她没有听见，只告诉她这星期无法碰面了。
你不要怪我什么都没告诉你，我没想瞒你。 2008.9.9 20：05 然后打电话给某人，某人刚和女朋友吃完饭送人家回去，然后挂掉。 2008.9.9 20：07 我要崩溃了，打电话给洁，她接起来的时候，我听到她的声音抑制不住痛快地哭出来了，再也没办法装下去了。 我一口气把那些憋了很久的话和眼泪统统倒出来，没了力气，倒在床上。 2008.9.9 20：22 某人打过来，可是我什么都不想说了，他问我是哭过还是感冒，我说感冒，他说你感冒还真会挑时间，我说最近天气变化大。 2008.9.9 20：31 咖啡打电话来提醒我记得吃饭，问我是不是哭过，我愣了一下说：没有，手机信号不好。他说：你真会找借口。 2008.9.10 1：39 小狼Q我，问我怎么还不睡，说我身子弱来西的，叫我快休息，还说十月份如果不去旅游的话就陪我看烟花。 2008.9.10 11：17 物是人非——是个让我听着感觉很落寞的词，而我最近对这个词感受得最深。 每次想到这个词说明我又把自己丢到回忆里去了。 早上醒来的时候阳光明媚忧伤。 我坐在床上抱着膝盖把头埋在里面，闭着眼睛昨天的事好像离得很远。 然后打开电脑查完地图，今天要跑很多地方，突然觉得现在什么事情都是自己一个人了。 Part2
妈妈住院这件事情总算过去了，在这近一个月的日子里我很感谢咖啡的随叫随到，帮了我很多。 然而没想到九月的事情没有就此结束。 咖啡出了车祸这件事情让我和烬感觉很自责，虽然事实是这小子自己走神了。 出事当晚我们三个依旧如约老地方打球，咖啡的球技比起平日逊色不少，烬就开玩笑说把“小乌云”带给他了。 他自己都觉得明天肯定会出事，结果就是当晚就被“宝马”撞了。 他Q我说进了医院的时候我还在线，接着我问他怎么回事的时候就没反应了。 打电话过去他竟然停机了，像拍戏一样，于是我只能整晚开着手机，当时烬是关机状态，我想她还不知道。 早上六点半收到消息，看到凌晨三点多还有一条，马上一个电话打过去，然后通知了烬。 咖啡在电话里面像没事人儿一样，搞得我和烬心里都不舒服。 我说我不就忘了跟你说路上小心你就给我出状况，烬说她还叫他小心点慢点开终究还是出事了。 结果在被我和烬一顿“痛骂”后，这小子总算告诉了我医院地址。 我和烬在9月20号去了他所在的医院。 惨兮兮的样子，真是作孽，晚上还疼得睡不着，两位美女来陪你你应该很开心吧！ 所以你小子一定要给我安分一点把伤养养好，不然以后不带你玩！O(∩_∩)O哈哈~ 咖啡今天出院了。 10月6日
今天天气很阴冷，心情跌到谷底。
下午UML的课大半节都逃掉了，坐在隔壁教室和洁打电话。
我还是没忍住把情绪拼命拼命地发泄出来了，我不是很能忍的。
洁很努力地劝我，说的都有道理，我都同意，做不到。
她叫我心情好点，今天是我生日，还说晚上她和她男朋友陪我一起过，很感动有她在身边。
心里面觉得不公平，堵得慌，被郁闷不爽愤恨委屈的情绪塞得满满当当，通过眼泪透出来，压抑的味道。
突然很想刨根问底一探究竟，脑子里充满了疑问，突然觉得自己很荒唐。
洁说，一向很理智的你，现在已经失控了。
但是她说我已经表现得很好了，真的很好了。
拎着包走出教学楼的时候一阵秋风，落叶被卷起，顿感凄凉。
女子，还是从一而终，才幸福。
但不贞，正如其美丽，都是命。 我的面前浮现她那绝世风华，也颇为惋惜。 我活到十六岁，若有你的笑脸，我方才死了，才是幸福。
千军万马，弹指一挥。
——《皇后策》
只要清楚曾爱得那么深刻，不准问值不值得。 那些发生在我身上的事已经随着时间被遗留在洪流中。 而当我回忆起的时候我竟然分不清时间的间隔，好像被丢在了去年的这个时侯。 那时我才知道那件事对我造成的影响是如此巨大。 闭上双眼出现的那些画面让我无处可逃无处可躲，怎么甩头都没有用。
而我竟然开始害怕你知道真相后的反应，这样的自己连自己都快不认得了。
我爱的那个你从不曾试图走近我。
你对我的了解终究只是能把名字和脸对上号而已。 我的世界曾经一度仅仅为你敞开着。 而今，怎么遗忘了那些心情，我重重地关上了那扇门。 依然留在自己创造的秘密花园，自由自在。 有人对我说，关心是不用说出来的。 我觉得不对。 有很多事情当我从别人的口中犹如聊家常一般被通知，还是会震惊。 也许我不够细心，还是忽略了很多，比方你的心情。 但归根结底是因为我不够关心，我不曾过问是因为我不关心。 不闻不问只会让自己陷入被动，然后…… 我忽然明白了其实一直都是你把自己锁在自己的世界，不想走出来，也不让我接近。 都忘了，放了，疯了…… 突然发现时间变得很仓促。 我等你等成了摆设，忽然发现这一刻我不想你了。 剪影斑驳，刹那无限。 凤求凰·琴歌
有美人兮， 见之不忘。一日不见兮，思之如狂。 凤飞翱翔兮，四海求凰。无奈佳人兮，不在东墙。 将琴代语兮，聊写衷肠。何日见许兮，慰我旁徨。 愿言配德兮，携手相将。不得於飞兮，使我沦亡。 今天是我的生日，生日快乐！
有些人答应过的事情没有做到，但是我答应过的再难也会努力完成。
上个月说会更新，就算以前生日都在国定假从来没有在学校过过生日的我，不能在零点发文，但是我还是跑机房来了。
我说这里不再是黑色就不再是，想换明快的色彩但是明明就和心情相斥，突然想到那句：我是深红，你是粉红。
而我一直觉得那段过去的和某人有关的日子也就只剩这两种颜色可以描绘了，甜蜜如粉红，伤痛如深红。
我只是觉得平淡的生活中总会有杂七杂八根本想不到的事发生，老天也不管你能不能接受，能不能承受，会不会崩溃。
感谢发短信以及亲口对我说生日快乐的朋友，在今年那么困难的时刻，你们的一句话就是给了我最大的支持和力量！
有些事还是要靠自己，想清楚了就放手一搏！
今日毕！
22岁 十月 上 September 06 关于那些不在身边的人有时候我会觉得记忆中有某一段时光像是从来没有来过一样不真实。
我偶尔会想你会不会记起我，像我记起你的时候一样，突然地沉默，意犹未尽。 明知道这样的想念只会加速寂寞，而我却无法预料甚至阻止，我急得快哭了。 怎么我就离不开呢，怎么我就不能像小说或者电视里的人那么潇洒呢。 我依然不能微笑着回头看，那么不堪。 关于你的记忆已经渐渐模糊了，是我让它模糊的，可是怎么样清除呢。 我不想要那段记忆，心痛吗，我也是，但是我真的希望可以失忆，我真的不想要那段记忆。 和美好相比，痛苦更让人容易记住不是吗？ 你的那些“保护”越清晰我就越痛。 我被困在牢笼里了，一个人是吗，你在外面看吗。 我一直没有告诉你故事的结局是男主角的错还是女主角的。 你是已经知道了吗，还是你觉得这已经无关紧要了。 错不错的，对现在的关系没有任何影响，没有人需要道歉。 再见面的时候，气氛会不会尴尬，手指会不会和记忆缠绕，会不会突然失去语言…… 不知道。 我会退到原先应该属于我的位子，你也会重新找到自己的定位。 那个时候希望你能勇敢地看着我微笑。 我会将它永远尘封。 初中的时候她做过我的同桌。
那个时候的我没有驾驭文字的能力。 当时我不知道其实我是那么容易就会沉溺在文字的华丽与细腻的感动中的。 而那个时候的她每个月会买《萌芽》,喜欢韩寒，喜欢F4。 有次因为在早自修的时候看杂书而被当时那个戴熊猫眼镜的物理老师--我们的班主任没收了。 那时的我很娇从，她虽然有时候口头上责备但是最终还是包容的。 她是个善良的人，聪明的人，也可以算是把我领进文学殿堂的人之一。 我记得有次她在上课的时候把一本《萌芽》塞过来说推荐我看。 这是第一篇让我爱上的小说。 小说名叫“黑猫不睡”，我一直忘不掉这名字。 我一读便喜欢上了，而且爱不释手。 但是当我快看到结局的时候她突然把杂志抢走了，说不要看了。 我跳起来追，于是我们满教室跑，我一定要看到结局。 最终我还是抢到了，我有点得意。 最终结局很悲伤，我有点明白为什么她不让我看了。 后来我开始每个月买《萌芽》，再后来索性订了让邮局送到家里来。 她却渐渐不买了。 到了高中我开始随手翻阅，挑喜欢的作者的文章看，不再像从前一样从头看到尾。 到了高三我退订了，家里堆了很多根本没有看过的《萌芽》。 妈妈有问过我是不是要卖掉，我坚决说不。 那个时候喜欢小饭，喜欢苏德，还做了张悦然的忠实Fan，以至于后来我把她的书都买回来了。 那个时候郭敬明的《梦里花落知多少》还在上面连载，根本没想到会发生后来的“抄袭”《圈里圈外》事件。 没想到她跟我考进了同一所大学。 她念中文，我觉得这是再适合不过了。 当我在学校看到她的时候发现时间可以改变一个人很多很多。 她不再是做我同桌时那个貌不惊人的女生了。 漂亮可爱时尚，一眼的粉色系。 染烫过的卷发，淡粉色眼影妆容，自信地叫我的名字，微笑着寒暄。 那天我正要去校医院，她准备回家，这样的相遇突然让我觉得这个世界很奇妙。 前两天我去看了她的MSN space。 我毫不夸张地讲我喜欢。 无论是和那个他之间小小的甜蜜还是简单描述自己作为女生的可爱幻想亦或是简简单单的生活细节。 我想，那样灵动的文字是出自怎样灵动的女孩手中。 差距那么明显，而我无法掩饰内心真的感动。 她说她的梦想是当一个housewife，可是无奈现实要把自己变成个女强人。 我看了有点难过，现实太多时候不如人意，而我只能祝她幸福。 其实我知道的，关于你的那些心情和那些事，我是知道的。 我只是装作什么都不晓得的样子跑来关心你。 你却什么都不说，你对我沉默。 我只能继续装作什么都不知道，连安慰都不知道从何说起。 你对我的保留让我觉得我们只能走到这一步了。 普通到不能再普通的朋友，也许今后见面只剩微笑了。 期待让人越来越沉溺，期待让人越来越疲惫。 怎样的雨，怎样的夜，怎样的我能让你更想念。 雨要多大，天要多黑，才能够有你的体贴。 其实没有我你分不出那些差别，结局还能多明显。 我尝试了，我很不情愿地放弃了。 但是我不是一个不求回报的女子，我希望得到回应，我希望付出就有价值。 然而你我之间很多次就好像我上线你离开，我离开你上线一样的错过，再错过。 想通了很多事勉强不来的，只是你不知道我当时的失落那么那么久。 我一个人在夜里挣扎了那么那么久，想我和你的从开始到现在，我不能说我们。 然后决定I’ll carry you when you need a friend. 我来默默守护你，你去守护你未来的那个她。 既然你不是那个对的人，我只好承认，希望这个决定是正确的，而你真的很幸运。 突然觉得一个人，好累，真的好累…… 竟然想哭。 那些关于过去的、现在的、将来的，不管是否有这样一个无法遗忘的人存在于生命中，你是否也曾有过无能为力的时候。
那些关于亲情的、友情的、爱情的，不管是否有这样一些无法泯灭的记忆划过你的皮肤，你是否也曾有过无可奈何的时候。
那些关于在身边和不在身边的人，带给我的快乐、痛苦、希望、悲伤、勇气、磨难……是无可替代的回忆。
正是因为那些那些，让我觉得生活的丰富多彩，就好像氧气让我感觉到心脏的跳动。
我很感激上天能把独一无二的你们带进我的生命，让我不再空白，从此也有可以想念，可以思念，可以怀念的——那些那些！
本来不想那么早把这篇文字放上来的，一方面觉得写得不够好，另一方面距离上一次更新没过多久。
不过开学后这学期有很多事开始着手要办，课程设计、专八、实习等等的都不是能立马解决的事情。
为了不殆工，我就趁还有点空的时候摆上来。
我知道身边的很多人都开始实习和工作，虽然紧张充实，但说明大家都在努力，为了明天！
现在每天看各大招聘网上百条的实习信息，有时候很烦躁，弄得自己也很疲劳。
而且不知道投出去的简历会不会有回音，那种等待的过程越长越对自己没信心，甚至怀疑自己的能力，到底会做什么……
我有时候会想，以后大家都有了工作，会不会距离也越来越远，越来越难找时间出来叙旧。
Anyway，如果有朋友想聚聚聊一下我一定是say yes的，再忙也会抽时间。
马上中秋节了，要谢谢半滴冰咖啡在暑假最后特地上门送月饼来，为此被我家楼下的蚊子“欺负”了。o(∩_∩)o...
JY在上一篇文下的留言让我惊喜，而且感觉还是和以前一样亲切，似乎不像是大半年没联系的。我是谁啊，你又是谁啊！o(∩_∩)o...
前阵子身体不适，有很多朋友在网上、发信息询问和关心，我会记得你们的及时出现带来的温暖感动。o(∩_∩)o...
还有谢谢高高从俄罗斯和张家界带礼物给我，很喜欢，我现在就戴着哦。o(∩_∩)o...
要感谢的人太多，好了，接下来，提问：下个月是——？？……
十月！Bingo~答对啦。o(∩_∩)o...
去年的十月我因某事的影响而没有在这里留下任何文字，往年都会在这里举办盛大的party的。
今年不知道会不会有时间码篇长而华丽丽的文字出来（话说我每次更新都写那么长，竟然没人抱怨），但是！
十月起，这里不再是黑色！
其实每次心情不好一个人躲进这里是因为黑色给我宁静的感觉，被包围的感觉。
像避风港一样让人温暖，平心静气地把脆弱的自己关在这里，把冷傲、嫉妒、怨恨、浮躁等等的负面情绪释放。
想想这里已经“黑”了3年了，换个色彩也许也能换种心情。
等一下要和烬还有半滴冰咖啡碰面，我要先去填饱肚子啦，不然某人又要当冤大头了。
亲耐滴各位父老乡亲，兄弟姐妹，爱我和我爱的人，十月见！
今日毕！
十月上！ August 22 Life Goes On萧瑟兰成看老去，为怕多情，不作怜花句。阁泪倚花愁不语，暗香飘尽知何处？
重到旧时明月路，袖口香寒，心比秋莲苦。休说生生花里住，惜花人去花无主。
——纳兰容若《蝶恋花》
我喜黑，你好白。
我喜漆黑的电影院和寂寞的地下铁，你好闪亮的霓虹灯和喧闹的游乐园。
我喜湛蓝而一望无际的大海，你好淡蓝而广阔无垠的苍穹。
我喜朋克重金属摇滚，你好旋律R&B慢摇。
我喜听，你好倾诉。
我是深红，你是粉红。
而我，就是你，我一直一直是这样认为的。
我那么那么爱你，可是为什么你要一而再再而三地令我伤心。
你没发现我语调的变化吗……
你不觉得你太少考虑我们的关系吗……
你没看到我在为我们的距离努力吗……
我仿佛一回头看见了自己，恐惧而寂寞。
知己一人谁是？
已矣。
赢得误他生。
星期天的最后一次课我竟然好好地又把伞弄丢了……
这已经是大学里的第四把被我弄丢的伞了。
每次每次，心情低落的时候，总在发生类似事情后想起你。
我丢三落四的毛病一直没有好转，像个孩子，想想好笑。
我一直沉浸在自己编织的美丽幻境里，自导自演想个疯子。
要哭出来了，走出来的时候拼命地抑制眼泪。
要哭出来了，拼命地控制自己想你。
大声地叫自己BAKA.BAKA.BAKA……！
我弄丢了第四把心爱的伞，也弄丢了我的好心情。
我弄丢了过去，也弄丢了现在。
我弄丢了物质的，也弄丢了情感的。
你说要学会照顾自己啊！
我不知道这算温柔还是残忍。
为什么我还是想要依赖你，我宁愿你责骂我。
我突然觉得自己像个loser，I don't care I am a loser.垂头丧气，懊恼不已。
我脑海里突然闪现那个布满霓虹的夜空下，在漆黑的街道口。
你抱着那个泣不成声痛苦不已的自己沉默，那个哭得整条街都能听见的我，沉默。
你把我的头按在自己胸口，当抬头的时候才发现在这样的闹市是如此易引他人侧目。
别人一定以为是你欺负我了吧，呵呵，可是……
你毫不在意地抹去了我脸颊旁的湿润，你的胸膛湿了一大片。
第一眼看到你的时候，你就已经蹲在了地上，握着我的手，抬头看着我……
让我破涕为笑的那个人，我在你的眼睛里看到了深深的担心和心疼……
好像在说对不起，对不起，没有保护好你……
我是那么放心，那么安心。
在你面前我不需要假装，曾经不需要，真的不需要。
“你就是你，这样很好。”
8.21下午
我也没想到这次会如此严重地要被这样送进医院。
当我浑身发麻，四肢僵硬地躺在那里时真的觉得自己要撑不过去了。
疼痛一阵接一阵，很艰难地思考，基本上已经一片空白。
妈妈急得打电话找能来的同事都来我家了。
看着脸色惨白，揉搓着像羊癫疯发作的人那样抽搐的我的手焦急地说：
怡怡，你哭出来，对，哭出来，哭出来就好了……
我知道如果我连哭都做不到的话我就真的快完了。
我连话都说不出来了，句子都无法组织好，只有：妈，痛……
最后从牙缝里挤出一句：叫救护车。便再无力言语。
我记得被同事伯伯背着下了楼，因为我没有站着的力气。
一直到了医院我都没有看清背我的人的脸。
进了医院我就吐了，估计止痛药也吐出来了。
来到妇科门口男宾止步。
依稀看到周围的人都看着我，好奇的目光让我觉得她们不像病人。
护士的一句话让我暴跳如雷，她说：是不是怀孕，有没有男朋友？
我妈和同事都说这不可能的，没有男朋友的。
那护士竟然说：你怎么知道？
我妈怒道：我做妈的怎么会不知道！
要不是当时不得不需要人搀扶自个儿没力气，我早跳起来了。
真***没长脑子还是脑子长霉啊！没见我痛成这样啊蠢女人！
虽说一个暑假下来我的确胖了不少，但也不至于身材走形成这样吧！
医生竟然还要我插导尿管验尿！以为我小产不成！真是又好气又好笑！
当然不成，又说要做**检查，我妈瞪了一眼道：小姑娘怎么做检查？
那护士还理直气壮：小姑娘有小姑娘的检查方法呀！
我真的要抽她了。
现在的医院就知道赚钱，明明很简单的你只要帮我止痛就好了呀！
查这个查那个的，想害死本小姐啊！
结果PP上被戳了一针，躺了会儿什么检查也没做就由大队人马陪着回家了。
事后妈妈说我真的把她的命也吓死了，就怕我当时晕过去。
幸好……幸好。
很多人说现在很少看到我上网。
那是因为常常大半天挂网都不会有一个人讲话。
大家看着一个个在线的头像，偶尔关注下签名，但从来不讲话。
有些人一旦一段时日不联系就会很难再联系起来，久而久之，只是我认识你，而已。
虽然以前安慰朋友总是说一切都会好的，自己也坚信这一点。
但现实总是以他独有而更强大的姿态站在你面前，工作也是，生活也是。
削弱你的意志，击破你的信念，阻挡你的前进，嘲笑那个蹲在地上绝望的你。
乐此不疲。
你没有那么伟大，你想的事情很美好却无法实现。
直到烬告诉我说她看到我上网就很开心。
我真的十分开心，你完全没有改变地迎向我，默默地凝望着我微笑。
即使我怯弱的时候，即使昨日的伤痛笼罩着我。
有那么多复杂心情在你面前都不再那么重要。
而我仿佛早已将那段年少轻狂遗忘在某个角落，再也找不回来了。
只要我能有一颗坚信的心，就不会轻易被击败。
所以 请你不要改变。
如果坦言悲伤（我能为你做的事情）
是否代表软弱？（究竟有什么呢？）
如果直言痛苦 你是否会介意？（我总是成事不足败事有余）
I've just come to believe （I'm to be with you）
就算黑暗迫临 无路可投 （突然想起你说的话不禁低头失笑）
但你就在身边 （那仿佛可以摘得满天星的夜晚）
我可以坚定不移 迈步向前 （沧海桑田爱的时间）
流过的泪一定
会变成闪亮的结晶
温柔以掬吧 （在颤抖的心间）
I'll be with you （You're by my side）
你教给了我 (就算这心意无法传达)
勇敢做自己 （放弃就在眼前）
所以不论何时 （唯有这紧握的手）
都能毫不犹疑 勇往直前 （不会放弃 勇往直前）
Life goes on.
P.S.
要在这里预祝烬——美丽可爱善解人意的烬26日生日快乐！
开学在即，十月祝各位身体健康，坚持自己的信念，不要停止寻找爱和幸福的勇气。
无论何时何地，我都在你身边！ July 16 人生若只如初见人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
——纳兰容若《木兰花令》
她从来不穿裙子。
那个炎热的夏天，她站在他单车的后轮上，双手搭着他的肩，穿过长而斑驳的树影。
她用手臂环着他的颈在他耳边低语着自己的快乐。
他的手指与她的发丝紧紧缠绕，只觉怀中香软不愿放手，蔓延着幸福的香气。
他们十指相扣。
周围静谧的一切为此生不渝作证。
他笑。
比阳光灿烂，没有阴影，温暖并且毫不潮湿。
他的名字里有莲。
夏天里盛放的花。
她找人将那莲深深刺在身上，纹在心里，刻在脑海，就算蜷缩起来也能看到的地方，疼痛而美丽。
他终是不知。
她是坚强的，大家都这么说，即使在分离的时候都强颜欢笑。
当她终于下定决心褪去牛仔裤穿上飘逸长裙，勇敢地将脚踝曝光在阳光下的时候。
曾经的时光，他的眼，他的唇，他的肩膀他的笑，先是倒退再是快进。
他没有承诺过什么，她也从来没有要求过他答应什么。
当一切随着树影渐渐斑驳，那朵血莲终于在她的脚踝上随着她的裙摆盛放出她最艳丽的姿态……
终于不用以那么危险的方式站在他身后了，她微笑着如是想……
我在梦里泪流满面。
妈妈跑过来打开床头灯叫醒我说：你怎么啦？做恶梦了吧？
我开不了口，眼泪顺着眼角一直滑下来……
我没有预料到你又现于梦中。
难道我真对君执念如此，牵挂如彼。
我难过的是你的身影颦笑竟然开始恍惚，我痛定思痛想放下的终究还是不够彻底决绝。
或许如友人所言，若不觅到新的有缘人，我便无论如何都将沉溺过去怨念得不到的，忽视将来的，顾此失彼。
然我对任何鲜花者都无意伤害，终究归结于你的存在。
我本以为一切应已终结，何不当作秘密深藏此等心情。
却不知其忽隐忽现扰我思绪，坏我心情。
罢了，罢了。
我知道你浑然不觉我心事，我还是懒得打理。
交于时间，将存于我脑海的你的恍惚身影一并抹去。
彼时或许会醒悟，原我早已不记得这段前尘往事……
从那天起我的左手很干净，没有任何繁杂的修饰。
对我来说，曾经套在食指上的戒指，独一无二的银色手链，还有五彩缤纷的甲油……都是多余。
没有人握住，什么都是多余。
四周一片穿着白色夏装的人。
我从车窗玻璃的反射中看到橙色的自己是那么突兀和刺眼。
食物的味道、体汗的味道、呼吸的味道、劣质香水的味道、车厢空调的味道，还有，欲望的味道，混在一起让我作呕。
幸好我的耳机里在放LP，如果现在有人逼我听Gloomy Sunday我就要卧轨了……
准备考二专的那几天每每总觉是在挑战我的记忆力之极限。
加上天气炎热令人心情烦躁。
暑假里妈妈很想把我赶出去实习，现在赚个钱真是不容易。
最后我想转载蟹蟹空间中的一段文字作为结尾，当时看完只觉一时感叹，行文如下：
我也曾想过 问天求索 问天何以承 地何以托 此生悠悠忽忽 终何以索
我也曾想 日不经老 月不经汐溯 流星留连片刻 石头断裂 终腐之身 岂可轻言爱 我也曾想过 执子之手 承子之身 随子之影 以我血为子之醉饮 我灵为子之亡魂 一生之悠长为汝之一瞬 也曾想 生之细密无光 筛谷只留壳 糟糠隔夜成馊酸 终必成蚀 也明知 心旧如故 衣陈烂如泥 日日倦容相对 岂能朝朝明丽嘉好 也说 只影无双 多木不成森 此生只有一纵是两身 共卧奇身难成偶 所以 虽然我也曾想过 长久种种 不可终日 在夜尽之前 曾有圆舞、密语、低眉、浅笑、静默、秋凉 直到地尽将我们风干 人潮卷没 谁也不曾埋葬谁 无所谓杀 然而 我们隔土静听 犹记起细弱之身 曾经有所承诺 有所欠缺 PS
就当我想结束此文时忽闻身后熟睡的母亲口中发出梦魇般的呻吟，不停踢腿。
我转头轻轻推了推：妈妈，妈妈……
她“嗯”了一声仍双眼紧闭，我问：做恶梦了吧？
她忽然拉住我的手叫了我的名，说：我梦到你被坏人骗走了……
我一怔，转笑道：“我就在这里啊！”
我就在这里。 May 31 五月之末为在5.12四川汶川8.0级强烈地震中的遇难者同胞默哀！
我说过五月很特别，有很多原因，但是没想到今后的五月又增加了一个让人记住的理由。
我在五一的时候和朋友去游玩了浙西大峡谷和大明山。
游玩中又碰到很多奇文逸事，也结交了很多新朋友。
回来第二个星期中国就发生了大灾，于是上来写游记发照片的念头立马打消了。
国难当头，我总不能还在这里乐呵。
想看照片的密我^.^
地震发生后每次看电视身边总是准备好一包纸巾。
通常我用纸巾像在吃。
中国政府和各界的反应非常迅速，让全世界都看到一个强大而团结的中国。
学校里面也纷纷搞起捐款义卖的活动，筹得款项还不少。
最近找实习的压力很大，一想到毕业设计、毕业论文、实习报告这类东西就头大。
昨天去听了个LingoBingo的讲座放松一下，2个半小时让我受益良多。
主讲人Jason是很有passion也很humour的一个男人，和台下的interaction也很好，很精彩的一场演讲。
然后今天晚上参加了一个同学聚会，某个名帆的下周要出国了，大家去见他“最后一面”。
突然发现身边周围的很多人都不知不觉地离开了，相继出国，伤感多少是有的。
平时玩笑归玩笑，“离开”这个词总是那么沉重。
6月份我要被考试连番轰炸了，估计大家也差不多，也许就更少会上来除草了，见谅见谅！
5月比较遗憾的事情是没有和萍去成松江大学城，遗憾啊遗憾~。
最后我要祝所有6月过生日的朋友生日快乐！
以及孙彬杰同学的手术成功快快康复！
还有什么遗漏的想起来我会再补充。
今日毕 May 30 should't have done要我怎么说，让我沉淀一下好好想想，先让我把眼泪擦一下……
我一直觉得我们的关系坚不可摧。
我觉得只要我们对对方充满信任，任何困难都不能把我们分开。
我甚至觉得我们的爱是浊世的莲花。
我们像生活在城堡里的公主，几乎天天在一起无话不谈。
可是我忘记了，城堡同时也是恐怖故事发生尤为繁盛的地方。
它哀伤而电闪雷鸣。
我只是想要永恒不变的感情。
因为没有爱情所以我对我们的关系投入了满满的信念和希望。
十年的路走下来我没有想到有些话竟然是从一个第三者嘴里听到的。
我们的十年用这样的方式宣告变质。
伤心之致。
是你的信任倒塌了。
也许我们生活的环境不同了，但其实我并不觉得我们之间有任何方面的差异。
你在担心什么，在害怕什么。
我什么都不在乎只要我们的心像从前一样牢牢贴在一起就很好！
我觉得那样就很好！
可是你竟然什么都不说，我问你的时候你什么都没告诉我。
你是怕我生气吗？你不怕我心寒吗？
当我们有心事有秘密而不再对对方倾诉的时候我们的隔阂开始滋长。
我不想这样的，距离越来越远，越来越陌生，开始不了解对方，我绝不想这样的。
可是这次我一点都不想去努力挽回什么，我累得什么都不想做。
也许事情也就这么过去了吧。
我们会当什么都没发生过，忙考试，忙实习。
我多么想听到你说，怡，最近还好吗，有什么不开心的事吗？
我只是在想，我们还回得去吗？！ April 26 寂寞本能原我有歌可长留此间
赞美那天赐的恩宠
使我在人间会相信奇迹
暮色里仍有五彩的长虹
——几米《幸运儿》
当我得知你有了新的女友的时候，我真的被shock了。
不知道应该高兴还是难过，无论是哪种都找不到理由，脑子又像被清空了一样。
我好像突然醒悟过来，纵容自己回头看的人只是我一个人而已。
罢了罢了。
我奇怪自己怎么都习惯到没有意识需要改变。
然后把你买的衣服塞进衣橱，摘掉你送的一直带在手上的链子，取下包上的挂件重新去买了一个挂上去……
我在狠狠地把你抹去，使劲地擦除那段色彩浓重的日子。
撕掉日记，撕扯记忆。
我的寂寞，是种本能。
前阵子听说一位好友在他乡找到了另一半，很惊喜，很为她感到高兴。
消息在朋友圈里一直是传得飞快的，尤其是这种八卦，呵呵，大家也需要调节下过于平乏的生活。
得知消息的时候我在图书馆，虽然外面阴天，但我感觉到春天里洋溢着的温暖而幸福的香气。
五月要到了，五月总让人觉得特别。
因为假期，因为MayDay，因为春天，因为，谈恋爱的季节。
然后突然想起张悦然的小说《谁杀死了五月》。
我发信息给这位朋友祝贺她身边出现了可以共同分享人生的人。
她说谢谢，才开始了一个星期，你们够强。
我笑问她有什么秘诀，本小姐到现在还是孤家寡人。
她答：要有发现美的眼睛。
果然，我的寂寞，是种本能。
我想要一直望着你，就像这样的距离或者在你看不到的地方望着你。
我想要一直留在你身边，好像我们从来没有分开过一样留在你身边。
我喜欢你一直望着我安静地笑，仿佛眼光不再游离亦无法被任何风景吸引地望着我。
我喜欢你一直留在我身边，倘若，你从我的眼中看到了期待和不安，请你，留在我身边。
……
我常常这样贪婪而自私地想着，想着……
我无法说出“只要你幸福我就会幸福”这类话。
因为明明知道带给你幸福的那个人不是我，那已经造成莫大的伤痛了。
可是我还是要感谢上天能够遇到你，让我有个人想念，梦境中多了些色彩。
爱情是场战役，但我不打算抗争。
你到底在坚持什么，还是从来都是我一个人在幻想。
为什么我会无力到连退出都做不到。
而这样的自己越来越觉得不真实。 我看着你走路的背影，有点落寞，有些难过。
你习惯双手插袋，这样的方式跟我一样。
一个人用右手温暖左手的心情早已经忘记。
多想你的身边能有个人陪伴，牵起你的手，一直走下去。
有点遗憾我无法成为那个人。
我的手指冰凉。
我的寂寞本能。
我会在你意识到自己有多么任性的那一刻离开你。
离开你，狠狠地报复你。
让你知道过去那个最最纵容和包容你任性的人已经不会再回来了。
我想，到了那个时候你可能还是不知道我曾经是那么那么喜欢你的吧。
ps:
五月终于可以旅游了，忍不住激动想大声叫：“我又能出去啦！”
下次把景点照片发上来和大家共享，现在先让我卖个关子吧~~^.^
哦对了，春天到了，大家一起恋爱吧！ March 22 never meant to belong风来疏竹，风过而竹不留声；
雁渡寒谭，雁去而谭不留影。 故君子事来而心始现，事去而心随空。 ——《菜根潭》 我穿着那个人买给我的衣服坐在教室里，老师在黑板上写满了程序。
我照样全抄，脑子却一直停滞在某个地方不肯挪动。 我只有点想念，只是突然有点想念那个曾经和我十指相扣的人。 我没有不舍，更不会留恋，我发现之所以想念是因为我害怕再也找不到一个人能让我拥有曾经他给过我的快乐、自在、轻松和安心。 我被纵容着，无限放大我的任性、孤傲、无理取闹。 他全部放任，或者说是他全部包容了。 有人说，两个人在一起可以为对方分担。 没错，他为我分担了很多，反过来想，我给过他什么。 我让他感到同样的安心和快乐吗，和我在一起的时候他心里的感受是不是和我一样呢…… 我没有机会问出口了，只是觉得自己依然不够成熟，太多的时候想得很肤浅。 我只考虑眼前的快乐，忽略了很多。 可是，我不想回到那个时候，我不想回到那个十指紧扣无忧无虑的时候，那场劫难像噩梦一样把我啃噬干净了。 有时候不知道自己在想什么，空白一片，觉得自己被掏空了，没有思想，反应迟钝。
记忆力也越来越差，一分钟前说过的话都有可能不记得。 然后我发现，我一直在游离于现实和幻想之间，心不在焉。 看似很认真地在讲话，在点头，在感叹，在微笑，其实我的表情就是没有表情。 周围的人和事都提不起我的兴趣，无法引起我的注意。 我对自己的学业是更加没有信心，几张证书考了几次都失败。 没有爱情，以前的朋友也不那么经常联系。 喜欢热闹地和一群人天南地北胡侃的我觉得生活少了很多乐趣，我就是个被动者。 抑或者是因为我的记性变差所以脑子的空白状态让我想不起来很多事，好像自己是个没有过去的人。 又或者因为有一件特别重要印象特别深刻的事占据了整个大脑，其他事不是被忽略就是被排挤。 我像个傻子，对周遭的事物都没了反应。 今天我只是突然想念某个人，因为穿的衣服而突然想起来是他买的。
然后开始害怕再也无法感受那种无忧无虑的快乐。 很多事不是你说是就是的，当那些人和事都没有朝着你的预期那样发展时，你会失落、无助、焦虑…… 我现在时常被这种消极的情绪笼罩着，没人在身边。 手心冰凉。 我离开的时候没有回头。
我知道你的心跳停顿了一秒。 没有预兆，我们那么好。 我突然发现我从来没有为你写过一篇文字来感谢你所带给我的温暖、快乐和伤痛。 而现在我只是有点想念你，想写些什么证明曾经存在过的，遗留下来的。 我想，即使你能看到，也不会让我知道的。 从前就是这样，我觉得身边一直有个人陪伴着，就算一个人的时候，心里也很踏实很安心。 你的支持很无声。 现在我一个人就真的是一个人，感觉不到你的存在。 我对我的适应能力感到惊讶，我竟然没有任何的不习惯，从来没有，好像你本来就是不存在的。 我想我是个没心没肺的孩子吧，对于这一点你也是一直包容着。 现在的我，听到你喊我的名字就足够让我痛至伤了。
写于08年3月17日午后及3月19日上午
ps1 不知道是不是因为春天到了的关系，最近的梦特别多。
我梦到我养了只大老虎在家里当宠物，还很听话地会把餐盘递给我。 我还梦到在医院里，有个很冷艳的女人拿着两把手术刀杀了三个貌似欺骗过她的男人，然后莫名其妙开始追杀我。 还有个梦是关于我们寝室被搬到了一个有西式阳台的大洋房里，像个舞蹈室那么大，但是人人都可以从窗户里爬进来，我吓得说我不要住了，太不安全。 ps2
最近让我感觉最温暖的句子来自一位朋友：“……因为遇到你，很开心。”心里便有了阳光的味道。 ps3
风来疏竹，风过而竹不留声； 雁渡寒谭，雁去而谭不留影。 故君子事来而心始现，事去而心随空。 我看到这段文字的时候，念了很多遍，自己都不记得了。 然后呆了很久觉得自己太傻，因为我永远也不可能做到。 February 06 伤病复出 非你莫“鼠”似乎又过了很久了，重新回到这里来敲击文字，其实只能怪我比较懒。
今年的雪是前所未有的大，窝在家里看漫天飞雪是很不错，我也很喜欢覆盖在草地上树枝间细腻纯白的雪。 呼一口气搓一搓冰凉的手指，穿上黑色羽绒服融入人群中。 学校的课业完成之后开始忙二专，满眼的字母让我心情浮躁和眩晕。
一天考4门从上午8：30到下午16：00也让我了解到自己的极限。 妈妈的手指被刀切到了，没了指甲，血流不止。 我来烧饭，洗碗，帮妈妈洗澡。 我开刀那天下很大的雪，妈妈滑倒了，有点自责。
进手术室前护士给我穿上蓝色的手术服，讨厌的消毒水味道。 看到一个男生躺在手术台上，医生在为他的腰部缝针，血淋淋的，扭头走到我的手术台前躺下。 强烈刺眼的灯光打下来，眯缝了眼，医生走过来说，不要动了。 我说，我能看吗？ 医生说，当然不行。 我说，那好，刀口尽量小一点。 我用衣服蒙着眼睛睡过去。 打麻醉时的刺痛让我咬了咬下嘴唇，过了很久感觉针线在拉扯我的皮肤，可是一点都不痛了，这就是所谓麻木了。 医生说，好了。 我拿开蒙在眼睛上的衣服，睁不开眼。 护士把切除的肿块放在一个盛有液体的杯子中让我看，没等我看清她就拿走了。 看到手术台白色的床单上有黄色的消毒水和我的血。 走出去，对等在门外的父母微笑。 不巧的是我换药和拆线那两天都下雪，路上很不便，妈妈一直陪着我。
幸运的是伤口愈合得很好，没有发炎或者开裂，这也多亏家人的照顾。 不幸的是，我还有一个囊肿，要到今年年底才能再开了，不过我已经有经验了。 好多朋友关心我的身体状况，心里有温暖。 今年的雪是天灾。
外来务工者们不能回家过年，各地灾情四起，交通、轨道、航空均遭阻碍。 虽然我仍旧讨厌冬天，不过在这样的天气下过新年比往年更体验到了人间的温情传递。 这两天血拼得很厉害，早已超出了四位数，但心里很有满足感。
虽然不是很喜欢炮竹的震耳欲聋，但是却很有过年的喜气，况且是中国式新年到来的特征。 在新的一年到来前亲手把曾经让我不堪的秘密毁掉了。
原先是想让好友陪同一起见证的，因为我怕我没有勇气。 可是我不想将痛苦的事物带进新的一年，决绝得把一切留在过去这一年。 当我撕毁它的时候我没有感到快乐，但竟也没有难过，心情的平静让我对自己终于放心了。 好像终于卸下了一个沉重的包袱，很轻松很释然。 后天去外婆家拜年，听说姐姐会带她的男友来，很期待是怎样的人。
很难得今年的情人节还没有开学，看到很多朋友们都有让自己依靠和牵挂的人，很忠心的开心和祝福他们。 新的一年大家还是要混在一起，平时没空碰头联系的朋友，一起出来疯吧！ 看到大家脸上洋溢的笑容就是这个寒冬最让人心动的一刻了。 新年就要到了，最后十月祝福总是陪伴在我身边的各位，在新的一年里快乐非你们莫“鼠”！ December 29 岁末狂奏这里只有文字和真实。
一直都很讨厌虚伪的人，八面玲珑看似跟你交情很好，实质上说到底就是因为每天要见面大家不想太生疏罢了。
是不是真的了解彼此已经放在次要，只要能侃侃八卦交流小道消息，大家嘻嘻哈哈就这么过去了，生活就是这样，周围都是这样。
我觉得我在很真实地表达我的情感，所以哪些才是真正的朋友只有心里知道。
我承认在过去有某一长段的日子我对我的人际关系出现了恐慌，我没有对任何人说。
所以当我终于压制不住跟母亲大人提起，再怎么忍都没忍住，眼泪夺眶而出。
母亲大人教了我很多，说到底是自己看不开，在乎得越多，伤得越多，来自越受重视的人的打击越致命，这个道理谁都懂，我只是还没适应。
我的原则是你对我好，我即使嘴上不说，心里看的清清楚楚，自然以诚相待，朋友是相互的。
经历的越多发现原先那些身体外的尖锐部分都被磨平了，我不会特别看一个人不爽的给你难堪，人，都是一样的，没有必要，而且幼稚。
07年比往年稍微坎坷了些，事件不多却件件印象深刻，罗列部分如下。
1、八月底的劫难。那次错误让我有永世不得翻身的罪恶感，除了让我对自己感到羞耻和恶心外，让我的性格越发收敛和阴沉，不爱讲话，处处小心谨慎。虽然直至今日父母已经不再提起，但那段记忆犹新，不堪回首。也是因为这件事让我感觉，我已经写不出东西了。其实对着键盘敲不出文字让我更难过，我索性清静了两个多月。谢谢一直举着手机听我发泄的知音，当时那个暴躁、狂怒、后悔和绝望的我，贬低尽了我自己，真的让人难以忍受，而我需要的是有个人在我身边。
2、莫名其妙的疾病。压力太大也好，不注意休息也罢，当医生说要消肿然后只能用开刀的方式来切除囊肿的时候，我脑子有一瞬间的空白，当然是很惊讶的，稍稍报怨了一下有点多灾多难的07年。不过事后也没有过多的担心，因为医生看到我害怕的眼神和大张着却说不出一句话的嘴微笑着说：没事的，只是门诊小手术。倒是一些朋友紧张得好像我要死掉了一样，可爱得让我不禁微笑，温暖得让我感动，每一个人我都记得。还有，有几个好姐妹和好哥们儿说要到医院看我，我就不说是谁了，看到自然知道，小女子在此万分感激，寒假就准备开刀，开完我来看你们，证明我很健康。
3、无始即终的爱情。姑且称之为爱情吧，因为大人们认为我们还不懂爱，我也不能自作聪明。我觉得我曾经有一篇文写得很清楚，我以为我对某人的感情会执念很久，但其实也就在两年不到的时间里我发现有些东西从心底离我远去了。我不能否认的是，这一年里一直有个人让我很想念，有时候甚至有些抓狂，而最终也只能停滞在想念上。我不是那种所谓“如果我们之间有一百步的距离，只要你向着我的方向迈出一步，我就会走完剩下的九十九步”的人。所以当一位知己告诉我：“以你的条件，等待是要命的”的时候，我愣在那里一时语塞。而当另一位红颜对我说：“看看身边的其他人，不要为了一棵树放弃一片森林，虽然我不是很了解你和他的事，但我希望看见有个人对你疼爱”的时候，我有想哭的冲动。有时候我们的话题会有些沉重，但每次都有温暖。而我只是有些不甘心，有些失望，你说：“或许他不是那个对的人。”我说：“即使是，也错过了对的时间。”那个时候我已经决定了这段想念的终结篇。
4、不曾预料的改变。有些话说出来真的是比较伤人的，就像有些人做的事情完全不考虑别人的感受一样。曾经我以为很好的朋友，到了今天才发现完全不是我想的那样。走的时候没有通知一声，连回来了也是在两个星期后才被别人告知的。不可否认我被伤到了，当时真的很难过，我只是忍着没有发飚，现在的我对这样的事情的确比以前看开了很多。如果一个人要像避瘟疫一样避着我，那我想我们已经不是朋友了。再多的理由都是敷衍的借口，我只看到了事实。没有理由的。我遇到过比这更糟的情况，而对此我不愿做任何努力，有点假惺惺。我并没有要求谁一定要怎样，大家都有选择和放弃的权力。好聚好散，也许比较极端，无所谓对不起。我只希望我不是最后一个知道或者被通知的人。
5、重拾的朋友。机缘巧合下在大宁的LZ遇到了从前的小学同学，正巧在那里打工，我只是路过。很惊讶的是没过几天他们通过校内网找到了我，10年左右没见面，大家出来聚了聚，而就在同一天同一地点遇到高中时候的班长，感觉多少有些变化，但是很开心。后来又在地铁中碰到初中和高中的同学，互留了联系方式。世界有时候会变小，巧合得令人愕然，一些人的变化让我颇为惊讶。母亲大人前不久联系到自己当年初中的好友，当时由于没有通讯设备被迫失去联络，三十多年再次相见激动得热泪盈眶。我们没有这样激烈的情感，那种纯真年代的真挚也许也要等到我们被岁月冲刷后才能了解。这一年，找回了一些意料之外的人。
6、来自天堂的声音。两月份的时候一个疼爱我的哥哥突然逝世让全家上下大为震惊和悲痛，我还记得当时我愣了半天不相信是事实，来到哥哥家的时候我呆呆地站在门口看着那张黑白照片手足无措。追悼会让人揪心的哭喊声犹如昨日刚发生的一样，再坚强的人都无法忍住那一阵阵的辛酸。不知道在天上的哥哥好不好，现在每次家庭聚会嫂子都来，她人很好，我们像一家人一样你可以放心，保佑我们每一年都平安健康，好像你从未离开一样。
7、诗画般的杭州。五月份去杭州旅游，远离上海的物欲浮躁和奢华，像很多人说的，上有天堂下有苏杭，的确那次短暂但快乐的旅行让我爱上了杭州这个美丽的城市。途中感受到了人与人的和谐温暖，无忧无虑的快乐，把烦恼和负担统统甩到九霄云外，吃东坡肉，逛西湖，感受难得的假日放松的心情，在上海不曾有过的满足。也许就是因为旅行，所以当我再次回到上海，才有了真正的回家了的感觉，很美好。
踩在07的尾巴上，先祝所有朋友们：Happy New Year!
明年很有冲动去北京，看到时候的经济情况再决定。
寒假又想要出去旅游，但还没决定往哪里跑，大家有什么好玩的地方提供在下参考一下。
08年，要做真实的自己，希望各位活得充实并且我们都不要停止成长的脚步。
至此，终结。 November 16 劫生我回来了，为了爱我的人和那些割舍不下的文字回到了我的殿堂，站在这里，环视一切。
我有足足两个月没有踏进这里了，甚至在我生日的十月里都没有回来看看我用心倾注的那些文字。
不知道为什么重新敲击键盘时的心情还不坏。 也许正应了那句：你在这里就好，只要在这里等我就好。 这次破例如风清云淡所说的：“这位小姐只有心情不好的时候才写文。”的惯例，我想是时候除草了。 经历了两个半月前的那次使我彻底崩溃的劫难后，我想我的心情不可能比当初更差了。
感谢洁始终安慰着那个在电话中声音颤抖的我，几度无法言语，又几度癫狂。
我们正是因为所承受了太多太大的痛苦，才把我们变得敏感多刺。 上星期把我及腰的长发一刀剪至肩膀，有人问我是不是发生了什么事，我笑说：只是看着不爽而已，仅此。 有很多朋友最近都减少了联系，甚至失去联络，似乎和近来的天气一样，有点冷，有点灰，也有点压抑。 一些朋友们关心我开除囊肿的手术问题，大家放一百个心好了，大难不死必有后福嘛，况且医生说只是个小手术。
看着焱比我还紧张的样子，信誓旦旦问我在哪家医院何时开刀还要来看我时，不由得笑了，觉得非常温暖，尤其在这样的季节。 在过去的两个月里，我搁置了一些我爱的东西，比如写字，因为会心痛，更怕自己提起了笔就再也无法停止。
现在的我放下了一些情感，少了些牵挂和让我分心及不安的东西，觉得每天生活得很坦荡。 我重新找回了生活在这座我无法逃离的城市的勇气和自信，正视着屹立在我面前的荆棘，让一切回到正轨。 慢慢的用一些平淡的快乐将不堪的回忆挤出我的整个身体。 经历过低谷的人才会感受到阳光明媚的喜悦和释然。 当那些曾经教我们要坚强的人，在我们脆弱的时候伸出双手的人一一离我们远去的时候，我们只能学着自己走下去。
我想大部分我是在写给我自己看，只是期待重生的痛和快乐。
如果你们仍在这里读我的文字，而我依然是那个记录成长的聆听者。
回家的感觉，真的很好。 祝寅仔、CraigLee生日快乐！
Linkin Park演唱会圆满！ i'm your angel
[Celine]
No mountain's too high for you to climb All you have to do is have some climbing faith, oh yeah No river's too wide for you to make it across All you have to do is believe it when you pray [R. Kelly] And then you will see the morning will come And every day will be bright as the sun All of your fears cast them on me I just want you to see [Both] [1] - I'll be your cloud up in the sky I'll be your shoulder when you cry I hear your voices when you call me I am your angel And when all hope is gone, I'm here No matter how far you are, I'm near It makes no difference who you are I am your angel I'm your angel [R. Kelly] I saw your teardrops and I heard you cry All you need is time Seek me and you shall find You have everything and you're still lonely It don't have to be this way Let me show you a better day [Celine] And then you will see the morning will come And all of your days will be bright as the sun So all of your fears just cast them on me How can I make you see? [Repeat 1] [R ] And when it's time to face the storm [Celine] I'll be right by your side [R ] Grace will keep us safe and warm [Celine] And I know we will survive And when it seems as if your end is drawing near [R ] (The end is drawing near) [Celine] Don't you dare give up the fight [R ] (Oh no) [Celine] Just put your trust beyond the skies [Repeat 1 until fade] 给每个阅读者的拥抱。 我未曾离开。 August 24 我的葬礼——审判日MaMa, PaPa forgive me...
这篇文我只想告诉你们，我在忏悔……
葬礼就在昨天晚上，我看着自己面目全非……
我不知道这件事情要怎么样理清、说明，这大概要花去我整整一天的时间。
然后再用一个月或者一年甚至更久的时间来反省我自己。
我知道没有什么真正的秘密，除非那真的是只有你自己知道，从不表露，只藏于心底。
如果不是这样，那么被披露抑或被揭发都只是时间问题。
我犯了个不可饶恕的错误，天晓得我没有一刻像现在这么后悔和痛苦。
我甚至觉得自己是那么的恶心，令自己都感到厌恶。
我曾经想过，万一某一天某一刻这个秘密被赤裸裸地共开来谈论、被批判，我会怎么样。
我也想过，所谓秘密真的只能当事人自己心里知道，任何的蛛丝蚂迹都将带来灭亡。
如果没有清醒地意识，那么必然有东窗事发的那一天。
而我，真的是太不成熟，太感情用事了。
我没有想到我竟然也会愚蠢到脑子发热到自己往深渊里跳。
就像一个小偷被当场捉赃，周围人的眼光都已对他判了死刑。
可笑的是，我为自己亲手掘了这个坟，造了这个棺，然后就等着别人把我推进去。
我真是找死啊我！
心情从来没有如此沉重过， 这一切都是我亲手造成的。
从很早很早以前我就知道这是个天大的错误，这次我真的错了，大错特错。
我想过要结果它，扼杀它，可是我并没这么做，反而弥足深陷，沉溺其中。
我不知道自己究竟是怎么了，这样的我真的不应该是真正的我。
我竟然让我的阴暗面来肆意主导了我那么久的人生和大好时光，我还放任不管。
我不是个好女孩，不是个好学生，不是个好女儿，我坏透了！
我没有哭，我觉得忏悔的时候，眼泪是累赘的东西。
虽然昨晚直至今早我的眼睛一直是红肿的，但现在我不想让任何人来可怜我、同情我。
一切都是我应得的，什么样的惩罚我都接受，或许这样我才会觉得自己的罪孽少了一些。
这真的是很可耻的事情，我已经不能用羞愧来形容了。
在白天，在学校，在朋友和家人面前我显得如此淡定，其实我知道自己是多么丑陋的一个人啊！
老天，我都不知道自己在说什么了。
我现在一点都不愿也不能去想那件事情以及昨晚发生的一切，稍稍碰触我就差点要大声尖叫出来。
这样的回忆太不堪了，美好的回忆总是不如这些痛苦的让人印象深刻。
多希望时间快一点划过我的皮肤，我宁愿用身体上的痛来代替心理上的。
这会像存在于我大脑里的一块瘤，无时无刻不在提醒我，刺痛我，让我喘不过气。
我被烧得体无完肤，可是连我自己都不想原谅自己，肮脏不堪。
所以当所有事情都被曝光，而我再也无法自圆其说的那一刻，我崩溃了。
请原谅我不能把事情的始末说出来，因为实在难以启齿。
我辜负了很多人，对不起很多人，现在我像个罪人一样被绑上绞手架，为赎那深重的罪孽。
我应邀参加了自己的葬礼，恐惧、慌张、神情扭曲。
看着那个面目全非的我，万念俱灰的我，再也哭不出来……
我想我应该休息一下了，去没人认识我的地方散散心，放两天假，收拾下心情再回来。
如果你在路上看到一个面无表情失魂落魄的女孩，说不定就是我…… |
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