最近的情绪一直很压抑，我没有去找烬和洁。
我预感我随时都会哭出来，而我并没有阻止它的发生。
我也知道在现在这样的状态下我又变得刁蛮而任性，一副对什么都不满意的样子。
挑剔、尖锐、自私、刻薄、虚伪而咄咄逼人。
在阴冷的天气里，我自己都觉得有时候那些学习工作生活上的不顺心都是天气造成的。
而我也意识到自己在向周围的人耍着小孩子脾气，我不过是仗着你们喜欢我，知道你们不会离开我。
于是那天飞飞说，虽然我想了解但我并不清楚的知道你发生过些什么，不能走进你的世界就什么也帮不了你。
我看了有些难过，如果真的是这样那我的世界里还剩下什么呢……
我一直以为那些在我失意难过挫折中出现在我脑海里的人都是真实存在在我的世界里的。
而那些仅仅看到我微笑我点头我说我很好我没事的人才是离我最遥远的。
大概，是我错了。
飞飞说，其实这个世界上愿意包容你的人何止一个，起码我愿意的时候，我终于哭了。
在地铁1586节车厢，靠着门边，因为感动，眼泪开始吧嗒吧嗒往下掉。
我好久好久没有想起某个人了，都快忘了他的存在了。
只能把折伞举起挡住了脸，有人会认为那是雨水吧。

 

但是我今天又开始向飞飞抱怨工作了，我觉得自己有点不可理喻，我只是希望他不是这样想的。
飞飞建议我主动问组长有没有工作可以做，可是我不愿意去问。
他说，没什么想不想的，是你应该去问，这样抱怨没结果的，大小姐。
我承认他说的对，他没错，只是最后的那三个字让我很心痛。
我已经给别人这种印象了，还能更糟吗……
其实我不是真的想抱怨什么，我只是……
我到底在干嘛……
我责问自己是不是太放任情绪了，以为别人可以容忍的就没有尺度地任性。
还是我把他当成已经和自己很熟络的朋友了，就开始肆无忌惮。
可是当时我一句话也说不出来，我不知道应该说什么，我有点语无伦次……
向前迈一步的勇气也荡然无存……
我又把纸巾从大衣口袋里拿出来了，背对其他人……

 

于是，瞬间。
我一下子又回到了那个一言不发的状态了。
像是抱着膝盖坐在角落看着自己脚趾的孩子。
有人说，那个时候的我看着让人心痛，但却冰冷而无法接近。
我又开始不说话了。
那个人不喜欢的样子。
……
他会说，走，我带你去吃鸡翅。
就算我口袋里的钱足够买几十盘，但我还是会抬头问，是必胜客的吗。
他会说，跟我走，让你尝尝更好吃的。
……
现在的我，仍旧不想讲话。
我又把自己关起来了，重新锁在里面。
再次回到原点。

 

朋友来找我关于下星期去南京的事情碰到了些实际的麻烦，有点棘手问我怎么办。
原先说好一起去泡温泉的两个朋友说不去了。
我们聊了一会儿，然后去洗澡。

 

那个时候我开始崩溃，哭得很大声。
水冲下来的声音很好的帮我掩盖了过去。
于是我双手掩面，在浴室蹲着。
这样感觉好一点。

 

前阵子咖啡说他心情很差，关于工作感情生活。
虽然很多时候他都说，我只是想跟你说说，不用回消息，但我还是会回他。
我说了些鼓励的话，虽然觉得可能用处不大，但还是要说。
然后告诉他如果心里有事一定要跟我说，朋友就应该这样互相支持的，我不希望我的朋友孤单一个人承受着那些那些。
所以这次最后我去找了他，告诉他我的绝望。
他说我遇到了瓶颈，和他之前一样。
他告诉我如何调整情绪，并且说放松下会好的。

 

再然后我想起烬。
那次你问我，我们会因为有了另一半而逐渐疏远么，我有点害怕你这种突如其来的想法。
我说不会，不要胡思乱想。
你说前年难般才听我说真心话。
所以明天，我想我应该要打个电话给你了。

 

我有时候太天真了，这一点总是被妈妈骂，说我好骗，太容易相信别人。
发现真相的时候已经伤痕累累。
原本我很信任的一些人，其实一直没有把真实的那面正对我。
我怀疑过，却不想承认。
有些时候人与人的牵绊让我不得不放弃一些东西。
比如坦白。
有那么多人窝藏着心机向你靠近，如果我的直觉是拒绝，那是不是有人认为我拒人于千里之外。
可是我还是不得不装作什么都不知道的样子，讨好，拉拢，假惺惺。

 

假装，多累。
如果可以有个人站在我面前对我说，不要再装了，哭出来吧！
我想我一定会的。