今天早上起来就发现头还是很痛，其实昨天晚上就痛了
以前也发生过好几次这样的状况，但是到第二天早上就好了。
可今天没有，痛得厉害。
我妈说我睡得太晚了，太累了。
我也觉得是睡眠不足引起的，除此也想不出别的原因，有也不承认。
昨天早上在公司因为和同事的几句争论心情开始低落。
直到领完餐贴回来的路上有直奔厕所大哭一场的冲动。
然后坐在位子上用手撑着额头还是红了眼。
我想是最近压力太大了，事情多，而且都是些不能在短时间内快速解决的事情。
我不承认是因为争论或者孤立。
说起孤立，这两星期里，参加的大大小小家庭抑或朋友间的各种形式的聚会，几乎每个场合我都看着别人出双入对。
我似乎也对自己是一个人的状态麻木了。
别人问起，我也只是调侃的态度，不想承认我偶尔也会想要找个人陪。
人生就像网游，每段时期每个阶段总有些事等着你去做，有些目标要达到，有些任务要完成。
什么都没有会感到生活的盲目，而我眼下的状态是，有很多任务没完成我就已经不想干了。
在游戏里晃晃悠悠，站远点看别人打架领经验升级装备。
偶尔有人RP爆发打出极品，虽然羡慕但也没有想要的念头。
我不承认我已经对生活失去激情了。
今天出门后才发现没带太阳镜没带MP3没带买报纸的钱……状态很糟糕。
出地铁时头又开始痛，似乎是跟随着我的步伐像有只兔子在我脑袋里跳。
看到辆到公司的巴士停在距离我二十米的车站，一点也没力气去奔跑，看着他开远。

 

以上记录于5月26日 9：50 a.m. 在路上

 

端午放假三天头两天都出去了，回家已经累得半死。

今天下午有朋友找我去打球，我刚起来没多久，说太累了下次吧。
刚才洁跟我说她和她男朋友分手了。
我其实不是很意外。
我知道不难过是假的。
她想不通4年的感情说没就没了。
那个男人带着游戏的心态，似乎什么事都没有的样子。
洁说她这次狠下心，不会像上次那样，这次是真的不会再在一起了。
我不否认这是件好事。
她妈妈不喜欢他，他不够优秀。
洁身边不缺比他更好的男生。
但是要命的是“感觉”。
那个男人说没感觉了，洁的眼泪就流下来。
他两个星期前还信誓旦旦对她海誓山盟。
她觉得4年间感情的不真实。
洁说她的心就像被刀割过样的，就算愈合了，但还是会有疤痕。
我想到那句，有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。
我承认时间可以冲淡一切，可是冲不走记忆。

 

最近和有些人的感情开始疏远。
不用刻意讨好献媚，这本来也不是我擅长的事情。
反而显得我喜怒无常，忽冷忽热。
谈得来的终究是朋友，谈不来也就微笑点头。
也不去刻意逃避什么事情，免得落下个庸人自扰的笑话。
只是最近越来越任性骄纵，自己都有点看不下去。
我承认我是在借机抱怨生活上种种的不顺心不满意。
而什么都不做出改变让自己很光火。
看不起自己不争气不努力，萎靡颓废混日子的状态。

 

上两个星期六和很久不见的烬还有咖啡打球。
感情还是那么好，但似乎话题很少围绕自己了。
我们很少谈自己内心深处的东西了，说到感情，总是草草一句话带过。
也许是那样的场合不适合，有些话要静下心来讲，才能理清头绪。
咖啡带他的小女朋友来一起吃了顿饭。
那天晚上下雨了，还很大。
我穿着短袖和凉鞋，回家后连打了几个喷嚏。
我承认那次聚会总感觉少了点什么，但是说不清楚究竟是什么。

我想烬也应该会有这种感觉吧。

 

五月中的那个星期天参加了哥哥的婚礼。
婚礼中我参加了两个小游戏得到两个小礼品。
其中一个是发短信送祝福，然后由司仪抽取号码。
我一开始没想要参加，我妈拼命要我发，好吧好吧。
我写的是：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
我预感我一点会被抽中的。
结果在千篇一律的“百年好合，早生贵子”中我拿着小礼品回家。
然后说说婚礼。
菜是一般般的，礼炮也有放不出的情况发生，婚礼最后还有段不愉快的小插曲。
但我不承认这是场糟糕的婚礼。
也许在我看来婚礼是不是糟糕是由新人带给众人的幸福感决定的。
哥哥是个内向腼腆害羞老实的男人。
以至于我们后来去他的新房，看着他和他老婆手牵手走在前头。
我低声对我妈说，看上去还像是一对学生族的恋人。
我妈点头称是，说是还小着呢，结婚早了点。
我哥不太能喝酒，但那天竟然也没怎么醉，前提是那个傧相没挡酒。
后来听舅舅说，他们事先把酒瓶里的酒倒光换成了色泽相近的葡萄汁了。
感慨父母的用心啊。

 

这次就啰嗦这么多，越来越有草草了事的感觉。

下星期要去学校拍学士服照咯。

累了，睡觉。
祝各位亲六一国际儿童节快乐~~~

 

PS

每篇后的留言我都有看，但不一定是第一时间。

 

今日毕
十月上