上两个月一直在加班，加上我的惰性，一直没有更新，可能那段时间我过得跟行尸走肉一样，写不出文字。
9月29日，我因为一些事回到了学校。
当我走在那条长长的两边长满梧桐的路上，风凉凉的吹在身上顿感轻松。
大学真的是象牙塔，跨进校园的刹那仿佛我已经将外界的一切繁杂都隔离在那扇大门外了。
这里承载了各式各样幻想中的乌托邦，我们曾经对未来一切美好的期待。
我去的时候正好是下午快要上课的时间，大多数人都朝和我相反的方向走，那里是教学楼。
而我一路向里，看到的几乎全是女生。
不知怎么的，我突然很想笑，而且掩饰不住的嘴角已经明显开始上扬。
奇怪怎么心情变得这么好，我稍稍颔首。
一个人在路上莫名奇妙笑起来肯定会被人用怪异的眼光看待的。
办完事后我没有急着离开。
我绕道去了那条熟悉的木板路，依旧有很多小吃铺开在那里。
往寝室的方向走，我惊喜得发现原先打印的那家小店重新装修过了。
外墙看上去像是用了五颜六色的方格子搭起来的，我很喜欢。
旁边的原先是家卖奶茶的“街景”，现在变成了“缤纷谷”。
还是卖奶茶，但是也翻修了，看上去更大更干净了。
我很给面子的买了杯布丁奶茶，是他们的店长推荐，比起外面，价格非常便宜。
味道也很不错，我不喜欢太甜甚至有点腻的奶茶。
红茶的香和布丁的幼滑搭配得恰到好处。
转身发现原先的“教育超市”也把门面改了，我没有进去。
离开的时候，走在我身后的是四位留学生，英语讲得很大声。
身前是两个瘦瘦高高的男生，一个在打电话说自己是学生会的，那个背影让我想起了某个人。
我慢悠悠地晃出了学校。
偶尔回来一次看看也挺好的，好像一下子又回到了学生时代。

 

我其实是有点生气的，我只是不想让你知道，不然又要扯出很多事情来。
也许你会反复向我解释，告诉我你很内疚很自责，表现出一副不知所措的样子，最后说只希望我能快乐。
我厌倦了。
一点意义也没有。
所以我选择克制，我以为我能控制得好的。
但总感觉有一只手把我往回拉，另一只手把我往外推。
最近有些情绪化，敏感得不行，不上QQ，十二点前上床。
甚至有一天晚上我对着镜子刷牙，刷着刷着就哭了。
然后躺在床上玩手机游戏，嘴里唱着“原来你什么都不想要”。
感觉自己是不是疯了。

 

听说这次十一放假可能有机会再见到你，心情很复杂，可能有些高兴吧，但又觉得高兴不起来，好矛盾。
有些人也不是你把他们当朋友他们也会反过来这样想的。
我想要一切都按照自己想的发展，但怎么可能呢。
有些人问你放假有没有空，结果没声音了，我能不能说你没诚意？
有些人说自己忙得抽不出空，我看真的快赶上国家领导人了，下次要不换个借口说你病了。

 

一直想要换份工作，越焦虑也就越没有头绪，还有乱七八糟的事情干扰我。
各种负面情绪又一下子都冒出来，让整个人变得有些不可理喻。
没有脚踏实地的感觉。
想要买很多东西想要做很多事，所有这一切都需要钱。
我跟我妈说我是不是太急于想要一步登天了。
她叫我别急慢慢来，我才刚开始工作一年。
可是这真的是让我有点毛。
好像无头苍蝇一样乱撞，困在迷宫里找不到出口，心急如焚。
然后又是对什么都不满意，亲近的人反而更容易被我伤到。
开始埋怨，责怪，刻薄，尖锐，叛逆，钻牛角尖，自私的表现。

 

这几天我感觉很遥远，好像有几个月不见了。
你从来不问我好不好，身体的，心理的，工作的，生活的。
你每次都一味说着自己的事情，我也有些敷衍。
然后没说几句话就因为有其他事离开了。
我发现你还是不了解我，根本察觉不到我心情的起伏变化，早就乌云密布了。
还是你本身就是那么自私，或者，是我自私。
总之，我不关心了。

 

前几天我的脑海里反复出现去年十月六日那天的景象。
我坐在教室里和洁打电话一边嚎啕大哭。
我坐在85°C看到洁将一块抹茶蛋糕递到我面前时抑制不住的感动。
我走在夜深人静的校园和烬打电话，绝望得说今天是我最难过的一次生日。
我脑海里反复出现那天的景象。
印象深到让我对时间产生了错觉。

 

飞飞那天问我今年生日有没有蛋糕。
我觉得是没有的，但我犹豫了一下还是说了希望吧。

 

 

这次长假八天每天都被排得满满当当。
以前我总觉得放假呆在家看看片睡睡觉就这么过去了是很空虚的。
但这次虽然活动很多，每天都要见很多人，心里却有很重的失落感。
大家都安排在假期里抽空出来碰碰面聊聊天。
我一下子有走过场的感觉。
前面烬跟我定见面的日子，然后问我最近怎么样，我说很浮躁。
我知道心里不安定的根源是我对目前的工作生活不满造成的。
看到网上有人说上海的平均月工资是5900，我暗暗骂了句脏话。
一方面有些求职心切，另一方面我又有些迷茫自己到底想在什么行业发展，到底想做什么职位。
这种迷茫完全阻碍我在求职道路上的前进步伐。
矛盾的心情让我烦躁不堪。
我想要找到一个目标，然后朝着它坚定地奔跑。
但我迷失在寻找这个目标的路上。
连我自己都不知道我究竟想要什么。

 

我有一天把我的想法告诉我妈，然后我说我要去看心理医生。
她没有说我有病也没阻止我，她只说了：“别急，你一定可以的。”

 

我从来没说过自己不自私不虚荣不会嫉妒。
我想要更好的生活，人人都想要。
看看上海的房价，上海的物价，再看看自己。
我妈笑说买房子你还太早。
好吧，我看到网上有人说一个月入2000的80后如何省钱买房的例子。
可以啊，但是要还22年的贷款，除了交了首付外，房子里连台电视机也没有。
你能活几年？等贷款还清了你几岁？结婚？孩子？然后发现钱只出不进。
每天盼望着发工资还一笔又一笔的债，没完没了。
难道要做啃老族吗？
有位领导人说过，要让一部人先富起来，富人再拉动穷人。
而我看到的是富人越来越富，钱滚钱利滚利。

穷人还是很穷。
为什么每平米万元以上的房子还有人连夜排队疯狂抢购？
我妈说：“慢慢来。”

 

时间过得好快，已经工作一年了，而我的月收入还不够我买一台自己喜欢的数码相机。
这算哪门子的金融风暴，早不来晚不来。
没事，我只是需要抱怨一下。
烬说：“十月了，让自己心情好点。”

 

看到你不在线其实有些加重了我的失落感，有一瞬间很难过，眼睛也湿了。
老实说我并没有看出你有多想我。
如果我不上QQ不回短信不接电话，你还有什么办法可以联络到我。
何况最近我们都很少有对话。
我在想即使你白天有事在外不能上网，为什么连短信也没有呢。
而我对你的期待又一次熄灭了。
我在想我通常对待自己避免受伤的方式一直是沉默，把所有人都关在门外。
只要把自己蜷缩起来就会感到安全，不接触任何人，心不动则不伤。
我是不是又该回到过去的某段时光，把自己锁起来才对呢……
我发现自己有些向着这种不好的趋势发展了。
可你还没有来道歉，不该是还没有察觉吧。
每次遇到这种问题我都觉得肯定是自己脑子坏掉了。
忘记了无论再怎么小心翼翼，可以信任的人只有自己。
而我蠢到一次次地拿自己做实验。
结果全是失败。

 

我看到那两个字的时候愣在那里，动也不能动。
我想我怎么不知道，或者不了解你们已经如此认定对方了。
后来想想不可能，不过是个“称呼”罢了。
然后发现其实也没什么。
当在现实中面对面比我想象的要容易得多，镇定得多。
我甚至一点情绪起伏也没有。
还觉得有点好笑，我当时喜欢你什么呢。

 

和烬发短信说原定六号的约会能否改到七号。
她说那天是我生日，怎么也不妥协。
我看着她的任性和倔强，心里很温热。

昨天是外公九十大寿，全家人都聚在了一块儿，祝他老人家身体安康。

 

今天要和朋友去阳澄湖吃螃蟹，还是早点睡吧。
希望有好胃口，也不要因为天气不好扫了我的游兴。

 

哀，莫大于心死。

我在火车上突然想到这句话，真是悲哀。
巴城的风很舒服，就这么站在湖边晒着太阳享受阵阵秋风也是很惬意的一件事。
把脑子放空，看着波光粼粼的湖面，心情也跟着平静了下来。
这么好的天确实适合郊游，无所谓去哪里。
回到上海的时候我突然有一瞬间想到了我们一起坐火车回来的那个时候。
在熟悉的站台，你亲吻我的额头。
只是一瞬间的晃神，原来这片记忆被我遗落了好久。
看到小孩子的时候我总是忍不住慧心地笑。
好纯真好可爱，不谙世事，没有烦恼和负担。
要谢谢翔今天带我们一群人出去大吃了一顿，虽然过程有些曲折。
今天还从朋友口中听到一些之前从未了解过的“幕后故事”，我很震惊。
这种先知道结果再了解过程的感觉很差。
什么都不是我想象得那么简单，我宁愿不要知道。
可天下哪里会有永远的秘密。
人们总是喜欢拿别人的八卦当做自己茶余饭后的谈资。
好奇心永远属于那些不怕麻烦的人。
我只是感叹为什么那么多事情都被搞得如此复杂和曲折。
是谁改变了谁的人生轨迹，扭曲了我的眼神。
让我看到人性的丑恶，不再天真。

 

我问烬六号想要有什么活动。
她说我最大我说了算。
然后我说就一起打个球吃个饭好了。
她问我还有人要参加伐。
我说没了。
我想要的很简单。
如此，足矣。

 

奇怪昨天晚上竟然有点小失眠。
其实在外面已经玩得很累了，脑子都有点麻痹。
但是好像是因为兴奋还是心里有事一直处在浅睡眠状态。
早上八点不到就起来了。
倒不是因为几条祝福我生日的短信把我闹醒，我倒真是怎么也睡不着了。
今天临晨的时候没有发生手机和小笔的屏幕共振的现象。
倒是有很意外的收到本没有想到的朋友发来的祝福。
而每次第一个祝福我的总是出乎我意料的人。
我倒是没有从前那么在意有多少人记得我生日了。
鱼儿从成都打来电话祝我生日快乐，他说他帮我买了份礼物。
然后今天下午约好和烬一起出去。
生日就像平常一样也很好。

 

打球的时候咖啡没来，我以为他一定是忘记今天是什么日子了，连条短信都没有。
我和烬开玩笑说等他来了要好好“教育”一下，不能重色轻友。
结果是他没忘，他说他怎么可能忘。
然后我们一起去大宁吃了顿饭，咖啡请的。
他说什么时候我的工资比他高了再回请他。
呵呵，那大概要等一阵子了。
哦对了，我还在餐厅碰到了从前的同事，都惊讶得愣了一下。
再然后咖啡有事先走了，我和烬就在大宁随便逛了逛。
回家路上我们看到远处有人在放烟花。
烬送我到车站，然后挥手告别。
今天就这样平淡却满足得过完了。
原来我想要的只是这样的平静。

 

妈妈说明天一起出去吃一顿好的，不然就帮我把那件看中的衣服买回来。

因为我们都是十月生。

 

我最近突然感觉到也许我们是做了太久的朋友了，所以无法再成为恋人。
我们习惯了用朋友的方式互相尊重、谦让、嬉笑，而忘记了我们之间的关系还存在另一种可能。
但是我也不强求了，因为朋友对我而言更重要。

 

有些人注定做不成恋人，只能远远得彼此遥望。
不是不喜欢。
而是害怕如果接近，就有可能连遥望都成为了一种奢望。

 

 

祝
十月 23岁生日快乐！

感谢那些发短信打电话送礼物和祝福的朋友们，有你们在真的很好。

今日毕